他的情书着实写得太烂，本以为会是惊喜我会感动我会抱着他哭。但是没有，一句我爱你之后罗列了我的坏脾气，小任性，我们的种种琐事，最后结尾他说没关系我吃得起苦。还算好吧，写得很真实的情书我实在不该生气的，他说得很对很有道理。可是我却开心不起来，他虽然说着幸福，眼里好像泛着疲惫。
大概是三年前的情书了，一年前被我用剪刀剪成很小很小的碎片依然不觉得解气，接着放了一把小火顺带烧掉了他送的衣服。没几分钟我就已经后悔得吐血，但这些东西已经回不来了，跟他一样，回不来了。
我想了想三年前，平平淡淡不是，轰轰烈烈谈不上。放弃了一些别人很在乎的东西和他在一起这是开始，一切发展都跟电影一样美妙令我醉生梦死。我用这次一点不过分，我已经忘乎所以。或许是我情窦初开，才觉得有爱情存在吧。感情被蒙了一层纱又像一层雾，我们从陌生人开始，认识，了解，建立信任，依赖再到喜欢，暗恋，表白，我们开始相恋用了一年多的时间。相恋用了两年苦心经营，疼爱，理解包容对方。而结束就一个早晨，被挂掉的电话还有几条短信。我们又变回陌生人，甚至更生分，还多了尴尬。
没有想过还会有“重逢”这种存在，他依然让我心动。他牵着别人，笑得很开心，当然没发现他之前我也笑得很开心。我们都感受到对方的存在，几米以外我寻找他的视线刚好与他对上。他没有再笑，脸沉下去，松开那人的手。我装作没事，继续和人有说有笑说着就眼泪流，身边人问我你为什么脸红，又为什么要哭？我没有再说。
他会不会，也跟那人说情话？他说得一口好听的情话，那时候的我认真的听，完全的信。爱得最透彻，最勇敢，最感性，也最无理取闹。丧失理智的时候会丢下他自己走啊走，他只能追我走，道歉认错，我们走了多久走了哪里我也忘了但是时间就这么没了。我哭，没有声音，他抱着我他也哭。后来我总在无数个梦里见到这些场景，我从梦中惊醒叫着他的名字面对空荡的房间哭了笑，笑了哭，起身不停来回踱步，要是有烟也会抽上两根闭眼就像他还在，烟味儿是他的。
我写的情书呢？他还留着吗？那也曾给我带来过一份温暖来自另一个家庭的温暖，他的姐姐搂过我说妹妹他不懂事你别计较我会替你教训他。和他的拥抱一样，不是很暖，但莫名的觉得心安。那是一个笔记本，写了很多从认识开始写到他出轨后我的生活一点一点，姐姐说她哭了跟以前看饶雪漫一样。那是一个时尚的女子，大我6岁左右第一次与亲人之外的人有如此亲密的行为。
以前我不曾感受温暖，觉得都一样吧谁都一样。在家中，温暖就是平静，很平静便是温暖了。后来我才明白，世上存在的东西太多了，有的东西就是随便一来就可以让人变得柔软。后来我也没有再写过情书，好不好都没有再写。他不让我看书，于是书都锁在了书柜。他不让我写文章，我就没再碰过稿纸和邮箱。他说文字会让我变得更加敏感，我的情感障碍会更加严重。我点头，是的是的。他笑，揉我头发，骂我傻丫头，他说要听话。
那时候谈恋爱没什么套路，开心就笑，难过就哭，吃醋就皱眉撅嘴，谁管，唯一的恋爱方法就是一颗真心向前冲，他不爱我还能爱谁，他是我注定的人了，当时真的以为人跟人能注定。对什么都不屑，倔脾气，一根筋，以为可以酷一辈子，可以和他一辈子。没想过爱情之外还有太多，比如金钱和性。我们面临的问题是性，他果然还是喜欢脱了衣服的女孩，特别是脱得比较快的。
自己设想过无数种可能性，但是只能是设想不会实现，有个好念想也够了，不必真有个好结果。曾经是那么相爱的人，却不能一起回家了。
张爱玲说得也没错:“女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”我很认同，因为我目前是这样，以后还不确定但估计八九不离十，差不多是完蛋了。
还是想再见他，什么时候都可以，希望都不要有冰释前嫌的那一天让我继续恨下去最好！
那时的爱情了，那时的我们
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