编辑荐：因为一个人，恋上一座城。因为你，老家的县城格外让人向往，眷恋，在我眼里格外美。我在这里，思念入髓。
思念入魂，幌幌然，时光深处的你，走不回现实。记忆中的你，那个轻步飞扬的少年，关于你的一幕幕，仿如隔世。
如果可以，我宁愿时光永远定格在你我初相遇的那一幕。我在阳春面馆初次邂逅你，你坐在某个桌子上吃面条，我看你长得比较帅就端着碗坐到了你的对面，吃饭期间我时不时地注视着你，你好像心领神会，有点不好意思。
自打那以后，我就经常在校园里看见你，对你我是越瞅越帅，你而且感觉你的形象有三分贵气。从那时起你正式成为我的男神。从此上学放学的路上经常看见你，我总是在你的后方默默注视着你的身影。上学的路上我注视着你直到我上到二楼(我的班级在二楼)而你继续往四楼走;下晚自习时我注视着你帅气的背影直到你消失在人群中和暮色中，然后回到宿舍独自思念。还有上午大休息时也能见到你，我经常为见你下来买吃的。整个高中就在这种煎熬中度过，我甚至因为想见你一面盼着快点放学，然后又觉得放学上学的路上太短暂。唉，暗恋就是这般痛苦，真的很可怜，如果时光能够重来我绝对不会再愿意忍受这种煎熬！我一定直接向你表白去！拼了女儿的羞涩，也绝对不能留遗憾！
后来因为成绩不好没到高三结束我无奈离开了，因为高中以来自己没好好学，我初中是成绩很好的，不然也不会考进来，成绩下滑起初是外在原因，后来就是我自己的原因了，在班里总是坐不住，就像是在熬课，成绩一蹶不振，就在高三第一学期快结束时我选择了离开。我想反正只剩下一学期的时间了，成绩是没办法在一个学期的时间之内变好的，抱着“宁为玉碎不为瓦全”的心理我就选择了出去打工。我回想起最后一次到学校的那天，中午放学时我在校园里又看到了你，你当时好像遇到什么喜事似的，非常高兴。这一幕我多年之后不敢想起，我怕你是因为看到我误以为我回来了才开心的，但那是我最后一次去学校，再也没有出现过，如果你真的像我想的那样喜欢我的话，那你岂不是很难过，是我辜负了你，这段回忆后来回想起来是那么的悲凉，不敢想，是多么悲凉的情景啊，我的心仿佛是六月寒冰！其实我当初打算去打工时并没有太多考虑你，唉，我也不知道为什么，有可能长期无交集我也厌倦等待了，其实从学校回家时我并没打算不读了，我只是想着这学期先回家吧，下学期再来念，可寒假时我却改变了主意:明年去打工，不念了！我当时也是在很大程度上受了“读书无用论”的影响，就是这种害死人的“读书无用论”不知道坑害了多少学子，有人甚至因此错过缘分！我在后来极度后悔当初的选择！如果重给我一次机会我绝对不会中途缀学！绝对不会！
后来我打了两年工又回去到老家的一个私立学校复读(打工前高三也只读了一两个月，不算复读)，之后考了一个一般的大学，现在已经毕业三年了，工作勉强。
本来很多年已经过去了，我原本已将你淡忘，这些年也没怎么想你，可为什么就在去年(2017年)9月份，我突然发疯的想你，有可能是因为我又回想起最后一次见你时你表现出的兴奋，你可能觉得好久不见的我回来了，所以像“久旱逢甘霖”那样开心，但后来我走了，那是我最后一次去学校，生命无法重新选择，如果可以重新选择我一定呆在学校到最后看看我们之间到底会不会发生缘分。想起这件事我就感觉很难过，很愧对你。那期间对你的思念像开闸的洪水一样再也收不住。有可能因为愧疚的心理而更加思念你，我不停的回忆关于你的一幕幕，感觉记忆里你的身影仿如隔世，仿如隔世的那种感觉你懂吗？我好想哭。那阵子有一天晚上逛街我在人群中见到一跟你很相像的男孩，为之一振，随之魂魄随其去。之后我晕乎乎的走回家，对着手机相机哭……
我不停的去想关于你的每一幕，细数跟你之间的每个邂逅。
我记得有次放学下楼梯时你正好在我前面，我不小心踩到了你的鞋子，本以为能趁机和你搭上话，可你呢，一句不说头也没回，拔上鞋子迅速的跑了。
还有一次中午放学我和同学走在学校门口前的路上，那天我没戴眼镜，但我知道是你，走在我前面，还驻足回头看了我几秒，手摸着头发，我竟然鬼使神差的对你笑了一下，然后你就跑了。我是不是仗着没戴眼镜胆子大才对他笑的？不知道，呵呵。
还有很多邂逅时间长我都忘了。这种思念，摧心肝的感觉，好揪心
之后我开始在网上找寻你:高中贴吧，老家贴吧，老家论坛，人人网。我也试图加了个别我们那届的人，但迄今为止都没找到你，我不知道你的姓名不知道你当初的班级也没有你的照片，而且我跟以前的高中同学都没有联系了，找起你来很困难。
就在那段时间，我饱尝了思念的滋味，我从来没有如此强烈的思念一个人，那样的望眼欲穿，那样的牵扯心肠，这是生平第一次。真的！我在想:我这么的想你，你难道没有一点感觉吗？我开始希望思念有磁场，沉迷于在网上查与思念跟磁场有关的东西。
我在想现在的你，又栖息在哪里？是不是已经结婚生子，还是孤身一人，毕竟都已经是二十五六岁的人了。好想知道你这些年的动态，过得怎样了。再相遇会是怎样的情景。
其实一切有可能都是我的自作多情，都是我一个人的瞎猜想，你也有可能从来没有注意到我，毕竟你没跟我表白。但是心照不宣也好自作多情也罢，总之现在我很想你，整天像个没魂的人似的，想你之后我才知道原来这世上真有相思病。找不到你我心不安，无助又绝望，我想这难道是我命中的劫数吗？是老天爷给我设的情坎吗？
前两天晚上在淮南逛街时过红绿灯，迎面走来一个男孩好像当年的你啊！我留意到他还对我瞟了一眼，感觉有八九分像，但我心里还是觉得十有八九不是你，我就不相信是你。后来别人说我当时就应该喊他，可我没有，现在越想越后悔。我感觉自己好可怜，老天，求求你再让我见你一次吧。
我上辈子跟你一定有故事，不然今生为什么对你思念成疾，或许你是我的一道劫，我想如果不是你我现在也不会那么痛苦。不过这痛苦中也带着些许甜蜜与浪漫，让人心甘情愿。
那个错过的年纪让人心酸，望向天边，双目无神，那是错过一季花事的忧伤。
虽然错过了你我最美丽的年纪，但我仍希望在这个残余的青春里与你相遇。也不枉我一场倾心下辈子我等不了，太漫长！……
下个路口，你会在某个街角等我吗？
因为一个人，恋上一座城。因为你，老家的县城格外让人向往，眷恋，在我眼里格外美。
我在这里，思念入髓。
你若不来，我怎敢老去？
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