夕阳的余晖还没有完全沉积在海平面以下，火红的圆球还在努力的挣扎着想要拼尽最后一丝力气。时光轮回，不生不息的交替重复着。谁也不知道从何时起太阳就已经在天上了，谁也不知道还有多少年它就再也不会从东方升起来。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，可是白天和黑夜却没完没了的交替了那么那么多年，我想说一句，你可曾想要停下休息一下呢？人从而幼儿慢慢长成大人，又从大人步入老年，然后到达终点，这是我们的一生，就这样轮回了一次。
我曾经无数次告诉过自己，千万在有生之年不要做让自己后悔的事情，不管什么事情，只要自己想要做，那就去做，宁愿做了后悔，也不要后悔自己没有去做。我不想让我人生的最后一程还留下那么多的遗憾。我做过很多错事，也做过很多让人匪夷所思的事情，很多人或许不明白为什么我要这样做，其实很多时候我也不明白我为什么要去做，可是心里有一个声音在告诉我说“我应该去做一下，我的人生需要经历一次这样的历练。
我曾经以为我这一辈子都不会爱上别人，我不希望我的人生当中有爱人这个角色。因为我非常的害怕，我害怕某一天，我还是要一个人走完一生。这也许是我父母给我留下最负面的影响吧。我很爱他们，非常的爱。我也一直认为他们也是很爱我的！在我的记忆中，我认为一家人的幸福生活应该就像我们家一样，爸爸爱着妈妈，妈妈爱着我和爸爸。我们可以一辈子都这么幸福的生活着，我也幻想着有那么一天，我长大了，我也能找到一个像爸爸那么爱我的人，可以陪我走完人生这荆棘旅程。可是上天从不会给予人累十全十美的事情。爸爸在一四年过世了，那一刻我的世界彻底崩塌了，那个像神一样存在在我心里的男人竟然死了，就那样一动不动的躺在漆黑的棺材里，无论我怎么呼喊他，他都不曾睁开眼睛再看我一眼，那一刻我的心真的被狠狠地拉扯的痛。送别他后，我觉得我的世界都变成了灰色，曾经明媚的天空怎么一下子就变了颜色，我看不到蓝蓝的天、白白的云。我只看到天空灰蒙蒙的一片，就像笼罩上了一层积攒了很多年的灰一般。怎么也抚不开，总也看不到它原本的颜色。经历过爸爸的去世，让我一下子从一个小女孩变成了一个女生。我要照顾妈妈，没有爸爸在的妈妈变得安静了很多，很多时候她看着爸爸的遗像偷偷地掉眼泪，我曾想过，如果有一天我最爱的那个离开，我会怎样，我要多久才能走出没有他在的日子呢？妈妈比我想象的要坚强的多，在爸爸还没有过完两周年，她就已经开始接受了别人给她介绍的对象，而且她一点都没有拒绝的意思。当时我真的不知道是该喜还是该忧了，一方面我希望她能走出了，另一方面我也希望妈妈可以一直记着爸爸，不会让谁取代了爸爸的位置。我终究没有说出什么，妈妈终于把自己嫁出去了，她出嫁的那天，我没有喜，而是多了一丝悲凉。也许为自己，也许为爸爸吧？
说不上来有多少人真正的爱着我，有多少人还记得我，追求我的人不少，真正让我接受的却没有一个，我封闭了自己的心门，不再为谁去启动了，我不相信这世界上真的有爱情，就算是有，也不见得我就能得到。与其这样，还不如一个人生活。有人惦念着，也有人憎恨着。
遇见他是上天特意的安排，还是一次不怀好意的邂逅呢，我们从认识到现在已经六年时间了，也就在第六年我把关于他的一切都从我的世界丢弃掉了，我的世界仿佛从来没有这个人的存在过。他曾许诺过我婚姻，也曾给了我最快乐时光，曾以为我们会走到老的那天，可是终究还是散了 。他不是我的良人。所以我选择了放手！我们有一致的想法，相同的步调，我们有共同的爱好和追求，他对于我来说不单单是爱人那么简单，有时候他还像个父亲那样，给予我万般的宠溺。从他那里我仿佛回到了小时候，回到了那个我们一家三口最幸福的时候，可转眼却变成了过往云烟。像我这样的人注定给不了别人安稳的生活，因为我有颗不安分的心，它总是想着要逃。所以跟我在一起会非常的累。每次他劝说让我停下来的时候，我内心的那个声音就会大了起来，它无时无刻不再叫嚷着，我根本控制不了。也许这一生就这样注定了我要一个人走过。
我愿所有爱我的和我爱的人，请你们好好地，我也会好好地，我们都幸福的过完这不平凡的一生吧。
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