很久没有写过一篇像样的文章了，好像是前年的时候，不知什么原因，忽然地，对，就是忽然地停下了思维，不再深切地去思考。现在突然提起笔来，却有点手忙脚乱，半天了还是不知所云！
我在心中暗问：我已丢弃了这种在别人看来挺有出息的，蛮有别致的，非常有文人气息和修养的记叙生活的方式？扭扭捏捏之间，我始终答不出答案！但有一点不可否认的是，在这长达大半年来，当我情绪不稳定，像波浪一样高低起伏不定的时候，总是有一种很异样，很微妙的感觉围绕着心腔之中，就像癌症那样蛰伏在我的身体里，时间越久，它就越来越不稳定。随时要爆发出来却又找不到途径。
这种感觉，真的无法用言语来形容，也许是我的文学修养还不到家的原因。总之的总之，简而言之来讲，就是身体里有一种所谓文人独有的气息——怨气。它需要爆发，它需要宣泄。当然，这种怨气却是大众化的人人都有，只是发泄的方式不同而已。
说了那么多，我其实只想告诉大家，我的方式是用文字，那是老祖宗传下来的方法。据说是上古时候一个叫仓颉的人发明的，但这种说法却遭到现代的学者质疑。在这里我就不细说了，因为那是老生长谈的话题了。你看，我又开始啰啰嗦嗦了，这就是没有温故而知新的弊端，本来就一句话的事情，却让我整了一大堆废话出来，还有点词不连贯，言不达意。这些都是别人对我的评价，不过我却认为这是我惯用的一种记叙生活琐事的其中一种方式。
说到我自己，嘿！有人不禁又要问了：你怎么老是说你自己啊什么的！难道除了你自己就没有别的可写了吗？这个问题我回答得很干脆：文学来源于生活而又高于生活，而文学又是由人创造出来的产物。简单来说，文学是为人服务的奴隶。我这样说，也许又有人要忍不住跳出来骂街了。说我胡言乱语了，得，我这本来就是在胡言乱语啊！
其实心里总有太多的不舍，却不得不去面对。心里总有太多的念想，总是不能实现，也不能实现。心里有一种孤单，却无处倾诉。心里有一种寂寞，却也不屑向别人说。但我又有一种希冀，一种强烈的愿望。希望别人，不，希望我所爱的人了解我，但我又害怕被别人了解。然而，我却找不到这样的人，到如今，我也不再奢望。打那天起，我便死心。
那一刻起，便已注定。这是懦弱吗？这是逃避吗？不是，我可以肯定的回答，这恰恰是坚强的表现。试问有谁不是从幼稚一步步到成熟的，试问有谁不是从懦弱一步步到坚强的。流泪不一定就是软弱，我们从出生那刻，便要经风历雨，面对各种挑战，没有经历的人才是白痴。
我又渴望有一段新的恋情，但我又不敢接受别人的爱，即使是我所向往的。是的，我在害怕，我害怕失去。所以我总是不厌其烦的对身边的人喋喋不休，甚至到身边的人无法忍受的地步。然而又有几人能明白我这样做的目的与动机呢？
以致在某段时期里我怀疑自己真得了某种病，整天疑神疑鬼的，却又不敢和家人说。说起来那段时间的作为只能用疯狂去形容，但现在回忆起来却又觉得自己原来曾是那么的幼稚可笑。
你看，我这个人，总是如此的矛盾。有时可以为了一件微不足道的事而难过好几天，也可以为了某件事或某个人而容易感到感动与满足。～我就是这样的一个人，我无时无刻的活在矛盾当中。～换句话说，我几乎日日夜夜的活在痛苦和幸福的边缘。但人不就是这样卑贱吗？总是活在谎言与欺骗，选择与放弃，痛苦与快乐当中。这就是生活吗？如果是，那我真要用一句粗话来形容，这操蛋的生活，这见鬼的人生。
尽管生活如此狗血，可我也从未对生活失去信心，我每天都很认真的活着，我爱我所爱之人，便已是最大的幸福。我一直这样想，也一直用我的行动来证明。
曾经幸福离我一步之遥，可我却亲手把它捏碎。我不后悔。但是不后悔不代表不痛，那时我也为此而感到愧疚，但我的选择却是正确的，既然两人早已没有感情，早已貌合神离，何必勉强，何必再互相伤害。就像两人走在一条道上，出发点虽然一样，可方向早就变了。所以长痛不如短痛，我选择退出这场游戏。
大概在我很年轻的时候，当我尝到了爱情滋味的时候，当我失去了她的时候。在我往后的人生里，甚至影响我这一生，我总是这样的告诫我自己：
不要轻易的去碰触某些事情，
不要去做没有任何希望的事情，
不要盼望陌生人能对你有多好，
不要强迫自己做不喜欢的事，
不要像唐僧一样啰嗦个没完，
不要急于求成，
不要大声说话，
不要太计较
等等这些“毒誓”。
但是又有几条我能遵守的呢？又有几条我能坚持下来的呢，细想，还真没有。唉，人啊！给自己制定了许多条条框框，却又一条条的去打破，还是那么的心安理得，这一点我为自己感到可耻。
有时我觉得自己真的虚伪到了极点，无论做事说话都反着来。把不好的说成好的，把好的说成不好的，又比如明明喜欢得要命但又装着漫不经心，视而不见。自己恶心自己，但又能咋地，自己自找的。都怪人性太复杂了，说一套做一套。但人不就是喜欢这样带上这张华丽的面具来伪装自己吗？人性如人心如人面，各有不同而已。有人说，还是简单点好啊！只是简单真的就能简单，简单真的就好吗？恐怕未必吧！换句话说，即是不多想，不把问题复杂化。这样想当然是很好，可惜我们生来是人，注定无法跳出凡人的喜怒哀乐，五谷轮回。
也许很多人都知道我喜欢写文，然而又有多少人知道我更喜欢的是音乐，我个人的梦想是当一名成功的音乐家。也许很多人知道我会写文，但又有多少人知道我的英语曾经得过满分呢？
计划总赶不上变化，即使我是多么的努力向前，却始终踏不出那一步，然后慢慢地甘于平庸。
其实不得不承认，我是一个自相矛盾，意志不坚定的人。这从很多小事可以发现。具体有以下几点：
①：当我很感兴趣地去做一件认为我值得做，并且能做好的事情时，到头来却选择放弃。
②：当我在决策某一件事情的时候，总是优柔寡断，迟疑不决，已致总在最后关头而以失败告终。
③：我总是不能专注认真地去做一件事，总是三心二意，到最后还是一事无成，你看，比如这篇文章，大家或许不知道，其实已经写了三年了，还是未完成，于我性格而言，那是绝无仅有的，唉！任重而道远啊！
④：我是个特么缺乏安全感和依赖感特么强的人，起码我是这样认为的。
第五，其实已经没有了，再写那么多缺点出来，岂不是让大家全部知道了我的弱点！？如果重感情也算的话，那我承认喔;-)！
基于我上述的那些缺点，其实是因为我决定好好的把这篇拖了三年之久的文章完结了，而且就在今晚，就当是我今年的总结吧:-D！其实想想，时光荏苒，不知不觉又一年了，感觉，真快啊！好像连秋的味道都还没有闻到就到冬至了！～～～～！
好了，不在这废话连篇了，再说就又是另篇作文了，不然大家又说我变唐僧了，再差也是唐僧的师弟嘛……
评分：8.9分
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