我不知道我有没有资格这样称呼她，我从没见过她，因为她在生下我的第二年就被父母送走了。知道这个秘密之后我曾无数次的幻想如果我有一天见了她，会是什么样的表情，又怎么开口说第一句话。
大概我读初中的时候，一次全校师生开会，讲的什么我记不清了，大会期间同学们听累了就相互窃窃私语。她是先跟我说话的，我们虽然是一个班，但是不熟，她凑过来说你跟我一个什么亲戚家的孩子一模一样，长相甚至说话的声音都一样，我好奇的问了几句，怀疑真有跟我这么相像的人吗，但没有放在心里。事情就这样过去。过了几天晚饭后忽然想起这事，跟我妈提起上次同学跟我说我长得很像她亲戚家的一个孩子。
我并不没有在意当时我妈的表情，只是妈妈接着问什么时候的事，你们还说了什么，我当时只是随便一听，确实记不得多少。妈妈起身走开，睡觉的时候，我妈突然让我们姐俩找个凳子坐下来，一脸严肃的说我曾经有个妹妹生下来就送走了，后来去打听过一次，那家说自己又有了身孕后接着送走了，对下家只字不提，从此就没了音讯，十几年来也没有再找过。找到了又能怎么样，她已经是别人家的孩子了，找到了只会伤害她，她会恨自己的亲生父母为什么要送走她……
说着说着就哭了。我跟我姐就像听故事一样，简直不敢相信。谁也没有说一句话，气氛也僵硬起来。我那一刻很恨我的父母，为什么这样重男轻女，非要生一个男孩，女孩子就送走吗，我一定要找到她，一定。
我决定再找我那个同学打听一下，结果当我再去问的时候，我同学变得很警惕，一直躲避的说就是有点像，他那天夸张了，从此再没了下文，事情就这样耽搁下来。我当时还不懂找理由去接近我的同学，如今想想曾经有那么好的一个机会我没有把握住，是很可惜的。它仿佛成了我心里一棵种子，开始发芽，随着年龄越来越长大，越来越让我无法再不去忽视它。却只能在我的脑海里疯长。
又是十年，有次在公司里，同事见了我打招呼问我昨天去哪了。我说上班啊，他不信，说昨天在车站见过我，跟我打招呼没理，任我解释好久他都不信。这样的事不是发生过一次，还有好几次有同事说见过我，给我打电话。我忍不住冲动，继续想找到这个跟我长得这般相像的小妹现在在哪里。我再次去找我的初中同学，她初中就辍学，我拐弯抹角从很多同学打听她，她在很多地方干过，费了很多周折最后联系上了她，寒暄以后直奔主题，说我想见见她亲戚家那跟我很像的女孩。
她直接挂断了我的电话。短信回复你们只是有些相像，不要再给她打电话，我承认这次还是太鲁莽，怪我太心急，信息再次中断，就这样失去了第二次机会。因为我妈不让我去管这些事，我做的这些我妈是不知道的。我如果执意去找我同学，不是不可能，但是找到未必有个好结果。我一直纠结，心里有顾虑，我甚至没有准备好要怎么见她，最后一个人弄到无法收拾会带来什么后果。心有余而力不足。一切都是徒劳。
我跟我姨谈过这件事，她是当年父母送走她这件事的见证者之一，那天我爸妈从医院生下她回来，天已经黑了。是我家一个大爷开车送回来，没有直接回家，怕村里人看到。偷偷去了我姥姥家，大家围着看那个小婴儿，跟我刚生下来一样，一家人只是围着哭，哭了一会就送走了，因为之前就跟人说好了。我姨那个时候还是愤青的年纪，正在读大学，觉得太残忍，她说以后不管自己生男孩还是女孩一定要自己养着，我姨那个时候也对重男轻女的传统观念痛心疾首。可是处在那样一个年代和观念下，人都有迫不得已吧。
我不断定如果不是我无意提到，父母会瞒到多久，其实这种难言之隐带给他们的伤痛也是巨大的，曾找一个算命先生跟我说过，我有个妹妹跟我命理相克，我们注定不能生活在一个家里，我想大概是命运作弄。我们应该都生活在这个小县城里，几十年我们一次都没有遇见，这就是没有做姐妹的缘分吧。这样安慰自己，但毕竟血浓于水，亲情是永远无法割舍的，这种矛盾心理一直充斥着我。如果有一天我有缘见到了她，不奢求做姐妹，甚至都不奢求做朋友，不过她需要我，我一定会全力以赴，这是我父母欠她的。如果她骂我，我也不怪她，这毕竟是人之常情，为什么当年不要她又生下来。
她也可以打我，我无话可说。只是不要希望她太恨我的父母。也希望她在以后的日子里能过的好，找个爱她的丈夫，有自己可爱的孩子，把她的养父母当成你的亲生父母一样好好孝敬。对她，我唯一祝福了。
寄语：如果哪天你知道了你的身世，一定不要过分的恨你发亲生父母，也不要太伤心，他们为此怨恨自己一辈子。感谢你的养父母，你要好好爱你的养父母。不管你能不能看到我说的，爱听或者不听，我要告诉你，我们很挂念你，不要怪我们不去找你，父母真的不敢去打扰了你的生活。如果可以，多希望你永远都不知道你的身世。不要觉得你是不幸的，因为不止是我，你的亲人永远在祝福着你。祈祷你一切都好。
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