一直以来，我都是一个谨慎理智的人，对待感情更是如此。在感情方面，期盼的不是轰轰烈烈的恋爱，而是简简单单的相处，似朋友，似家人。所以，更希望的另一伴，能成熟稳重，最好能三观相同，相互扶持依靠的人。
理想和现实总是相反的，我所吸引认识的都是那么些幼稚的异性。可能因为侥幸心理，不尝试接受，怎么能知道合适与否？也认为女人就该找个爱你之人就行了？因此我迷迷糊糊的开始了一段孽缘.........
我和他，断断续续交往两年，直到至今。对于这段感情，我单方面已经提过几次分手。不是因为吵架，矛盾，更不是玩笑，每次都是慎重考虑后的决定。但前几次都以失败告终，因为无尽的道歉和乞求，我心软了。我总是用这样的借口来安慰自己，他很爱你，他对你好，他离不开你。
我承认，一直以来，我能感受到他真诚的爱我，但一直以来都是按照他的方式对我好，总是像孩子似的，会给我买东西，给予我一些经济上的支撑，随叫随到，什么都顺从我，听命于我。他觉得可以把一切都给我，但很多并不是我所想要的。我们的性格，更是相反的，我一直像个汉子，他更像女子，整天来跟你问候，跟你讲大大小小的烦琐事，工作不顺，心情不顺。其实，我更多的是烦躁，因为每个人都有自己的事，我没有那么心思及精力来去分享他一切的喜怒哀乐。而我，却从来不会像他诉说的任何事情，因为总是交流不到一块去，我想表达的，却不是他理解的。可能因为喜欢文字的人，思想说话都比较高深莫测？
只要我跟他保持着男女朋友的关系及联系，他就会很努力，很上进。但只要我有任何的情绪，思想，都会让他胡思乱想。对于提出分手，更是如此，一哭二闹三上吊，然后就特别的消极，觉得整个世界都塌了。
在我们的相处中，我越来越麻木，心累。好像我们只是名义上的交往，而非实际。我们的关系，不像朋友，家人，恋人。我们的之间的相处，交流，谈话，连一个朋友之间的赶不上。习惯，性格，思想，喜好，一切皆不同。我想，唯一相同的就是，各自都有无尽的伤感，和自我的压力。我的生活习惯，简单而规律，甚至有点洁癖，特别不喜欢杂乱，特别是自己的房间。他的生活，大大咧咧，毫无收拾。我的性格，时而安静，时而外向，因人而宜，因环境而异，平时偏爱独处。他的性格，伤感，孤独，极端。我的思想，成熟理智，有分寸。而他的思想，无知的复杂，消极，异想天开，说话做事从来不经大脑，不计后果，说话伤人，本来可能出于好心，但说出话总是容易得罪人。我的喜好，偏爱文字，喜欢修身养性的生活方式。他的喜好，貌似真的没有。如果非要有一样，就是喜欢黏我，但我却不喜欢。我的朋友，貌似很多，特别是异性。可能因为是女汉子性格，所以更容易和异性相谈甚欢。他的朋友，总之就知道那么仅有的一两个。
他的伤感，来自家庭的环境，家人的相处的不融洽。来自上一段刻苦铭心的感情失败，因为物质而失去了相处几年的爱人。他的压力来自，无从靠父母，只能靠自己。因为，现在一个男人，不努力，何来房子车子票子，养家糊口，但也因自身能力所限，即使在努力，每天起早贪黑，依然没多大起色。所以各种消极，怨言。
而我的伤感，也是来自家庭环境，对家人的亏欠，因为想善待父母，却心有余而力不足。也来自，常年的独自飘荡，熬过了所有的酸甜苦辣，冷暖自知。虽然性格跟汉子的似的坚强，却依然抵挡不住心累。而的压力，努力的想寻求一份安稳，却一无所获。生活，工作，情感，皆是如此。对于这个尴尬的年纪，说大吧，并非剩女，说小吧，却非未成年。即使我自己不着急，但也必须考虑到来自各方面的建议。而我对感情吧，你说找一个，等一个所爱之人，等一个未知数，可能我等不起。你说，所谓的将就适合一个人，我又于心不甘，不想明知不爱，仅仅为了义务责任，或者成全所有人，而牺牲上自己的一辈子。
而在他的身上，即使他待我好，每天拼命，我却感不到任何的安稳，每天除了操心自己，就是操心他人。而我，却得不到一种安慰，物质的心灵的，更最最重要的心灵上的一种慰藉和依靠。两个人没有相濡以沫，相互理解的心，怎么去同甘共苦创造生活。物质即使没有，但可以在努力，但精神上没有，两个人如何相处一辈子？
最近，因为自我的东奔西跑，因为生活工作上的事，身心俱疲。所以，我再一次决定分手，我像他发了微信：
我觉得和你相处好累，我不知道是你是否有思想？我觉得我们应该深思考虑下我们的关系，到底适合吗？所以，都安静想想吧。如果没必要，就好聚好散，或许朋友更好。
