从未感觉过的绝望，绝望的没有了一丝念想，就像这样躺在坟墓里，等着那最后盖上棺材盖的那瞬间。就让我从这个世界上就这么消失掉吧。我觉得从没有现在那么绝望过。从前的所有的幻想和美好好像已经过了几百个世纪那么久了。我好像活在时空以外的一个人一样。那么背隔离被放逐着。找不到原本的自己。就这样死一样的活着。
看到身边的同学，儿女还没有三岁，又生了一个儿子，在别人的祝福和羡慕的祝福中。可是谁都没有看见她幸福的背后是落寞。我们是好朋友，从初中开始我们就是同学，一直到大学我们读的也是同一所大学。后来我们毕业后我来到了上海工作。
她留在了家里教书。我们都是从农村走出来的孩子。都梦想着走出那个地方。往更高的地方飞翔。所以我一直记得我自己给自己讲过的话。我要离开那个小城市。来到一个更适合我地方。我不属于那个小地方。我适合更宽广的地方生活。
所以我选择了从大学离开独自一个人来到上海。开始了我的闯荡生活。从最开的四面碰壁、处处受伤。到现在的游刃有余。离自己的梦想一步步靠近。可是在听到她的消息后。我觉得全身冰冷。那种深入骨髓的冰冷。比那年我独自来到上海。受到哪些排挤讽刺更让我觉得难受。
她是一个比较文静的女生，很淑女的一个女孩子。我们在大学的时候也时常呆在一起。我们很多想法都一样。她仿佛就是第二个我。一个另一面的自己。我们都有着对未来的规划和奢望。都是那种向往着更高梦想的地方的人。可是她没有做到。
我还记得那年，我父母逼着我考本，用家里卖房子的钱让我继续读书。我知道老爸为了我已经付出了太多太多。为了能给我一个好的生活条件。他拼了命的赚钱。给我了一个不比任何人差的条件。可是我不想看见我老爸为了把全身心都押注在我身上。
我觉得压力好大。我同时也害怕自己会有天让他失望，我不想看见他失望的眼神。我要让永远以他女儿为傲。那个永远都优秀的女儿。我放弃了报送名额。我偷偷的离开了学校。来到了上海，开始了艰辛漫长的奋斗。我知道外面的世界不好闯。可是我没想到会那么苦那么难。
想回家想放弃的念头时时刻刻在脑海里回荡着。可是我还是忍着。为告诫自己如果回去了，就再也不能在这样任性。你除了继续往前跑再也没有退路了。除非你让大家都失望。如果不想就要坚持下去。在坚持一下就可以了。没有永远的黑暗。光明就藏在黑暗背后。
你可以迎来属于你的曙光的。不要让放弃。就这样安慰着自己。我熬过来了。我有了一定的小成绩。能够更好地去追求自己想要的那种生活。让自己不用像以前那么辛苦。我整整半年没有给父母打过电话也没有接过父母的电话。我怕，我怕老爸的那种恨铁不成钢的绝望。
我不混出个样子。我无法面对他。我要让他知道我不光可以读书好，我也可以做什么事情都很好。当我回家的时候。我看到了老爸的开心，那种失而复得的欣慰。我知道老爸害怕。他怕有一天我会离开他们，去更高的去追求自己想要的生活。而他们再也不能给我所谓的爱了。
在家呆的那些日子。陪着老爸，听老爸念叨着我以往的种种。他说我，其实他知道我不是家里最聪明的人。可是是家里最有想法有追求的人。所以他害怕。他害怕有一天我会离开他们。再也不需要他们的这种关爱了。听着老爸的念叨。我发现我为了自己的追求让他有多么的伤心过。我一直以自己的目标为追求，却从来没有考虑过他们。
我同学在毕业后第二年嫁给了一个里她家不远的一个小镇上，放弃了自己的理想自己的目标。整天围着老公、公婆在转。那个曾经和我一样有着远大目标和抱负想法的女孩已经放弃了原本的想法。再见她的时候，看见了那原本闪亮自信的眼神。
现在却再也看不见那种追逐目标而闪烁的光彩了。好平静啊。平静的没有一丝波澜。我不敢提起我们以前的种种了。我怕。我怕那种绝望。那种死一样的绝望。在离别了她以后。我哭了。我哭得肝胆寸断。我为她哭，同时也为自己哭。我又何尝不是为了这份追求丢弃了原本最重要的东西。
那份爱了十几年的他。现在我想回头可是他已经不再原处等待着我了。我看到他的转身。他的放弃。看到他转身后留下的泪。我有时问自己？我做错了吗？我到底这样做是对是错了呢？为什么会有那么多人为了我伤心难过了呢。为什么自己的心里没有为自己取得成绩而开心呢。为什么心里那么痛呢。好痛！我有时候麻痹的想。
我记得他，那个一直陪在我身边的那个他，那个不管我做什么都会无限支持的他。我记得我离开的那天。他甚至没有一句挽留，没有一句告别。他微笑着向我道别。送我坐上车。在车开动的那颗我感觉那温暖背后仿佛散发着冰一样的冰冷。那个总是给我温暖的背以后都不会再背我了吧。那个爱着我的他是不是对我失望了。觉得我太自私了吧。
再见他，他身边已经有了那个她，那个依偎着他的那个她。那个依他为中心的女生。我并不恨他，是我选择了放手，是我把他丢失在那年。我没有任何资格去恨他。是我对不起他。我应该祝福他。祝福他找到一个属于他的幸福。
我亏欠他太多，而他为了付出了那么多。而我却放弃了当初的承诺。是我最先放手的那个人。可是心脏的那个地方还是会疼。会像被人鞭打过一样的疼。微笑着打招呼。转身却泪流满面。不敢回头。怕自己会想念那个怀抱。那个温柔的安慰。从此以后属于你的除了你的目标你的理想。一切都被你丢弃的东西除了怀念。
告别了父母回到上海，我对自己说，你可以的，过去的就微笑着祝福吧？会有那个懂你的人的。希望下次不要在放弃了。好好地抓住别人他在丢失了。别再让身边那些爱你的人在受伤了。
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