有时候觉得嘛，安安静静的过完每一天，其实那时间不长也不短、想想也应该学会懂事了。默默的不知不觉我们都长大了。想想还真快、一瞬间到了十八岁，真快、到了赚钱的岁数。我能潇洒到几时？我还能疯狂到几时？
有时、我晚上没事的时候就拿一张椅子在门口望着蓝色的天空的星星，让我回忆以前的事、伤害了我心爱的人，我一生只为一个人……我一直说我不想结婚、那是因为我心里已经有了她，我现在想知道她现在过得好不好。我每时每秒都在想着、走去看看她、可曾想起我伤害过她，就放弃了。唉！我爱过、恨过、哭过、笑过，我们彼此都长大了，不是小孩子了，以后或者现在你和谁在一起、没关系。只要你幸福就好，你曾问我到底有没有爱过你、我不是不会说也不是不敢说，而是我不想用嘴说、而是想用我的行动来表明。你懂吗？我一直在问自己、女人在我心里只是玩偶吗？玩完了不要了就丢，然后换。我会记得我曾伤害过你、自从离开你，你让我学会了犯贱，我一直在想这样也许会让我忘记你、痛恨也许会消失，现在我才知道是错的。你知道吗？自从在分时候那一天，我一直在家里玩电脑，发表说说、想让它帮我写出我的心声，在我们分手是在3月份，我就没出去过，到了十月就出去打工、然后不知不觉到了11月五号、我就下来了，那几个月里我从来没接触过女人，也没加过女生的QQ。也没和女生聊过天，我到了11月6号我开始犯贱，自从到了12月27日的晚上八点。让我想通了，我又在家里玩电脑过日子。这是对是错？别人不知道我怎么了，却……我不想解释也不废话了。自从那天晚上我和你接触后、然后就再没见过面了，在分开都要回家的那一天、我一直在担心你，我说我保护你回家，你一直说不用啦，我自己会回家。我说好，那你到家了打电话给我，你说：好，我看你走了几十步，我只看见你背影、我就打了电话给你、我怕你忘记会忘了打电话给我，我就说到家了打电话给我，你说好啦好啦，知道啦。我就回家了，等你的电话、不知不觉等到了9点50多分钟看你那么久还没打电话给我、我就担心了，我就打电话给你，说你到家了吗？你说：到了，我说：好了，那拜拜、我就打给你在约会完要回家的那一天，我不知道那是我一生中最大的遗憾。呵，自从那个电话挂了之后我们就没在联系了，到了明天，我上QQ看到了一条信息说、我们分手吧。呵，我说：为什么？你说：你肥我瘦，你说：你怕你父母以后不同意我们在一起。我说哦，那我可以吃饭长肥，你说：好、我等你，我说三年后我还没去找你的话、你就找个男朋友吧。我不知道你现在有没有交。我只希望你幸福快乐就足够了，我说三年。我就会等三年后的样子。现在差不多一年了、却不见一点肉长出来。我觉得没希望了、绝望了，绝望的时候想了一想、还有两年怕什么。还有我说过、不管我们有没有在一起。我长大后送你玫瑰。这一句话、记在心里差不多一年了、我没忘记过。我一直在想我为什么不能得到真正的快乐？别人问我、这样做值不值得，我说：为了自己心爱的人，你觉得呢？他无语了。
如果时间能倒流、我不会爱上你，不是我后悔，而是因为我怕有那么多的烦恼、伤心、痛，我承受不了了。
你不知道我以前一天得看QQ多少次，因为我想看见你上线、我才知道你没事
你不知道我以前一天不知道得想多少话题来和你聊天
有些心事只能自言自语，我再也不会那么努力的去爱另一个人了。
第一次痛得这么深，仅仅是因为你，真的恨我自己、当时我为什么要认识你。
那个时候的承诺、废了。那仅仅是谎言吗？那是我真实的感受、说没人相信、用行动证明，可惜没机会了。
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