我曾经无数次的听见别人对我说:“你终于长大了。”
或是父母的欣慰，或是亲友的夸赞，或是别人的恭维，甚至也许仅仅是朋友之间的玩笑:“呦，您终于长大了。”
总之，不管是玩笑，恭维，还是欣慰，赞扬，也不管我自己是否愿意，是否真正理解这个词，它都来了。悄无声息的潜入我的生活，甚至潜移默化的改变着我的观念和态度，因为长大了就是个大人了，不能再犯小孩子的错误，不能再像小孩子一样说话行事，总之，我要变得有责任，有担当，有态度……
可是，对于我而言，什么才是真正的长大呢？
我曾经天真的认为十八岁就是大人了，也曾经认为离开父母独立生活就是长大，甚至认为可以一个人吃饭，一个人看书，一个人努力工作，一个人努力生活，认为自己已经无所不能。仿佛不在需要一个人对我嘘寒问暖，不再需要有人听我痛哭流涕，不再需要有人提点照顾……
我可以一个人咽下泪水完成所有的工作，我可以收起自己所有的抱怨笑对生活，也可以一个人在漫漫长夜中独自舔舐伤口……
在所有的那一瞬间，我觉得，我真的长大了，成熟了。
可是泪水总有流尽的时候，工作总有完成的一刻。当我不得不无所事事的一个人面对满天星空发呆的时候，当我一个人无所顾忌的蒙头睡上一天之后面对着空荡荡冷冰冰的房间的时候，当我翻遍手机却找不出有谁可以通电话的时候，我终于意识到，我原来只是为了长大而长大。
这个发现让我感觉很悲哀，随之而来的就是让我很惶恐。
究竟，什么才是长大呢？
病的爬都爬不起来，还得狠狠地扇自己一巴掌努力站起来，咬牙撑着走到医院挂号排队取药，然后慢吞吞的挪着步子来到输液室，那个时候我唯一可以想到的就是对自己说:“下次要乖乖的，按时吃饭，早睡早起，努力锻炼，一个人，不敢再生病了。”
那个时候我除了庆幸自己的坚强，还有对生病的忌惮。一个人，真的不敢奢求太多。
但是当我生病打着点滴独自躺在床上，手机上显示着无聊的小说，眼睛却飘忽着在输液室四处乱飘的时候，我发现似乎只有我是一个人。
我突然觉得自己好失败，因为自己坚强了这么多年，努力了这么多年，竟然还是没有长大。
后来我明白，我固执的自己面对一切，是因为我不想承认自己的脆弱，因为一旦得到一点点的温暖，我都会害怕再一次堕入黑暗。
我不敢奢求别人的一点点帮助，因为哪怕只是这一点点帮助都会让我觉得难以承受，因为自己未必还的起……
我用尽一切伪装自己的坚强，用尽一切努力的让自己看起来长大了，只是因为不像被别人发现自己的自卑，不像让别人觉得幼稚，不像被别人说矫情。
现在我渐渐觉得自己一个人太无聊的时候把别人喊出来吃火锅也没有什么不好；也开始学会努力的接受别人的帮助和提点；甚至会在黑夜里自己突然醒来的时候给别人打一通骚扰电话，尽管会在夜深人静的时候还收获一顿大骂，但是第二天一定会得到特别关注。
后来我曾经问过他们:“为什么多次骚扰他们至今我们却还是那么好的朋友？”因为在我看来，这简直就是要绝交的程度。
他们告诉我:“你如果不是实在过不下去了，怎么会那么晚了还骚扰我们？如果换做是我们，想来你也不会拒绝。”
后来我渐渐明白，人总是社会中的人，我们不是一个人，我们的成长不该是一个人的坚强。
在自己撑不下去的时候让别人看到自己的脆弱，接受别人的帮助，这需要勇气；在自己是在力有不及的时候果断拒绝，触及底线时好不妥协，这需要历练；知道自己的弱点，承认自己的不足，这需要沉淀……
接受这一切的过程，也就是逐渐长大的过程。
长大了，也许就是学会说两句话。
“谢谢您。”
“对不起。”
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