紫陌走的时候，我就站在候车厅的二楼，我注视着她，她却不知道我是在送她。直到她上了车，再也看不见她的身影，我才抹去了眼角的泪。当动车开出站的时候，我的世界仿佛一下子变得安静，静得让我害怕。我无法接受这样的放弃，却不得不承受这样的痛。
我知道我伤了她，其实也伤了自己。
一整个春节，我学会了喝酒甚至是在借酒精来麻醉自己。走不出爱和不爱的选择，我只想让这一段思念彻底走出记忆的世界，所以我哭，甚至彻夜不眠。但是我错了，当眼泪打湿了枕巾，我依然没能忘记那张哭泣的脸。
我相信眼泪不单单是一种液体，更是一把无形的刀具，每流下一滴眼泪，它就会在心里深深的划上一刀，当眼泪流了一地，当伤痕成了疤，心痛也就凝结成了清晰的回忆。当我以为已经忘记的时候，它却硬生生地出现在我的眼前，让我输得措手不及。
自从回来以后就没有看过的微信，好久没有更新的动态，偶然看见她添加的一组照片，就算我想当做视而不见，可是隐隐作痛的心里不同意，那明明就是一把尖锐而锋利的刀直逼进心窝子，任再坚强的体魄都有被刺伤的可能。
我忍不住问了她紫陌，她说在家里相亲。紫陌说得很轻微，可听的人却听得很深沉。我知道迟早会有这一天的，只是没想到这一天会来得这么快，完全没有做好接受的准备。当这句话沉落在我的心底，就如同圣殿坍塌的时候被无数坠物压住胸腔的那一瞬间，想呼吸却痛了全身的神经。
我哭，嘶声力竭的哭，握紧的拳头一次一次落在自己身上，浑然不知道这也是一种痛。紫陌走的那天，我以为短暂的离开会让徘徊不定的恋情显现得更清晰，可结果却南辕北辙。当我想要挽回的时候，她已经抱起了别人送给她的玫瑰花。
我不甘心这样的放手，但我除了用悲痛调节悲痛以外，唯一能做的就是祈求，我祈求老天能把紫陌还给我，阿弥陀佛菩萨发发慈悲，如果说五百年一次轮回，我希望今生还能再续未完的缘。
也许是老天的眷顾，也许是我的祈求感了天地泣了鬼神，又或者说玫瑰花终归是只有几天的生命，紫陌的那场相亲，也在几日后宣告破产，我不知道他的玫瑰花有没有凋谢，总之，听到紫陌说不合适的时候，我的心怒放了一整夜，辗转难眠。人就是犯贱，悲伤的时候彻夜流泪不睡，高兴的时候依然喜极难眠。我想我就是这样的。
从那天开始，感觉久违的笑容重新登场，好似阴雨绵绵的雨季恰逢阳光出现，我和紫陌聊上了话，总算是给空落落的心房里布置上了一些点缀。也许，那就是想爱的感觉，因为那种感觉替代了眼泪。虽然我头上的天空冷雨飘飘，却丝毫体会不到春雨下下来的绵长烦闷。
紫陌说她的城市下雪了，我高兴得就像身临其境一样，半夜里爬起来向她索要下雪的照片。我告诉紫陌我喜欢看雪，只是我所在的城市不经常下。紫陌毫不吝啬自己的身体，站在大雪纷飞下给我发来一段视频，那一刻，我恨不得自己也是石头缝里蹦出来的泼猴，还曾经拜了菩提祖师为师学了那筋斗云，可以一眨眼的功夫就出现在了她的面前，为她披上一件大衣……那一夜，我和紫陌练习聊天，把拇指的根部肌肉练到酸痛了，把眼睛练到花屏了，最伟大的就是把冰凉的手机练成了发烫的热机！
紫陌让我把烟戒了，我二话没说把口袋里剩下的半包香烟全部分给了别人。紫陌让我别再喝酒，从那天起我铁了心不再靠近酒桌，就算是得罪一群人也不能辜负了她一人。
我做到了紫陌提出来的所有的要求，我以为重新回到嘘寒问暖的份上，我和她之间的这道关系就可以顺理成章地进化成相依相偎的爱情，我以为老天的那一次眷顾真的把紫陌还给了我，我以为……原来，一切的一切都只是我一个人的以为，没有说出口的爱，终究还是没能走进她的世界里。
二月十二日夜，我在办公室里续写《那一场雪》，微信里接收到紫陌的消息，我用激动的心情点开那条微信，可结果却让我悲痛欲绝。
朋友给我介绍了对象，今天一起登山，他牵着我的手小心翼翼护着我，我觉得他是真心的，吴哲，你会祝福我吗？
看着屏幕上的字，我的心差一点就停止了呼吸。我不知道我究竟哪里做得不对，为什么你问我要祝福，难道你不知道这样对我是残忍的吗，难道你不知道我也会小心翼翼地牵着你的手守护着你寸步不离吗？难道是我不够好？那一刻，我的心里有一连串的问题想要问她，可我知道那已经成了多余。即便我问了，也改变不了别人捷足先登的事实。
紫陌终于成了别人的手心里的宝，我留着眼泪打下“会的”两个字，我连按发送的手指都是颤抖的，我还有什么理由说自己有多么坚强！
在紫陌的空间里，我看到了一组照片，温岭十景，紫陌，还有那个扶着她小心翼翼不让她摔倒的他……我终于明白，我成了一个看客。有人在黄昏下看夕阳，我却只能躲在在网络的这一端看那刺眼的黄昏。
心痛如裂，血流成了泪，模糊了屏幕，心中的那一场雪仿佛片刻之间被染成了血红色，那血液就是我滴落上去的痛彻心扉。
夜深人静，一个人的街，冷冷的风吹走了最后一片落叶，我喊着她的名字嘶声力竭，沉寂的月，照亮了我孤独的影子，电话占了线……
忘了自己是几时回的宿舍，睡眼朦胧中被我爸的电话吵醒。我爸在电话里说家里下雪了，雪花一片片飘落，几十年都没下过那么大的雪，地面都已经铺上了一层白色……
我爸打开了手机视频，说要让我看一下这场大雪。我睁开眼睛搜寻着他的画面，始终搜寻不到那个女孩，我把眼睛睁得越大却痛得越厉害，只能让眼泪寻找到了突破口，滚滚而落。
好长一段时间过去，我努力地想把她从我的记忆里忘去，可我发现，我越是努力，却越忘不去。
听说情人节过去了，还有一个白色情人节。也是那一天，我打开了续写的那一场雪，思绪再也无法回到当初，也续不上当初的那一场雪，我用死去的记忆敲打着黑色的键盘，字随心，心已苍白，最后在文档中写了一个标题叫做苍白。
那天我无意中又打开了我爸的手机里录下的这段视频，雪花飘飘洒洒落在地面成了一地的殇……同样是一场雪，却不是那一场雪。
我鼓起勇气打开了紫陌的动态，看见她写着：我们可以是自己偶像剧里的主角，却不能做剧里的导演……
我想回点什么，但有人在背后告诉我别自作多情，我把写好的内容又逐字删去……我知道，我和紫陌之间，注定是一场有缘无分的相遇，分隔两地，即使再深切的暧昧，都只不过是一场玩笑。
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