老公，这是最后一次这样叫你。希望你在百忙之中花几分钟时间看完这条小小的简讯。
2017年9月18号领证那天就因为我拿你手机在你家亲友群里发了个“我们领证了”你就不高兴了。半夜回来的你早已一身酒气。这本是件开心的事，可怀孕的我还是喝了好多酒，抽了好多烟，哭了很久还是想不出可以替你辩解的理由。你为何会不高兴？想来想去就是你不想让亲朋好友知道我们结婚了。也就是从那天我开始想着离婚…这种想法持续快一年了。如果不是宝贝的意外来临，我压根没想和你结婚，因为你对我之前提出的分手完全置之不理。我怎么敢嫁给这样一个对我淡漠的人。
怀孕期间你几时好好陪过我，偶尔有个周末你也是瘫在床上一整天，平常日子都是我一个人，在这陌生的城市没有朋友，没有人陪我说说话。对于初为人母的我，临产的时候你不但不安慰鼓励我，你却对我说“我要剖回家就不要喊”，我多想你那时候体贴说句媳妇再坚持一下就不疼了。孩子的东西我多希望你能陪我一起买，可这也成了奢求。你甚至都没问过我给孩子买了些什么。你这不是事无巨细，是冷漠和无所谓，是冷暴力和不关心，我怎么敢和这样的你共度余生？
你酒后说你并没有对不起我，也没有要求我像小山东那样。可你问过你自己吗？你哪里对得起我，领证的时候让我一个人？还是临产时候对我说要剖回家就不要闹？还是结婚到现在你什么都没有给我买过？又或者产后护理你有问过媳妇要不要我帮你？你的心是座巨大的冰岛，无论我怎么努力还是融化不了。设身处地的为你想变成了你的理直气壮和理所当然。
结婚办酒这事我想起来就觉得自己低贱，我是多怕自己没人要，多怕自己嫁不出去，想想都可笑，我抱着孩子去买这买那，你说还早，原来我提醒你那些话在你那里还不如一个屁。你不闻不问，也不说要怎么准备，好像这些都和你没关系。每次我提你也只是冷处理。我是要多委屈自己，才能大热天带着孩子去买那些东西。试问，我怎么敢和一个心里压根就没平等待我的人共度余生？
别人都说小秀你恢复得很好啊！你知道我心里怎么想么？如果你特么一个人没日没夜的带孩子，连饭都吃不上。你特么也会恢复的很好。这些夸赞都是心酸。
四年了，我们在一起四年了，四年你什么也没有，你的钱基本只出不入。家里的东西你想送谁便送谁，也不会问一下我或者告诉我，有关于我们的事你都是自己一个人做决定，从来不问我的意见。我跟你在一起连衣服都舍不得买了。你知道为什么吗？因为心疼你，我怕提前消费会让生活负债累累。可你呢？钱好像不是自己赚的，也不知道你起早贪黑图什么？试问我怎么敢和一个不顾家，不尊重媳妇的人共度余生？
小山东是我这二十几年最厌恶的人，你既拿我和他比。我就给你这个机会，你去找一个像他这样的人共度余生吧！我的确没有他那么工于心计，足智多谋。但我就是我。我就是个俗人。我有情感需求，我需要有人关心和陪伴。我和你的生活像在演哑剧，你永远是那个不会说一个字的哑巴，我像是在对着一个影子说我要和你好好白头到老。
我不怕没有钱，我曾经愿意和你一起吃苦，可是人有几个四年，就算我再不在意自己，现在也不能义无反顾了。我要为我的孩子着想。生活在你我组成的家庭里，和我的原生家庭又有什么区别。冷暴力的伤害不亚于暴力。
人家都说你人好，说我嫁你是我的福气。你确实很好，你对别人义无反顾，你却忘了你还有媳妇还有孩子，还有一个家更需要你。你朋友一定很多吧！你知道为什么吗？因为你来者不拒有求必应。如果是我也喜欢和你做朋友。可你这么多年付出得到了什么？你每每陪朋友喝得烂醉，我想问，朋友是用烂醉来维持吗？你难道就不会想我喝醉了我媳妇会心疼，我喝醉了没人帮我媳妇看孩子。你心里从来都只考虑别人。知道我多厌恶那一家子吗？打着兄弟的名义道德绑架。总想榨干你身上每一滴利用价值。
说了这么多我不是数落你。你依然可以这样生活，只要你觉得自己快乐。可是往后余生我就不能陪你了。
结婚办酒那事希望你能尽力做好。就当满足我爸妈面子上的要求。彩礼也希望你能如数奉上。毕竟他们养了我二十几年。我两次对不起他们，一是大学失恋自杀，二是嫁错了人。将来我们离婚了也希望你能对我父母闭口不言。等过几年再说。所以我还是希望结婚酒办下去。就当我对你最后一个请求。
你没有错，只是我们不合适。这些年也有开心幸福的时候。谢谢你的陪伴。
离婚协议我会尽快整理出来。离婚时间就在结婚酒之后吧！
这些我原本可以等酒后再说，可我做不到像别人那样工于心计。言尽于此，希望能好聚好散。
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