不知道从什么时候开始迷恋抖音，老公不止一次的制止，说玩物丧志，我却觉得这只是一时消遣，因为自我感觉，我一直是个自律比价好的女子。
抖音里面有首歌女生唱的，具体歌名总也找不到，简介是初闻不知曲中意，在听已是曲终人。一首铃声一样的歌曲，反反复复听了好多遍，粤语的歌，歌词都不知道大概，只因为一个简介，和一个调调，我用了半个上午的时间去听去感受去消化，这一刻，我有点感伤。
我一直做着一个类似于文员，却又比文员琐碎尽职的工作，每天两点一线的工作，一个儿子，一个吵吵闹闹的老公，还有一群闹闹腾腾的家人，就这样，我过了好几年别人口中幸福而又平淡的生活。
有时候我像一个神经病一样的存在着，找事情，找架吵，有时候我都自问，如果我是个男的，能不能接受一个我这样的妻子，答案是否定的，因为我太能闹腾，但是赵先生就这样忍受了四年多，有时候我挺佩服他的，他从不说爱，有时候像个大妈一样唠唠叨叨，我很烦，有时候像炸毛的狮子，我分分钟能够惹毛他，我是个自尊心极强的人，他曾试图改变，最后除了他的妥协总也不能奈我何，自以为是，错了也不低头，这是他经常给我的标签。
都说是个女的她总会作那么几回，我却只要心血来潮就会作好几回，然后一直作到自己作不下去为止，赵先生曾说，让你认个错有多难，我觉得很难很难。。。
生儿子那会，我感觉他全家都欠我的，自己照顾儿子的那两年，我感觉他家人都应该去死，因为他永远都不会明白一个以前十指不沾阳春水的人，是怎样学会一个人照顾孩子，看着手机跟着学做饭，一手抱娃一首做饭的，孩子生病几天几夜睡不好的，以前的辛酸种种都能作为我现在找事作的理由，说到以前他就会很沉默，我就会像个怨妇一样说落，我却不讨厌这样的自己，因为只有在那个时候，我能找到自己的存在，和宣泄口。
几年的婚姻生活，已经把以前那个自信高傲的我凌迟成任何事情都能无关痛痒，事不关己平常心对待的俗人，少了之前的天真无邪，变成现在的淡定从容，或许这就是时间给我最好的洗礼，烂漫走到成熟不是时间，是经历，那些酸楚的经历会让你很淡定的走向成熟，那句穷人家的孩子早当家，以前一直都无法理解，现在我却觉得，那是因为老天给他的磨练太多，迫使他不断的走向成熟，其实还是小小的自己，只是磨难迫使他们不得不过早的面对早当家。
循环播放的歌曲一直听到现在。
我觉得我是个我心向阳，低头便会悲伤的菇凉。
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