几年前，我一度以为自己得了抑郁症。我想或许是的，那时候，不知道怎么了，精神世界瞬间就崩塌了。每天被各种不安，悲观等负能量的情绪包围着，甚至多次想到了死亡。
我不想把这糟糕的情绪带给别人，只能尽量独处，或者压抑自己的情绪，这很难受却又不得不。多次想要做一些以往喜欢的事来缓解这种情绪，调整一下自己的心情。可是精神世界的崩塌，我像是没有了灵魂与思想的木偶，对任何事情都没了兴趣。有想过找人聊聊，却又不敢，因为我觉得没有人可以理解。行尸走肉般过了很久，没有人知道，或许是因为我演得太好了。
直到有一个晚上，我梦到我将要死亡。梦里，“医生对我说你距离死亡还有一个小时，有什么要说的或者需要写的，就尽快。我不想要见到任何人，我留着眼泪，给爸妈写信，给朋友写信。时间一步步的近了，最后一分钟，我感到我的心跳变慢了，呼吸的空气也越来越稀薄了，喘不过气。最后一刻，我释然了，我清楚的记得我是带着微笑闭上了眼睛。可是，我听到了爸爸妈妈的声音，我挣扎的想要醒来，我疯狂的挣扎，想要逃离那个即将要让我死亡的地点，最终逃离了。”这个梦结束了，而我那颗抑郁的心还在。我开始慢慢的调整自己的心态以及情绪，在之后不会再想到死亡，但是悲观的情绪还在。
坐在窗前，大脑是空的，眼泪总是不自觉的流出来。想看书，可是书上的字眼都是模糊的。我以为早晨去散步，会好些，事实上并没有。坐着很累，躺着又睡不着。想找个人诉说，可是谁又能够懂得。独自之时，尚可伤心流泪。与他人处之，总是要表现得很是欢乐。我越来越喜欢独自呆在房间，关上门，拉上窗帘，听一首忧伤的歌曲，然后任泪水似珠串般的滴落。
即使，这种糟糕的情绪达到了极致，不会再想到死亡，因为对这个世界还有不舍与留恋。因为还有我在乎的人，不想让他们难过。不断的压抑，不断的压抑，压抑不住的时候，只能选择逃避，因为不想伤害最亲的人。之前不懂事，不懂压抑自己的情绪，总是会伤害身边的人。我真的不知道，有一天压抑到极致，将会是什么样的情况。
最近看了许多有关抑郁症方面的视频，我一直以为我只是情绪比较低落，调节一下就好了，过一段时间就好了。我做了抑郁症自我测试的题目，重度抑郁症，我有点逃避了，我给自己安慰，这或许真的不准确。看不同的视频，听不同老师的分析，似乎我比重度抑郁症还要严重。
前几天，一直去外面散步调节一下心情，却没有任何的作用。沿着河边散步，优美的风景或者其它，走完了也没有感受到。我甚至有些忘了我在做什么，看着人来人往，我似乎独处一世界。每天都昏昏沉沉的，有时候都不知道发生了什么，好像是这个世界跟我没有任何关系。不管是坐着，还是躺着；不管是看多么搞笑的电视节目，还是看书，莫名其妙的会流眼泪。
身体疲惫了，休息就好；身体病了，吃药就好；心累了，思想不见了；心病了，灵魂也丢了。
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