而他看到信息后，就跟疯了似得，问我怎么了，说我哪里得罪了，我哪里做错了。你怎么情绪转变这么快。。。。然后就不停的微信，电话。
面对这些，我都没回。也没接。
我对他，一两天的不理，他更是不顾后果，说话来刺激我。说我欺骗他的感情，利用他，一直以来都是他白费力。说我有了新欢，我说朝三暮四，说我要去调查我。说我心狠，说我绝情。然后无止境的各种语言中伤我，说待我如此好，我又是如何对他的。跟我算任何的明细的帐，居然说还要找我父母理论。
这一句句话，彻底激怒了我，于是我控制不住的自己的洪荒之怒，更多的气自己吧。因为一切都是自己的犹豫造成了如今的局面。突然觉得自己是多么的可笑，真是看走了眼，还打算把自己的托付在人品如此的一个人身上，你不觉得太伤人伤己了，太过于危险了吧。
你总觉得他对你好，你就尝试坚持和他在一起，你总觉得他对你好，你就可以反对家人的建议，还信誓旦旦跟父母长篇大论请求跟他在一起，而拒绝别的优秀相亲对象。你总觉得他待你好，就算你很累，还是跟妈似得苦口婆心的跟教他如何做人做事。你总觉得他待你好，所以你觉得亏欠，也在尽我所能的回馈他。就算是一件件便宜的衣服，至少除了家人，我还没主动想为异性买衣服。更可笑的是，居然，还在空间里存着，你们相处的点滴。
我承认，他在这段感情里，深爱我，也为我付出的多。我亏欠于他。我觉得但凡理智成熟的男人，对于感情也不至如此。即使挽留，也不是用这种破罐子破摔的方式，只是赤裸裸的威胁。两个人不管是交往，还是结婚。你能保证没有矛盾，没有不和，没有分手，没有离婚？只要有这些事，就觉得天塌了，整天伤人伤己，要死不活。明明两人的私事，非要闹得两家人，让所有的人参合进来.........
本来两家人都认识，还捎带一点亲戚关系，而要因为两个人的不合而让所有的人难堪吗？这也是我最反感的。或许因为我一直以来都是不想麻烦任何人的性格，即使自己有事，都是自己解决。我想，你对我好，是你心甘情愿付出。我从来没有主动要求过你做任何事，我们也只是交往，并非谈婚论嫁，两家人更没正式打过交道，要不是你非要送我回家，我也不会带你去我们家行走，所以我们两个人的事，与彼此的父母有关系？如今，对他的仅有的一点印象都没有了，都因为他一次次无知幼稚的思想及行为还有话语，而没有了。最后一点的情分都撕破脸了。
因为当时的愤怒，还准备坐车回去，找个朋友，一醉方休，大吐不快。换好衣服，走到车站时，却听停下了。然后，走向了超市，买了菜和酒，回了家。开始了一个人的独饮，不是因为感情的难过，而是一种深深的失望，对自己，对他人。
一个人，喝着酒，电脑里循环滚动的伤感歌曲。夜色逼近，但我却丝毫没有开灯的意愿，就让黑色魅影来吞噬着自己。
这两天，因为这件事。我也跟父母稍微提及。老妈，白天也跟我发了很多微信，说一切看你自己，如何决定。该留则留，该散则散，自己想清楚。累了，难过了，就回家住几个月。明年在打算。
此时，老妈的一个电话，更是让我突然间想哭，因为愧疚，因为心酸。让他们担心了。每次，不知道为什么，只要有一点点失意的时候，只要碰到家人的这根弦，心里的坚强就在一瞬间崩塌于地，也不想说什么，就是想哭。所以，每次由此状态的时候，我都拒绝的电话，因为这样会让她们更难过。其实也正因，我的不接电话，她们也更担心，然后手机上就有了几个未接电话，我还是没接。
酒是越喝越多，人却越来越清醒。可能还是骨子的理智吧，趁着酒意。还是找了几个朋友在那里深夜唠叨，也主动跟他的妈发了微信。讲了很多心情，我不是想推责任，不是说谁对谁错，而是亏欠，即使在我们交往的过程中，我从来都是叫他善待你们，因为深知家和万事兴，我也特别反感不和谐的家庭。但因为和他孩子的事，每次分手，他都会去把情绪带给你们。搞得鸡犬不宁，我也不奢望你们如何看待我，好与坏。如果我跟你们孩子，彻底分开了，你们一家人非要找我理论，还是找我家人，我无话可说。
和他妈的谈话中，她代替儿子像我道了歉，我知道，她们是挽留我不要分的意思。
所以，都是各种好话。但如果我们分开，就不一定如此了。
后面的他，又开始无尽各种道歉，乞求，反正不愿意分开.......
或许，我真的该放过自己，同时也是放过他人吧？
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