第三夜，我的睡前故事还在继续，听这些故事的你们还在么？
part3
这一段时间，母亲再婚，然后生了一个女儿，调班、分手，生活的一切都被弄的乱七八糟。半夜的时候，看着斗转星移，我有一个想法，就是割腕。
这种想法不同于别人一心求死，我并非求死，而只是想体验一下从鬼门关走一遭的感觉，然后我更想看看会不会有人流泪，我甚至在幻想她们得知我割完后痛苦的样子。我开始疯狂的寻找割腕未遂的后遗症，以及割腕多久会死，我就连自己的抢救时间都算好了。我在想从学校里割腕，同学老师送我到医院，这段时间，最多不会超过十五分钟，血也不会流尽。
我热爱生命，可能你会感觉可笑，感觉我做作，一个想自残的人竟然会大言不惭的说自己热爱生命。其实，我只是太想让别人注意到我了，就算仅仅只是作为陌生人的一个点赞也好。然后我开始疯狂的在微博上找话题，随后发出自己的照片，希望有人可以关注我，可以获得评论。
我拍不出太过忧伤的照片，索性就笑，你看到的每一条笑的开心的照片背后都是我无法替代的忧伤。我渐渐沉浸在自己创造出的世界不能自拔，也是从那段时间开始，我在这里发文章，把自己融合在文章里，那些篇幅我冠以他人之名的，有一些，确确实实是我自己发生的，就像我所正在连载的小说《九年，谁荒芜了爱情青春》，女主的家庭背景和我及其相似。
我开始除了上学以外，和这个世界很少的接触，我知道我可能是病了，类似于微博前几日热门话题中的外向孤独症，但我的病比那更为严重，病入膏肓，几乎弃疗。我甚至在恐惧，自己是不是心里变态了。
周末两天的日子，我一直在不停的写东西，或是找一些可以彰显出存在感的话题。为此，由于长期低着头（我一直用iPad码字），颈椎特别疼。这种疼痛让我想起好久以前，独自一个人坐车的时候，没有地方倚靠，以至于在睡醒后抬头的时候，脖子快要断了。
我前几天在微博发了一句话：作为一个个体存活于世、到底有孤独。是啊，到底有多孤独，就打一个比方，整个宇宙里，只有一颗星星，对，就是像一颗星星那么孤独。
在今早发的睡前故事《总是会好的》里面，结尾我写到亲爱的你，就这样吧，别恐惧了那一点点的荆棘，因为荆棘过后，总会有绿叶鲜花，就像这恶劣的天气，总是会好的。这句话不止是对你们说，也是对我自己。我在潜意识里告诉自己，这段悲伤，这段浑浑噩噩的时光，总是会过去的，至于是多久，我也不知道。
割腕这个想法一直未被抹去，我告诉了一些朋友我的想法，她们说：“你是不是有病，万一死了你想没想过家人的感受，难道让你姥姥姥爷给你收尸。”听到这句话，我顿时泪流满面，可依旧没打消这个念头。然后带着这个想法，徘徊在黑暗里，一夜又一夜。
请原谅我这篇睡前故事没有尽量写出可以让大家笑出来的的话，我只是单纯的在谈谈自己的现状。我没有给大家带来一些爱情故事的美妙情节，也没带来什么积极向上的东西，我只是很孤独，很累了。
如果下一夜，我依旧活着，那么，我笔下的一切故事都会继续，亲爱的，不早了，晚安吧。请原谅我如此极端的活着。
（新浪微博：简七索i）
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