小时候总觉得，爸爸是超人。他总是以高大的肩膀去撑起一片天空，告诉我，我可以无忧无虑的长大;他总把我放在肩上去看远方，告诉我，世界还很大，我可以尽情撒野;他总帮我抹掉脸上的鼻涕和泪，告诉我，没什么过不去的，你只要努力了就好。
现在觉得，爸爸依旧是超人。他总是用肩膀撑起整个家，说着等我长大就把肩上任务交给我，却在我看到他肩上的累累伤痕以后，说着，我还能撑呢，你就去做你自己喜欢的事情吧;他总是想我能一直坐在他的肩上看世界，却不怕已经长高变重的我，会压弯他的腰，只是想着我能看得更高一点，更远一点;他总是想着可以帮我抹去脸上的鼻涕和泪，却对于渐渐长大把鼻涕和泪都放在心里的我，只能偶尔用着“有空回来，你妈想你”这样拙劣的借口来表达爱意。
我内敛害羞从不敢直接说“我爱你“，发生什么事也只会立马给妈妈打电话，然后由妈妈转告给爸爸听。所以今天，这是一封专门写给爸爸的信。
展信佳，我的超人。
和你认识了这二十余年来，我记得我一共给你写过三次信。第一次是在小学时的父亲节活动，老师要求给爸爸写一封信，然后不让我们直接给你，而是拿去邮局把信寄回家。妈妈特意为我准备了好看的信封和邮票，我从把信投入邮筒的那一瞬间就在期待你收到这封信时的反应，我甚至还想着我要把这封信留一辈子，给我以后的孩子看。老师说寄信不像发短信，来得很慢，我们要耐心等。结果等到现在我也没等来我人生中写的第一封信，你也好像忘了这件事，也没问我信里到底写了什么。而过了这么多年，我也早忘了当时的我写了什么，记得的只是当时急切期盼，想让你快点看到的心情。
第二次就没那么正式了，是在初三最后一次家长会上，老师准备了一个名为放松实为煽情的活动——准备一封给家长的信。那次家长会我们是不参与的，我们放学前就把信放在抽屉里，等待着你们的到来。我那次模拟考考得还行，正春风得意着，便没有那么多考前的复杂情绪。信里边除了对你和妈妈的感激，便是自我吹嘘，带着给你们长脸了要求表扬的小得瑟，甚至在信的最后我还添了句：“我觉得明天的我肯定很想吃麦当劳呢。”然后你在家长会过后便真的给我去买了，并且回家后把我从头到尾夸了一遍，极大地满足了临考生的虚荣心。气球打气打过了，就会爆掉。所以我中考考砸了，记得我查成绩那天你和我说，是金子在哪都会发光的。你什么地方都好，就是眼光不太好，觉得我全世界最好。
第三次便是高中成人礼的交换信件了。当时我很吊儿郎当地就把信给了你们俩，但你可能不知道，我在高三繁忙的学习生活中硬抽出了一个小时出门买好看的信纸和信封，写废了好几版草稿，最后才誊写上去的。信里面的我显得很轻松，毫无压力，但实际上那段时间我状态奇差，完全不知道自己该做什么。但我知道，如果我把所有事情都告诉你们，你们能做的便是担心我，陪我一起烦恼，解决这个问题的根本在于我，状态的调整只能靠我自己。我开始报喜不报忧，不让你和妈妈太担心我。成人礼那天我哭崩了，所有照片里的我眼睛都是红的。妈妈说你在半个月前就开始准备来成人礼的衣服，在广东的夏天，在学校没有空调风扇的体育馆里，你西装革履，就像电视剧里的一样，牵着我的手走过了成人门。你送我的成人礼物是一个新手机，锁屏是你的照片。我曾疯狂喜欢一个男明星多年，手机壁纸都设成他的照片。你说，爸爸这么好看，喜欢我不如喜欢他啊。我当时故意和你对着干，说就是喜欢他，但其实你永远在我心里排第一位。一切感谢，一切爱意最终也只是化为一个拥抱，那句“我爱你”虽然没有说出口，但当我们拥抱在一起的时候，我们彼此的心最靠近的时候，你是能听到我的心音的对吧。
现在是第四次信件啦，不知道你有没有机会看到，但我愿意为你留着这封信，等待着你某一天的发现。随着时间不断流逝，我突然发现原来我已经不再年幼，我已经不适合做你们怀里娇宠着的小公主了。在这个极易迷茫的时期里，我不管不顾随便向前走了一步——去做兼职，以打发掉在宿舍玩手机虚度的时间，顺便补贴一下自己平时的花费。但你却不希望我去，你说现在家里也不缺我那每个月几百块的，我就负责好好学习就行。你从高中毕业之后就直接进入社会摸爬滚打，尝过没有学历所带来的无数痛苦。你希望我不要那么快走出象牙塔，接触到社会的现实。你总想给我最好的，你也愧疚着不能把所有最好的给我。你那时候在车上说：“其实我挺惭愧的，没有能给你们更好的生活。”我用手撑着头，说：“我觉得现在就很好。”手却在偷偷拭泪。其实，你给我的，已经让我走了很远很远。接下来的路，接下来的风景，相信我，我可以自己创造的。
希望你四时平安，福多顺意。
希望我能早日迎来那个你能真正放心的未来。
父亲节快乐。
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