当我们意识到时光过去这么多了，自己终于中学毕业了，一切似乎都太晚了。
你静静地坐在属于自己的位子，除了和隔壁的同座有交谈外，距离你比较远的那些同学似乎都没有和你说过太多的话，有过更加深入的交流。
你还记得，小学毕业的时候，周围的同学哭得稀里哗啦，而你只是笑着。最后，就连和同学、朋友最后的道别都永远搁在办公室里那与老师交谈的笑声里。
你曾经后悔，却从来没有拾取教训。
小学的时候，你在班上还是个勇于发言的学生。这也许要归功于你在班上拥有不错的成绩排名。那时候的你，也许连自卑是什么都不知道。你只是作为自己，就这样度过了六年。
终于来到了中学。
或许是你渐渐学会了思考，所以你开始会三思而后行。害怕错误的本心让你变得越来越文静，只有在寥寥无几的、交情深厚的朋友面前才会展露你内心真实地一面。自卑和骄傲是并存的。在那属于你的领域，你擅长的地方，你可以很骄傲的抬起头来，嘴角噙着自信的微笑。
但你依然有自卑的时候。
小学的时候，因为你并不是就求学于相比起来优秀的班级，所以学业的压力以及同学之间的竞争并没有中学时来得多。你一向来成绩都不是很优秀的英文及国文让你背负着深深的自卑感。不只是因为学业，你的多虑让你总是把想说出来的话语在脑海中转上好几遍。你变得很安静，和身边大声说话哈哈大笑的朋友似乎格格不入。
你就这样度过了五年的时光。
你也曾经想过放开自己，像个疯子一样的和大家高谈阔论。但是你发现自己只有在某一班朋友面前才会变得像自己心中期许的那样——自信、开朗。
在爱着自己的同时，你深深地讨厌自己。
你想像个领袖以自信的姿态呈现在大家面前，不仅仅是那么一小撮的人面前——
可惜你做不到。
曾经，你多么羡慕那些我行我素，丝毫不顾虑他人感受的朋友。他们和你这总是处处为他人着想，深怕别人生气、失望的性格迥然不同。
也许，你也想变成一个想生气就生气，想哭泣就大声哭出来的人吧。
你想起自己从来没有在学校掉下一滴眼泪。
不，有那么一次，那几乎素不相识的老师要离开学校，到他校执教。班上办的欢送会上，你的眼角也许是第一次的在学校这样的一个地方滴落泪水。
第一次。
也许，那时你也不会哭的。
你想让自己变得更加坚强，但是不知道为什么，你总觉得自己，似乎——
变得更加懦弱了。
看，你是多么地痛恨这样的自己。
你也想当个骄傲的女王，在众人面前傲然昂首，体现属于自己的姿态：你也想过要当个撒野的小公主，不顾他人的眼光作弄后面的男同学。
你终究无法这样做。
因此你的中学生涯才留下完美的遗憾。
你始终无法融入别人的世界。你始终在默默的舔舐自己的伤口，那属于自己的裂痕——骄傲和自卑交错的悲伤世界。
曾经你喜欢在晚上时分把头埋在枕头里，狠狠哭泣。你总是这样，宁愿不说话也不解释，就让别人误会去吧。你也想过要和别人解释，可是解释还有什么用处呢？你生活的家庭里，父母从小对你心灵的打击让你从此活在自己的世界里。当你想解释的时候，你会一遍又一遍的对自己重复那些原本应该说出来的话语。
你变得不削说了。
干嘛要说呢？我不想和你吵架啊。
你偶尔会忧郁，偶尔会自暴自弃，把自己关在自己的世界里，狠狠虐待自己伤痕累累的心。
——没关系啊，受伤就受伤，没什么大不了，又不会死。
你这样喃喃自语。
你多么希望自己总有一天可以变得麻木不仁，那样就不会再痛了不是吗？
你多么希望，那些逝去的日子，可以重新来过。你也想狠狠疯狂，你也想做个野孩子
——就算我连狗都不如。
在你的记忆力，你的爸爸总是这样骂你和你的兄弟。
“你们，连狗都不如。都会顾家，叫了它会回来，你们呢？”
那个时候，你会在心里小声念着——
——我会折衣服。
——我会洗碗。
尽管这是多么幼稚的答案，可是你还是在心中一遍遍的念着。你认为自己至少不是那么一无是处。在这个家里，你至少还有一点贡献。
——如果我连狗也不如，拜托，别养我，养狗就好了。
你默默舔舐自己那看不见的伤口。
你的妈妈气在心头的时候，也爱这么问：
“你们生下来是干什么的！”
你很想回答：“我也不知道啊，我怎么知道？妈妈你又知道吗？”
你总是很努力不要伤到妈妈的心，如此的小心翼翼。
你已经变得不像解释了。
误会，就误会啊。
又不会死。
你还在成长，你想记录生命中的点点滴滴。
即使因为这样，你必须掀开自己早已经结疤，可是其实还会痛的伤痕。
也许，你还会默默哭泣。
但，也许这就是成长……吧。
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