直到刚才，我彻底的明白了，很大的差距，大到不足以让人绝望却很让人无望。
我就这么斜靠在墙上，想发泄，却又浑身无力，目光游离无所谓的地方，想哭却自嘲的笑了，心也痛的没有了感觉，脑子里在想些什么，连我自己也不知道。
此时，我只想选择昏睡过去，没有思考，最好就此消失，宁愿自己从没来到过这世界上，从没遇到你，也就不会爱上你，现在也就不会痛的连我自己都……我不知道该怎么表达，我曾一次次的下决心，却又一次次的反悔，我早就该认了。
你在我心里，你对我，你不会懂，也没必要去懂，没有必要，一辈子都不要懂。你是很快乐的人，从我第一眼看到你就知道了，我希望你一直快乐下去，就算有别人伤了你的心，我却仍然做不了什么，但那个人绝不会是我。
我每每都在祈求，让我忘掉那段记忆，忘掉那段刻骨铭心的无论如何也忘不掉的记忆，让我忘掉你，忘掉就好，邪恶的神正义的神，我求求你，成全我好么？我受得了身体上所有的疼痛却不想在心伤下去了。
我早已经崩溃了，却因为某些很重要的原因，仍然在苦苦支撑着，仍然装的像个正常人一样，必须支撑下去。我总想有一天，出事失忆了，或者精神分裂了，造就另一个我，另一个完完全全没有你的我，完完全全对你陌生的我。也许，我在等，在等那一天的到来，在等你和别人走上红毯的那一天，在等看到你最灿烂最开心的笑容，在等看到你最美的眼睛的时候……呵呵，我鼻子居然酸了一下，模糊了。可是然后呢，我做不到，我仍然必须继续走下去，继续支撑下去，继续没有你的陪伴，继续一个人。也许，我苦笑一下，也许我并没有那么爱你，也许我真的没有那么爱你，可为什么总会梦见你，总会在梦里也不敢和你说想说的话，也不敢紧紧抱住你，深深地吻你，无论如何连追也追不上，然后心有不甘的醒来，然后一阵阵的失落，然后失眠……突然感觉脸颊有什么东西滑过，这是眼泪么？屏住呼吸三秒，然后再深吸一口气，缓缓呼出，闭上眼静静靠着墙坐下，点上一支我曾经很讨厌现在也很讨厌的烟，抽一口，头好晕，很晕，心里却感觉好受了些么……很呛得慌，脑子里却也可以暂停瞎想，我知道我在逃避着什么，却不知道在逃避着什么。
烟的一生很短暂，短暂的稍纵即逝，自己的痛苦给人带来快乐或者悲伤，然后被扔在地上，被踩上一脚，或者弹到无影无踪，即使有怨言我们也不会懂，因为我们没有必要去懂，就像你对我一样。烟只对一个人执着，我也只对你一个人执着，却发现我比烟还要悲哀。我能做的只是静静地祈祷，祈祷你一直开心快乐。
头仍然很晕，却仍然抑制不住地去想你，还要再点上一根么？却发现自己只能静静地呆坐在那里，连站起来的力气也没有，不想动。可我还是重新点上一根，没有抽，静静的用打火机点着，直到烟头亮起，就这样三根指头捏着，看着烟头一闪一闪的忽明忽暗，看着烟纸一丝一丝的消失，看着白色的烟灰一块一块的堆积，此刻，我在注视着你，可是谁又在意着我呢。我挥挥手，呵呵，还是很呛得慌，就像鹿丸说的，我还是很讨厌抽烟。
突然一个声音在我脑海里，行了，别装逼了，还学别人抽烟，烟灰都不会弹，滚回去睡觉吧。哈。这时烟也快燃尽，我倒是很潇洒的弹飞，起身拍拍屁股，就是，不早了，明天还要上班呢，就是失眠，也随他去吧……
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