我已经记不太清，这里的阴雨天气持续了多久。不过，今天阳光的到访，终于捎来了雨过天晴的消息。
阳光还是灿烂得耀眼，耀眼得好像是要极力让人忘记曾历经雨季，它试图给予人们这个冬日里所有的温暖。
只是不太捧场的我，总是透过阳光，在微风吹过的瞬间，感受到呼啸进心里的冷空气。
不知道是由于病后初愈，还是到了一定时期，就慢慢丧失抵抗力，在冬日的暖阳里，我却不合时宜地触碰到一丝丝寒意。
往往在这样的冬天，我就会不经意间想起那收音机里的熟悉旋律，特别是那句“天冷你就回来，别在风中徘徊”，每每随寒风吹进心里。
不知道为什么会在天冷的时候，突然就觉得悲伤呢？大概是季节更替，气候变迁，往往能牵动人错综复杂的情绪。
我想，这种情绪若放在文人墨客身上，应该美其名曰“感怀伤时”，而放在我身上，就只能算作间歇性矫情病发作了。
年末的时光总是显得较为忙碌，不管是以前上学还是现在上班，貌似都没什么两样。唯一不同的是，以前即使在期末的时候忙得再怎么狼狈不堪，也还是会因为可以期待寒假的到来而过得特别快乐。然而，今年的冬天，我已经是一个没有寒假的人了。
往年一到冬天，总觉得离回去就不远了，于是在寒风中顾影自怜的时候，只要想起那句“天冷你就回来，别在风中徘徊”，就瞬间温暖了整个自己。
而这一年，再听到那句“天冷你就回来，别在风中徘徊”，一不小心眼泪就在寒风中溃不成军。
不是因为这一年我突然变成一个没有寒假的人，而是因为这一年，心里突然空出了一块。对于回去，没有半点期待，只剩满心恐惧。
有些东西是再也回不去，有的人是再也回不来，所以有些期待也就变成了伤害，曾经暖心的话语就这样不知不觉间让人心塞。
最近，一旦入睡，就在一个又一个噩梦里一阵纠缠、一番厮杀，然后醒来时整个人像是被抽丝剥茧，那感觉大概类似大醉初醒后的虚脱。谁知道呢？反正我又醉过。对于酒那种东西我向来不太喜欢，一直敬而远之。
我猜想，我只是身体有一些些疲累，情绪有一丢丢倦怼，也许时间会冲淡，那暂时的失落和不安。
“大道理人人都懂，小情绪难以自控”，我现在越来越不喜欢没作用的道理学说，也越来越努力地抑制不必要的情绪波折。
可惜的是，我以为我已经做得足够的好，却发现有些东西还是任凭我怎么努力都掩饰不了，比如那突如其来的冷空气就能轻而易举地把我击倒。
有时候忍不住怀疑自己，是不是活得不够勇气？只能在自己的人生里一再地加油勉励。
有时候忍不住疼惜自己，是不是活得太有勇气？只好在别人的世界里不断地乞怜慰藉。
可是，更多的时候，我还是选择忽略自己，因为太把自己当回事的日子，过起来真的没那么容易。
慢慢地，我试图告诉自己，体虚勤锻炼，天冷多穿衣，没有那么多矫情容得下你，回不去的安稳人生就要学会安分于飘荡的自己。
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