记得，我说看手机和电脑眼睛都不疼，就看书疼，妈说看手机你会忘了疼么，呵呵，我当时笑了，因为说的很对。只是为何节气也如此反常，在这个早秋，家里居然是阴雨绵绵，下错季节的雨农人是不欢迎的。
面临生命结束的又一个噩耗，血浓于水的关系，止不住的伤感，虽然很多年不见你们了，而且儿时关于你们的记忆也消失在时光的轨道里了，我失落了很久是真的……持续了很久。想知道那边的世界是不是没有这么多的不幸，心情不用这么起伏的不可收拾。那边的世界不用这么纠结……
午夜总是伴着响雷，大风造作，似乎有无穷无尽的脾气要发，而我依然可以睡得死一般的沉。
只是入眠已经凌晨四时。
关于那个很需要勇气不要理智的假设，最终还是融化在了无言的泪水里，只是觉得欠了很多很多，而且将无法弥补。想说的话没有说出口，想做的事没有做到，总之约束在现实的牢笼里，解脱不了。是不是关于我，关于你会这么长久的纠结下去。
“这辈子自从遇到你之后，我就一直很幸福，很快乐，下辈子我还要和你在一起，行吗？”“你一直在给，我一直在接受。”，然后死于没有儿女承欢膝下，没有儿孙满堂的凄凉和孤寂里。
老了就要早点死，被叫做喜丧？
关于种种绝望的语言，只是很残忍的战术罢了，谁会懂得其实心里想的完全是两回事，又有什么权利和资格讨论其他人是骗子亦或别的不好的称谓呢？忘了的很多事，包括上个暑假的，离现在才两个月，为什么偏偏快乐的，值得你记着的你会遗忘，而且不知道什么时候。
背着你不知道是否有用的行囊，一路攀爬，也许目的地就是你不会遗忘，也不会记得，没有后悔和惋惜的情绪的时候吧。
或者会在很久之后怅然的笑过，风起，云飘，没有回头的走远，依旧伴着彼此。
只是为何路不通，情也不通，很多事情自己遇到了才知道自己对于这些事的观点原来和一般人的意思都不一样。我是很怪？
记得冬季里雪白的山野，自在的麻雀，无忧无虑的丫头，不知道长大以后这山外的世界会如此的精彩不堪。甚至没有办法说出自己真正的想法，那样别人会觉得怪，因此也破坏了多年的人际关系，然后希望不要在涉及此类话题，关于她和他，关于你和她，关于我和什么人呢。
大学四年，不知道谁给我填报的这个专业，当然是很幸运的好事吧，然后也不知道到底喜不喜欢这个专业，四年就那么走到尾声了，毕业论文开题，实习的动员大会的开幕，为四年画上句号了，不圆满的画上了，朋友问我那四年有没有什么后悔的事情，脱口而出便是没有，我没有后悔什么，只是很多的不足依旧存在，很多没有把握住的溜走。。。什么时候才会不这么觉得呢？一直到现在……
而今，仅仅只有回味。只有叹息。只是坚信前面总有光明等着我，因而一路努力的前行！无所谓快乐，享受，繁重。仅有的只是抓住机会，坚持下去。
在家里待久了的这四年，习惯了别人看上去的那种安逸，没有正事，自由自在，想干啥都中，陪着孩子自己也在烂漫着，殊不知不与社会接触，长时间没有社交，内心是多么的空洞。而没有人真正理解你，言语讽刺，态度傲慢，甚至怀疑你喜欢坐享其成，无所事事的活着。越来越老气，三十岁的年龄五十岁的心态和举止，慢悠悠，洋洋洒洒的过。
牢笼束缚久了，一旦挣脱便再也不想回头了，找了自己看来很难得，却对别人难以启齿的工作，和专业不对口，甚至类似于是大学生摆地摊这样的落魄，在他们看来，他不是大学生？怎么干这个？我现在就是。可我珍惜，因为我终于不在是只围着家庭孩子转，无所事事了。
命运，总要经历些什么，你能不能承受的住，才能论成就，看结果。
我坚持这个过度，生活有很多方方面面都需要去体验，才会更多的理解它的内涵。不分层次！
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