参加了一场同学聚会，心里变得忐忑不安，好像自己成了那个最差的人，只能坐在角落里一言不发。
大家故作不经意地讲述着自己的变化——有的月底要结婚了，有的在席间忽闪着钻戒，有的成了款婆，讲述着这个月三笔不菲的收入，最不济的也可以谈笑风生地说自己学会了做饭，十指不沾阳春水的天之骄女，开始贤良地主动盛饭，说有时间要让大家见识一下她的排骨烩酸菜……
我郁郁寡欢，自己好像真的一无所成，心里怀着无比巨大的理想——想要及早地给父母尽孝，想要供弟弟上大学，想要早日过上后顾无忧地追求一些自己想要的东西的日子……然而，现实的状况是，在茫茫然之间无法周全，总是顾此失彼，好多年的理想，像一个稚青的果实，我这棵树都将要似乎已经老的只剩下年轮了，它却仍旧悬而未决。这样想着，心里不禁多了一份戚戚然，加上喝了一点酒，辗转反侧无法入睡。
翻开微信，看到他昨天晚上给我点赞的时间是凌晨十二点半。我知道他一直睡得很晚，但是似乎找不到什么理由再联络，这个线索，像是被限时破定的命案留下的蛛丝马迹——也许也算不上蛛丝马迹吧，但是如果真的想做一件事，找一个说服自己的理由总不是什么难事。
我说这么晚还不睡，他问怎么知道的，又自己猜出来是看了昨天的状态。
“有没有什么好消息告诉我？”他问，我的脑海里出现了他故作轻松的样子，他的演技总是那样拙劣，不清楚他自己知不知道。
我想起来上一次他联系我，无意间说起那个相亲对象又给我打电话，看样子还有发展的余地。但是我突然习惯了一个人自由自在的生活，即使回想起以前恋爱时一天七八个电话的腻歪都会觉得不可思议。
不想旧事重提，我说没有啊——哦，不对，今天共有一千三百块进账，800块的学校补助，520块的代课工资。
他发来一个羡慕的表情，说：小杨真是太厉害了，款婆，求包养。我被他逗笑了，回了句：不行，太丑。
我告诉他自己郁郁不得志的理想：学摄影，学化妆，找个男朋友，争取五年之内存够20万并且嫁为人妻。
他发过来一个拥抱，说，这才是我认识的小杨。你的理想都很接地气，一定都会实现的。
我突然落泪，明明灭灭的屏幕里，是我的前男友对我的鼓励，他还是像从前一样，从来的要求就是你可以乐观地生活，做自己想做的事情，他在一旁默默地鼓励，源源不断地传来会一直在你的背后的信心。像热恋的时候，我告诉他自己无数的缺点，本来做好了分手的打算，他思忖了一会，说，没有关系，我会一直在你身边。
记忆中，他从来没有给过什么承诺。我自娱自乐的幻想总是会被他打断，问他以后要怎么样好好对我，结了婚要过怎么样的生活时，他说，我真的说不出来，唯一确定的就是会尽力对你好，其他的都是未知数，没有保证的话我不能轻易允诺。
我总是有些生气地骂他不解风情，恋爱三年，他却从来都没有改变过。
我知道他现在一定很放心，能说出这么多既阳春白雪又下里巴人的鱼龙混杂的愿望的，一定是没有对生活失去信心的人，也许此刻她并不多么快乐，但一定还在专注努力。
我反问他的愿望，他说，当然有啊，以后有一份好点的工作，有一个温暖的家庭，可以好好地孝敬父母。
我再一次被他感动，我以为他是没有愿望的，只要吃吃喝喝，大家都平安健康就好了，也曾无数次笑话他的愿望平凡的太不像个愿望。然而此刻却突然体味出这份平凡里的踏实——他总是这样安静，不会陪你过一次浪漫的情人节，不会给你海誓山盟的承诺，不会有不顾一切冲到你身边的惊喜……一切都那么安稳，他在静静的付出，默默的等待，知道你幸福的时候会隐没在角落里，任何你需要的时候又会给你一个紧紧的拥抱。
然而这些话我终于没有说出口，不知道是怕陷到软弱里，还是真的太过疲惫。我们静静地对这话，像一对知之甚深的老友，轻飘飘地吐露着心里的沉重，夜静悄悄的，指间流淌着相互温暖的厚重的温度……记得有一句话说，相爱的不一定要在一起——若在你心里留存着最初相识的那份明媚，即使付出各自天涯的代价，想来也是一件无比浪漫的事情。
我说自己定了一个三十天计划，从明天开始要早起，于是相互道了晚安。早上开机，他的信息跃然眼前，他说：加油，每天的太阳都是为你升起的。
我自知没有憾天动日的能力，却深刻地觉得自己是平凡万物中不可复制的唯一，如果有那么一些萤火虫般的光亮为你闪耀，而你也能温暖某一颗真性真情的心，那么，夫复何求呢？
过去事不可追，然而有一种惺惺相惜的缘分，总会成为丝丝缕缕的牵绊——感谢你的温柔，点亮过栖栖遑遑中不知所措的我，相守也许无缘，相知却会终生。
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