我一直认为我是个对感情十分淡泊的人，直到我接到了那个电话。
是我前女友打来的。
一如分手时的潇洒，我拿起电话，随意的一声“喂，有事？”
电话那头顿了顿，似乎还有一声叹息“你过的好吗”
我回道：“我过的很好啊，没有你天天无理取闹别提多开心了，我现在啊还......”
“我要结婚了”她打断了我的耀武扬威。
我一下子愣住了，刚刚明明还有很多很多厉害的话，可是就在那一瞬间脑子空了，不知道该说过些什么。
“喂？喂？你在听吗......”
“嗯，在......在听，结婚好啊，结婚......好事情！恭喜你”我有点语无伦次。
接下来的几秒钟我们都没有说话，似乎都在等对方开口。
最后，她先说话“这个月22号，在简爱酒店，请柬寄到你家了，记得来”
“嗯”我一口答应，可是立马就后悔了，想再说些什么电话已经挂了。
那一天接下来的时间我都是懵的，自从分手过后我似乎都没想过她，联系什么的更是没有。可那天不知道怎么的，就是一件又一件地想起往事，想起和她在一起时候的点点滴滴。
那一天夜里，我失眠了。
我想起了曾经在我身旁的温度，如今已是冰冷的半边床。原来夜话至深夜，我总是不耐烦的转过去睡，如今静悄悄的，再也听不到那熟悉的声音了。我看着黑黑的天花板，原来我选择忘记的那张脸，现在在我眼前挥之不去，却又触碰不到。
爱情里面最可怕的，就是失去了那个等待你的女孩，它就像你的家，那份归属感，那种温暖，就只有离开之后你才会懂得。但是和家不同的是，家可以回，而她，失去了就永远失去了。
好几天，都在怅然若失中度过，大部分时间都在发呆。按照我朋友后来描述的，我那时候就想是吸了毒一样，眼神迷离无神，眼眶总是红红的，胡子不刮头发也乱糟糟的。老板让我回去调整一下状态，我也没拒绝，毕竟我的状态真的什么都做不了。
我明白自己不应该这样，这是挽回不了的事情，我要好好的调整自己。通过运动健身来转移注意力再好不过了，白天把自己弄的很累，晚上很容易就睡着了。
就这样过了几天，我的状态慢慢的恢复了，在我看来我是接受了这个现实，我甚至觉得如果她现在出现在我的面前，我会微笑着和她说：祝你幸福。
嗯，我准备好了。
她婚礼的前一夜，我检查了一遍又一遍我要穿的衣服，要给的礼金，以及，要说的话。确认一切无误后，我才去床上睡觉。
“起床吃饭啦”我被一声熟悉的声音喊醒，慢慢的睁开眼，看见的是一个熟悉的身影，是她，我前任。我一下子就清醒了头脑，惊讶地看着她。
“怎么啦，我身上有什么东西吗，你这么看着我”她一脸疑惑地问我。
“没有，就是觉得你好好看，想要多看一会”我笑道。
“讨厌，你快点起床，早饭做好了，我再去洗点水果”她转身解下围裙。
来到厨房，我看着水池边洗水果的她，心里不禁泛酸。我上前紧紧抱住她，感受着那久违的温度，心里仿佛死而复生一般温暖，我哽咽道“宝宝，你不要走好不好，不要离开我，我不能没有你”
“傻瓜，我去哪呀，我不是在这里吗”
“不要走，我爱你，我爱你......”我一遍又一遍地重复着，仿佛要把一辈子的我爱你都讲完。
“你如果早就这么说，也不会失去我”她的声音渐渐低沉。
我松开怀里的她，看见她的脸面无表情，看我的眼神仿佛在看陌生人。
“你后悔了吗”她问我。
“后悔，后悔了，我真的后悔了，真的......”
她脸上浮现了一层笑意，淡淡的，苦笑。但是她的身体却离我越来越远，越来越远。我想伸手去拉她，却怎么也够不着她，只能看她渐渐消失。
“不要！”我惊醒，原来只是一场梦。
原来，我根本放不下她。我从床上坐起来，心里空落落的。刚刚美丽我的心有多温暖，现在就有多空虚。
我平静了一下情绪，整理了下自己。毕竟是她的大喜之日，要认真对待。
硬着头皮来到了酒店，入座，看着桌上的空杯子发呆。想象着偶像剧里的抢婚剧情，想象着要是我去抢婚她会不会答应，想象着她答应和我走之后我一定会对她好......
随着婚礼进行曲的奏响，她挽着他父亲的胳膊走了出来，穿着一袭美丽的婚纱，慢慢的走。婚纱是洁白的，今天的她，可真漂亮呀。本来已经稳定的情绪，就在看见她的这一刻，奔溃了。我强忍着决堤的泪水，努力不让自己哭出声。坐旁边的朋友拍了拍我，叹了口气。
我是多么希望她的这身婚纱是为我而穿啊，我多么希望她缓缓走向的人是我啊。
她望见了我，看见了我狼狈不堪的哭脸，慢慢的转过了头，我似乎看见她也哭了，是因为开心呢，还是因为难过呢。
我站起身，向门外走去，我真的一分钟一秒钟也呆不下去了。我接受不了别人牵起她的手为她戴上戒指，我接受不了她即将要说的我愿意，我接受不了我真正的永远失去她了。
走到了大厅门前，我回头，牧师正在讲话。我远远的看着她，轻轻的说了声“祝你...幸福”
有的时候不是我们接受失去，而是只能选择接受失去，别无他法，因为造成这样情形的人，也正是自己。
外面太阳很大，渐渐的晒干了我脸上的泪水，暖风习习地吹，我在风中越走越远。
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