终究该是我觉悟的时候了吧，我连这点自由也被限制了。我自认为自己没有做错什么，我错在哪里，唯一错的难道就是不该喜欢上你吗？可是感情容不了我自己选择，谁知道我也想洒脱的放手，做个高傲的自己。可是我没法，我的内心我就是扭转不过来。可是现在，我连默默站在你身后的地域都没有了，我的难过菩萨也看不见。
上年与同学一起去了广州的光孝寺，我跪在光孝寺大殿的菩萨面前期许自己的兄弟姐妹都能有自己的好姻缘，而我也亦然。虽然我没有念出自己心里想要的那个人是你，但是你早已经浮现在了我的脑海。
谁都不能轻易实现的愿望，我以为相信可以使自己快乐，而我的确快乐了好长一段时间，可是每次打破我快乐的都是你。每次的那个人都是你，我到底有多恨你，然而我却任由着你的决绝，我到底又是有多爱你？可是我的难过，菩萨，你看不见。
今年，我在开学的前一天下午匆匆赶往坢坑公王庙就为替你求一支签。我没敢问及与你的姻缘，只因为我怕。在家多次想去拈签而欲去未去，还是因为我害怕。我害怕那个结果，我怕那个结果是我难以接受的。
但是我想若结果真非如自己所愿，自己是不是可以毫无顾忌的放下。这或许是你所希望的，可是我害怕，害怕那个人不再是你。如果我等来的不是我如此深爱的你，那么他会是谁？谁可以告诉我，告诉我我们之间的到底是怎样一种错误的存在？理智时常叫我们做一些清醒正确的事，可感情偏偏逆道而行，而你又偏偏逆道而行。我从来没有像现在这样讨厌你的理智，可是谁来告诉我为什么我还是那么地爱着你。谁可以给我一个答案。
最近听得班级毕业旅游是去有庙宇景点的惠州，我到底多么渴望前行。在佛的面前，在菩萨的面前，为我与你之间努力一点，再努力一点。我承认这是我的自私，或许你再也不想与我有任何的联系，任何的瓜葛，一直以来都是。我能做的从来就很少，纵使佛菩虚无，我也仍旧相信，仍旧把自己的心愿寄予佛堂。
尽管他们看不见我的难过。我默默地准备着礼物，就怕我还没有送出的那一天，你就连我送的理由、送的卑微都不给我。让我处于自我折磨的边缘，连这点愿望都让我处于怯畏的境地。我的心或许是太急了的，但是没有人知道我更害怕的是错过你。或许，我也注定了要错过失去，我只不过是垂死挣扎。当我不在挣扎了，只是想要默默站在身后时，却发现我连站的地域与机会不能有了。他就这样慢慢淡出我的世界了。菩萨，你可知道我有多难过。
我以为我与他之间是有通感的，就像我会莫名地兴奋是因为能看见他，就像我梦见了他就可以看见他，可是那都是偶然，只是巧合？！为什么我们之间充满着戏剧性，像是被人愚弄了的人生。可笑的是，电影里，往往只需要一个镜头的转换就可以一下子跳到几年、十几年、几十年以后，然后一切都有了结局，都有了交代。可是我们的现实人生，哪一秒钟、哪一分钟、哪一个小时不是慢慢地走过，一天、一个月、一年、几年、十几年、甚至几十年，我们走得多么地艰难，也唯有当一切都成了往事，回头看看才蓦然产生了发觉时间飞逝的错觉。
谁可以告诉我，我的这一年都发生了什么，只因为我爱上了一个人，所以承担了从未有过的苦痛。菩萨，你看不见我的难过。
2015/3/13
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