ICU外凄冷、悲凉，医生冰冷的话语在整个走廊里回荡，在这不透光的空间里冷气源源不断的输入使原本已冷却至零下的空气结上了一层厚厚的冰霜。
前一天晚上还兴致勃勃的在吃完晚饭后带着我们到熟悉的小路上散步，像往常那样...可谁也不知道也预料不到接下来即将发生的一切。望着那道铁一般坚固、没有丝毫缝隙的大门，脑袋里一团乱，如果我不回去，如果那天休息，如果...那结果会不会不一样。
医生把最坏的结果一股脑的全部抛给我们，留下我们自己慢慢消化领会。那几天想了好多好多，过往的一幕幕在脑海里一一浮现，正值壮年，生命将如何延续，那几日总在最不经意间泪流满面，我不知道自己是接受不了即将发生的哪一件事，看着朋友、同学在空间里晒图秀幸福不自觉得屏蔽了空间，退出了QQ在没有与谁联系过，后来惊奇的发现并没有人会注意到列表里少了一个闪动头像的你，所有的结果都必须自己去承担。
一天见一次面一次五分钟，那一周寸步不离那个大门，但直至最后也没有鼓起勇气走进去，我怕看到那张熟悉到不能在熟悉的脸，我怕看到他哭我也会跟着痛哭，我怕看到如此强大又如此脆弱的他，只是默默地守在冰冷的大门外不曾走开。
生活远远比我们想象的要复杂的多，斗智斗勇也许并不适合我，但也确实那么做了。
在他五天五夜不停的吵闹下，终于医生也受不了他的闹，无奈下同意我们转入普通病房，但仍不忘扔下一句“仍是病危”，不管怎样好在能天天陪着他，即使需要日夜不停的看护，但仍然觉得那是不一样的幸福。
20年来第一次以肩膀的身份站在他的身边，给以依靠。20年来第一次看到如此脆弱而无可奈何的他，第一次觉得那个曾经坚强到百毒不侵的他以后可能需要我的保护了，那一刻深深的感到了自己肩上责任的重大。
看着他眼角滑落的泪珠，眼睛忍不住的酸楚，20年来只有这段时间才更清楚的认识了他，他的眼睛，他的嘴巴，他的鼻子，他的手，总在不经意间看泪水滑落，其实这世间根本不存在什么麻烦不麻烦，只有在乎不在乎。
医生说我们矫情，那一刻几居平静的心瞬起波澜，多想反驳一句“谁遇到这样的事谁不矫情”只是现在的我越来越能接受自己动不动就流泪的矫情...
看着病床上他痛苦的表情，听着他一遍遍的说着“放弃吧”或许我理解不了那种痛但更觉得放弃这个字眼太锥心，我知道他的远虑，也明白他的近忧，但还是毫不留情的抛出一句“想都别想”
走的时候他哭着说“走吧，不能去送你了”那一刻我多想说可不可以不离开，有另一种选择！但我知道他不会同意。转过身的那一刻我没有在回头，我怕看到他饱含泪水的双眼，我怕我会舍不得离开，我怕...躲在电梯后面一个人默默地抹着眼泪。坐在火车上看着车窗外转瞬即逝的风景，看着离他渐行渐远，心中说不出的复杂！
打电话的时候他终于可以以心平气和的口气和我讲话了，看到日渐康复的他，几日里灰蒙蒙的心终于照进了一缕阳光，终于也露出了久违的笑！
我不相信运气，更不懂得福气，人活着就是为了尝尽世间百味，我不羡慕那些天生家境优越的人，也不倾慕那些拥有靓丽光环的人，不管是功名成就还是碌碌无为，过得去的就是生活，在一起的就是幸福！
最危险的那几天他总是说我是没福气的,回到家也没过得很好，他所说的好我明白是什么，只是那并不是我想要的，那些所谓的物质条件，多吃几次美食，多赏几处景就是幸福吗？我想要的不过是有饭吃，有人疼，在一起，这就足够了！那些可有可无的东西都可以没有，那些可去可不去的地方都可以不去，重要的是我们在一起，好好地！受委屈的时候有人诉说，累的时候有人心疼，回家的时候有人等候，这何尝不是一种简单的幸福呢？
看着照片上的你，心中说不出的滋味，是该开心你终于能站起来了，还是该心疼瘦到如此单薄的你，但当看到你站起来的那一刻心是明朗的，不管以后会怎样，至少这一刻我们陪着你一起走过，我们都要好好的，都会好好的，好好地生活，好好地活下去！
答应你的我都会记得！
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