晚上9点，图书馆，你突然打了电话给我：“**，听我的声音，还记得我么？”
怎么会记不得呢？距离上次我们相见，已经接近一年多了，不算太长的时间距离——你知道太长的时间段，我容易忘记一个人；又不算太短——可以说，近一个月我是没有想起你的，可是也没有忘到忘记你的面容。
以我对你的了解，你还是事先斟酌了好一段时间的，在琢磨什么时间点刚刚好——你做到了，我已接近忘了，却又瞬间想起来了。
你咕嘟咕嘟说了一长串，我没有听清，知道你又在开车，“噪音太大了。”
我忍不住提醒你。“哦，对不起，等等。”
我知道你关了空调，停了车，“现在怎么样？”
“还好！”我看了看图书馆走道里走来走去的人，他们走过去都看了我一眼，我也知道现在打电话有点惹人烦。9点了，又是期末，大家都在看书，一丁点声音都会很嘈杂。
“你是打来干嘛？”自从分手之后，我们已经很久没有联系了，也似乎不像以前那么亲密无间，你有太多的问题了，我知道，所以，我没有生气。
“你在哪呢？”你问得很是小心翼翼。
“图书馆。”
“忙么，最近？”
“还好，主要是期末了，考试很多！”……你吧啦吧啦问了很长一串，忽然间沉默了。这是你切入主题的一贯做法，意味着你终于要说出打电话的目的了。
“**，我在南京了，我想见你！”很是犹豫的口吻，似乎是在担心我的学习——我在你心里总是刻苦的那一个；似乎又在担心天气——是暴雨；也似乎在担心我们学校的晚禁——可正是太了解你了，你最担心的是我的态度，尽管似乎每次，我都不会说不。
还记得那次第一次约会，也是约了很久——我们算是网恋了吧，也似乎只有我认为我们的心灵很接近，价值观差不多，最后是你来接的我。后来我不禁都在想，这是不是你一贯的风格。没有意外的，你是我青睐的款，却不是我真正的菜。我没有理由的从家跑出去——你都不知道这是我第一次那么疯狂！
面对我的呢？是风尘仆仆的你！我们谈了许嵩，谈了郭敬明，谈了孙子涵，谈了Michae l Jackson，谈了古诗词，也有我最喜欢的奶茶……可是怎么办呢？
“你怎么会在南京？”我觉得瞬时间，脑子里一片迷茫。
“出差去上海，顺便去南京，想……顺便看看你。”我知道你一年会出差好几次，以至于我们分手后我都一直在想，是不是因为你一直出差，我就变成了你出差的消遣。
“那……她知道么？”我故意问了你。像每个言情剧里都会出现的一样，每段感情里都会有一个第三者，我们也不例外。只不过，很苦逼的是，我是多出来的那个。你从来都不说自己的感情，被我问及只是说没有依靠。其实不是吧，只是你对她，感到了厌烦。
我知道她，聊天记录里面碰到过，手机短信里见过，后来听你说，她还每天去你公司给你送便当；那时候对你，真是形影不离。只不过她不知道，自从知道了她的存在，我就默认了我们已经分手。我是厚脸皮了，即使知道你们的关系，还是跟你联系，还是期盼着你们的关系断了。
你说：“**，不要说了好么？你知道我不想娶她！”那又是谁？终归不是我！你比我大8岁，是家里唯一的儿子，爸妈在催，亲戚张罗，身边的同龄人早就抱上了小孩，你还总说是那天相亲的错——是自己犯了糊涂。可是你从不对我说抱歉，即使你在已经有婚约的情形之下谎称单身，即使在我说“大叔，我好像喜欢你”的时候，即使你一声声叫我“老婆”的时候。
我还在想，我是多幸福，有这样的人等我四年，不枉此生。是我太过单纯，太过心软，在参加了你的婚礼之后才跟你断联系，才开始删号码删记录删你所有的一切一切。后来我才知道，这是傻透了。
“总归是你自己选的她！”与别人无关。你总喜欢沉默，在沉默中希望我心软，希望我什么事顺着你来。可是你不知道，在一年前的今天，我是可能答应的，也许是自己贪婪，想再见见你，可是现在，还是算了吧。
“为什么？**，我很想你！”你似乎有些着急。想我吗？也许吧！但是我是真的不想你了。离开你的那几天，是我人生迄今最痛苦的时段，我拒绝了所有的男生，拒绝跟所有的人见面，拒绝自己出现在别人的面前。后来朋友们都说，我看起来像大病了一场。在这之前，我是欢喜得多像个疯子，计划着介绍你跟所有的朋友认识。有眼泪，哭不出来；想咽下去，不甘心。
这时候的你，在哪儿？听你朋友说，你度了蜜月，加了薪，老婆生了儿子，看起来那么幸福；何必再想起我？“何先生，我想，没必要了，真的没必要了，也许有段时间，我确实对你很倾心，可是是你自己，埋葬了过去，你选择对我放手。
我也不想跟你再纠缠些什么了。如果你只是缺一个床伴，对不起，我没空；如果你真的是对我思念入骨，不好意思，我不是！请问你还有什么事么？”一年前的回忆，似被勾起，似乎又被放下；你不是好男人，我也知道；可是为什么，在我快要忘了的时候过来找我？一年前的自己，断断不会如此地对你，甚至开口拒绝你，你变了，我又何尝不是。
我不是怪你，真的。只是觉得自己太过年轻，刚过青春期，幻想正好出现一个人，正好是自己要的，正好喜欢自己，正好没想过各种社会的原因。正如那天，你要亲吻我，我拒绝了，你说的那样：“你还只是个孩子！”是啊，我虽然情愿当你一辈子的孩子，但你总归不是我的归宿。
因为我，还真的只是孩子，没有见过大风大浪，不喜欢社会的复杂，不喜欢人为什么自打生下来，就一定要承担一定的责任！将手机挂断，不知怎的，靠着墙哭了起来，不怨你，也不是怨我自己；只是莫名其妙得想哭。只有自己知道，属于自己的那一段风花雪月，曾来过，又走了。
亲爱的何先生，如果你知道，请将对我的好，转达给你的妻子好么？在这段时间的错误中，她是最应该被原谅的，即使她有错，即使我不喜欢她，可是她的牺牲才是最大的。亲爱的何先生，你只是寂寞了。而我，不会再想起你了。
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