外面乌云满天，屋内的窗帘紧紧拉着，屋子里面传来滴答滴答的时钟转动声音。一阵电话声想起。我有些疲倦按了接听键。
“喂，你在干什么？”话筒里面传来你的声音。
“无聊在家呆着呢。”
“那你有没有想我？”
“当然想了，每时每刻都在想你。你呢？想没想我？”
“当然没想，我一天这么忙哪有时间去想你！”
“不想我，你给我打什么电话，嘴硬吧你。”
“我就是看看你，背没背着我干坏事，乖不乖！”
“当然乖了，我今天十点起床，吃过饭。就电视了，什么都没干。”
“那你也太懒了，这一天就在家一呆什么都不干，屋子都不收拾，你想干什么？看我回家收拾不收拾你。”
“好好好，我收拾。马上起床就收拾屋子。”
“那好哦，我回家检查！我这头还有事 我先挂了，老公，我爱你，拜拜！”
“嗯，拜拜，我也爱你。”
过了好久，我起身看了看有些凌乱的房间，熟悉又有些陌生。脑海中的记忆如潮水般涌来，原来对话只是我的一梦而已。原来我已经离婚了，离开了房子与你还有孩子。回到了我妈妈家里。原来时间已经过去7个月了。原来我还是没有放下过。
不知道什么时候开始，我们间有那么多的矛盾与争吵。我忘记了初衷，我以前是想找个女人好好管管我，好好的生活组成一个家。你忘记，最开始你想要有一个爱你的人，幸福过上平淡的日子。
一开始只要相识，经过了坎坷几年走到一起。不经意的多了一个孩子，最后换来的是离婚证。分开后才明白，原来当初只是想要做个好朋友，现在却变成熟悉的陌生人，甚至比陌生人还要冷漠。
我们经历了相识、追求、恋爱、结婚、生子、争吵、谩骂、与离婚。中间还有这贫穷落魄无奈和幸福温馨的时光，我以为生子后会是相敬如宾与白头偕老。开始都如我想象的那样美好，结束与我想的偕老不太一样。可能最后你会在另一个男人的身边长眠。所有我想的都不对，生活可能不会按照想的那样去开始结束。以为你会在我一贫如洗的时候离开我，你没有。我以为会在我与你分别的时候离开我，你还是没有。当一切向好的方向走的时候，你却离开了我。
可能是离婚前的那次争吵很激烈，我们的言辞都不是那么恰当。如果我回到那个晚上，我想我不会有那么激烈的言辞。会把语气降下来，把冷漠减下来。这样也许不会离婚了？也许是这样。这样我就不会如今天这样软弱，在人背后铠甲脱下去的时候，剩下的全是无助与悲凉。
前不久姐姐在国外买了一个鸭舌帽送给我，正和我意。虽然有点小，我依然天天的带着他。怕某个街道上，某个公交上遇到你，让你一眼就看出我的窘迫，看出我那坚强外表下的悲与伤。看到我那本就已经暗淡眼光里面含着泪水。
每每都会想起你，你如一个刺猬一样，在我内心里住了下来。我一想你，你就会动一动。常常我期望着你回来，又期望着你不回来。无数次的幻想你回来的场景，又无数次的幻想我对你的接受和拒绝。接受总是比拒绝多一些吧！经常为接受找一万个理由，可拒绝就那么一个，离婚短短的一段时间里面你又找了新欢。听说你们穿上了我们认识那么久都没有穿过的情侣服走在大街上。我想那天你们走在大街上一定阳光很暖，风也和气，温度也刚好事宜。你的脸上洋溢着幸福的味道，身上焕发着另一种我未曾见过的小女人模样。你可一定要幸福，不是祝福。只是因为孩子跟着你，如果你不幸福孩子会跟着吃苦。你可千万不要失落难过伤心，这样我怕你会想起我，怕你会找到我，那样我会烦恼更多，当然这都是我一厢情愿的想法。
当初我们的倔强，我们有那么多的理由。一切总总原来所谓的恨都随着这七个月消逝了，变成了理解与宽容。唯一不变的可能你还是我脑海里的那个姑凉在我内心深处生活，每每听到你的消息，都想到一句话，心里有着一座坟，坟里住着未亡人。就是这个写照。爱的，想的，念的，盼的是你又不是你。是曾经的你。是哪个陪我一路走来，看过春夏秋冬百地景色，一起品尝过酸甜苦辣的你，给我过温暖的你。
前一段时间偷偷的看了前任三，结束后说道：“经过了这样的仪式，他们才算真正分手，体面地告别过去，才是尊重自己的前任和现任。”我们没有任何的仪式，也未曾有过道别。有的只是成长，不过代价惨痛而已。我输得一败涂地，疲倦的强撑着自己，不知道要故事讲给谁听。
送给强撑着的我们，愿不被生活辜负。
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