这已是我过来这边第二次了，一边写着日记，一边哭得不成样子。
我总是喜欢不知所为何事地闷闷不乐，像别人欠我钱似的，我知道，这太主观了，太不把别人放在眼里了。也许在现实中寻根究底的话，也能找到原因，但我唯一想着的，却仅仅是不快乐、忧郁、痛苦、虚无，这些人生的负面，或许顺带会想着获得解脱，这时候，会作一些奇怪的决定，也没什么好说的。我将永远这样孤僻着吗？应该不会，可惜为人，我不得不永恒地思虑它。外面的世界，或吵闹，或安静，井然有序着，不会因为我的不快乐有任何改变。
她们或许会说：“别管那个疯子了吧，让他自生自灭好了，也许有过相处久了的感情，反正也终会淡去的吧。”那么定然，我是世上最悲哀的一个存在了，不过，好在也算是一个存在物。我不知去哪里实现理想，只像秋叶一样随风飘荡，等待死亡。我的心是如此的不快乐，不知为什么，不就是笨拙的嘴吗？不就是想表达却不敢表达的软弱怯懦吗？我写的这些文字跳起舞来，嘲笑我的忧伤，像关注一个故事，说你必须痛苦才能成长。
我从未被爱伤过一遍，因为身边从来没有过爱，我矮着，脸上雀斑那么明显，也并非是英国皇室的标志了，最重要的事是算半个哑巴的残废，这就是现实中的我呵！不会得到爱，我却骗自己说从来没想过得到爱。One women？One house？One sight of a window？我无法想象我能得到那唤作唯一与永恒的非理性物，生命中已全是非理性了，所以我对那方面的想法也淡化了吧。
我盯着虚无，手指在动，胸中的悲伤仿佛快要从眼眶中满溢出来了，我学不会付出，学不会舍弃，所以才什么也无法得到，我活在世上哪是为了常人为了的东西呢？正是因为我什么也不为了，才会如此悲伤。名声？财富？财富没想过，过得去就行，不过过得去也确是一个没谱的概念。曾说要成为大文豪，屹立于文学之巅，或许那就是名誉了吧，但读了那么多，那么久哲学，于斯，已不再那么耿耿了。
我永远地败给了世界的虚无，无法知道该怎样去赋予这颗生命以意义，或许活着只是为了哲学的思辨吧，现在也只能想到这个答案了。有时大笑的自己，连自己也不知道自己竟是一个如此悲情的人，谁也不会想要来了解一个，会带给周围黑色氛围的人。或许我还是must stupid，must crazy，must out my mind吧，那样自己也开心，别人也开心了。这生命是永恒没有结局的故事，自己是导演、演员、观众，自己吐槽、点评、感动，一切都只在一颗心里交舞着变，如是而已。
这个故事平铺直叙着还未达到高潮，也不知有没有高潮。
当我们构建起生命的大厦
却丢失了
丢失了野地
在顶堞上迷途，
在无法攀登的境地里，
也无法拓宽疆域。
人们可以背着那大厦，去旅行
去寻找精神的栖息地
我却总是两手空空
想去挑战泰山，
累了，就躺在野地一隅
渴了，就汲灵泉诉诸向笔
生命如积木，堆得再高
最终总是轰然倾塌
而人们总也欺骗心灵的“价值”
我也不知其价值何处
原以为自己是记忆之桶
后来发现，不过是上帝手中颠来倒去的沙漏，
我们无为而来，终也无为而去
不过有份力量，“生”，却在手中握得最紧。
2015.04.16
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