这二十几年我是被保护的太好了，忘记了本身自己要追求的东西。什么都是被人安排好。自己只需要走过去就好。一直都是身边的人告诉我什么该做什么不该做。就连我自己想做的事情。身边总是会有很多句反对。我快要被逼疯了。
也快要爆炸了。我是个人。是个有思想有情绪的人。不要把你们所认为的对的强加给我。我需要走自己的路。我需要自己去思考什么是对什么是错。我不是个木头人洋娃娃。任你们随便摆布。我现在就说NO。
我也是一个从小就接受新式教育的年轻人，也是抱着远大理想与抱负的年轻人。我也是个敢爱敢恨的勇敢女孩。我清楚的知道我要的是什么？我在做什么？在朝着什么方向去努力。可是为什么你们不但不支持我。
反而要一而再、再而三的阻止我去追求我自己喜欢的东西呢？我知道你们是为我好。可是为我好难道就是要这样什么事情都要替我安排好吗？我需要的是自己去摸索自己去探索。不是你们给我铺好了平坦大道。
有时候我为自己哭泣，为那个不能为自己活着的豆豆哭泣，为那个不能追求自己想要的生活哭泣。为什么我要这样，为什么我不能向其他人那样做我自己。我并不比任何人差。我可以做的很好。为什么要把我隔绝到世界的门外。
让我生活在你们给我编制的牢笼中呢？以前我或许不会反抗这样的安排。因为我不知道自己想要的是什么？追求的是什么？什么是我想要的生活？现在我找到了。那就是放了我，让我去外面感受这个世界的黑与白、恶与善。我快要窒息了。
快要死掉了。心痛的感觉此时是那么明显啊！摸着心脏的位置。我这么些年做了什么啊？我对的起那颗跳动的心过吗？我为它活过一天吗？我为它曾经努力过吗？如果不是我的胆小和懦弱它会那么痛吗？它会那么奄奄一息吗？
从现在开始，身边的你们谁阻止我想要做的事情，我不会在那么仁慈了。我想明白了很多事情。人这一生其实太短暂了，我怎么样也要为自己活一下吧？不能来到这个世界上，那么稀里糊涂的过了一辈子吧。至少要在闭眼的那一刻自己没有太多遗憾。
没有那么多的悔恨。这就是我对自己做的对大努力。对不起，如果你们不能接受这样的我，那么请让我离开吧。虽然我知道自己短时间内不能适应没有你们。但是我想我可以做到ok的。也许我会遗憾离开了你们。但是我不后悔自己做了自己想做的。
我并不想让大家受伤。可是为什么每次都要牺牲我呢？为什么就偏偏是我呢？为什么就不能支持我呢？那怕偶尔支持我一下我也不会想离开。想逃跑。如果不能两全我会牺牲掉你们的。我目前不知道离开你们会不会在遇到那么好的你。可是你不适合我。
我们的学历背景相差太远了。我不想再什么事情都听你的安排了。或许你的决定是对的。可是不做我会后悔。我宁愿做了后悔也不愿意后悔没做。既然你不理解我。那么我们就各奔东西好了。我不想再这么委屈着自己来成全你了。你为我做了那么多也该让我自己去判断。
我是很舍不得离开你，可是为了我自己。对不起。我不想再做你的洋娃娃了。不想什么都由你安排好了。我要做我自己。没有你我也可以生活的很好。我最放不下的就是小宝。我希望你可以把她给我。如果你坚持我会放弃她。我想我比你更适合她。
更能给她一个美好的未来。我多想看着小宝开心快乐的成长。我想给她一个灿烂的生活。可是我不想让她觉得她的妈妈是个没有思想没有追求的洋娃娃。我要活出我自己。给小宝一个榜样。一个引路指标。让她从小就知道自己想要的是什么？为了自己想要的要怎么去做。不要像她妈妈一样。做了二十几年的洋娃娃生活。
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