最近的天气十分炎热，每个地方都像下了火一样，伴随着这样的天气，内心难免有些焦灼，这段时间一直想更文，但始终没有抓住内心平和的瞬间，只能说明每次的平心静气都只是瞬间而已。
步入工作岗位的我，在不知不觉中好像变回来高中那时的自己，不再去可以的附和和迎合，对于不喜欢的人也不会去虚伪的客套，微笑好像也少了不少，有的同事甚至把高冷用在我的身上，我和老友说起，她们都觉得很可笑，竟然有人评价我为高冷。就是这样的，我好像换了一个人，内心有一种排斥感，不愿意去接近那些不在一个世界的人，也不愿意和她们聚在一起谈八卦骂领导，可能我在她们眼里有些另类吧，但我并不觉得有什么不舒服的地方，毕竟都二十岁了，那些婆婆妈妈的事儿太耽误时间和精力了。
最近这一个月情绪不是很好，我也跟以前的老友倾泻了一些负能量，这些负能量可能是我这么多年都没有过的，一向乐观的自己好像一下子失去了方向感，茫然与无措，但这次，想家的感觉并没有那么强烈，似乎心底已经意识到，在离开家工作的那一刻起，家，就是远方。
与其说我的负面情绪来自于工作，不如说是来自于生活，工作进展的很顺利，一切看上去都那么的顺风顺水，形势也朝着既定的方向发展着，暂时看上去没有什么意外，但焦虑还是猝不及防的出现了。月初的时候，牙疼的不行，疼麻了之后，半边脸就肿了，我心里清楚，那是源自内心的一种抵抗，单位周围太过于安静了，没有繁华的街道，也没有熙熙攘攘的人群，我无法抗拒内心的那种失落与不安，几度的怀疑自己。朋友都说，你不是这样的啊，怎么消极了呢，我回答，其实我本来就是这样，只是我现在把我最心底的东西拿了出来，毫无掩饰。这也证明，我内心的脆弱已经无法一个人消化了，那一刻，我十分无助。
这是一个过渡阶段，从学生时代过渡到职场，我不恐惧工作中的尔虞我诈，我担心的是内心的那些东西，我恐惧自己会因为环境而失去内心的那片净土，我恐惧昔日的朋友会因为生活而少有了联系，我恐惧工作会让我变得生气活力，我恐惧自己没有了当初的坚守...，想来上天对每个人都是公平的，即使我们大家的出身地位不同，但人这一生的旅途其实都是公平的。
有些人说我内心强大，不会去埋怨领导埋怨工作，其实我很清楚，自己根本就没有那么强大，可我知道，不管是领导的指示还是工作的安排，其实我们在没有资本说“不”的时候，我们的埋怨都是无用功，而且那些都将是我们慢慢掉低档次的源头，在没有资本的时候，我只知道要为自己攒够资本，其他的都是废话，二十几岁的年龄，又有几个人不是在这种情形下度过的，不止你受够了生活的委屈，我们都在承受着生活给我们的压力。
昔日的朋友和同学，都已经迈出了校园，有的已经在向往的城市选择了向往的工作，有些人还在求职，而有些人在做着自己不愿意做的工作，因为别无选择。而这些人都在彼此羡慕着，羡慕他人的城市，羡慕他人的工作，羡慕别人的生活，我也是这些人中的一个，同时自己也在被别人羡慕着，可谁又比谁好过了多少呢。
有人说，自己的路都是自己走的，这句话一点也没错，我们的路都是自己选择的，是好是坏，都是自己去承受，我们已经到了报喜不报忧的年龄，任性也不属于我们，慢慢的，生活会变成柴米油盐酱醋茶，身边也都会更换成各种现实的人类，面对这些无法回避的现实，我们都没有其他的捷径。
我也会在挂了父母电话后，抑制不住落泪，那是一种找不到出口的心酸，那一刻我明白，没有人能帮自己找到出口，只能靠我自己，怎么撑都得撑下去。最近每次早晨醒来，都会有一种无法言语的孤独感，那种孤独感让自己不愿去睁开眼睛，好像没有憧憬，心里也没有牵挂，这种感觉会不会太可悲了呢。
几年后，我们都会成家立业，那个时候，昔日的老友联系的也会时断时续，工作会占去我们大部分的时间，而家庭也会占据我们的内心，那时的我们，自己都不敢去设想。
我是一个需要光和温暖支撑才能走下去的人，我认为这些是一个人身体里活的源泉，不得不说，这段时间内心很灰暗，也很慌乱，但我还是在努力的使那束光重现，我在挣扎，在抵抗，因为我知道，现在这条路虽然是必经之路，但并不是我的终点，昔日的好友和同学羡慕我现在的一切，但我总会去解释，其实我们谁都不容易，我们只是在各自走着自己的路，没有好坏，没有对错，因为现在我们都不是那么轻松。
开弓没有回头箭，我没有理由去后退，我清楚有一些人在等着我出丑，也有一些人在牵挂着我的安危，虽然我也会羡慕别人的生活，也有很多想大哭一场的瞬间，但也都咽下去了。父母总会问我什么时候放假回家，其实哪个人不想回家，可我们心里都清楚，在选择离开家的那一刻，家，就已经是远方了。
最近心情不是很好，说不清道不明的感觉，我很庆幸我还能用文字抒写出来，在我看来，每一篇文章都是我人生的一次领悟，最后待我白发苍苍，翻起这些过往，我会被自己这时的真情实感打动，也会被自己当初的每一步选择而震撼，谢谢文字，让我留住了许多瞬间。
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