——所有的记忆都是潮湿的
2014年的最后一个月,具体是几号我已记得不是太清楚了,缠绵的夜雨和着风轻抚我冰冷的脸,沁入心田。
我走在陌生的街上,呼吸着陌生的空气,和陌生的路人擦肩而过。
一直以为我跟何宝荣不一样,现在我终于明白,原来寂寞的时候,所有的人都一样。
下次我们一定可以一起旅行,我一直都深信不疑的这样想着。
五颜六色的霓虹灯闪烁着,似乎在迎合电视墙上不断播放着的嘈杂情歌。
很多商场跟店铺都已经挂起了绚烂的彩灯,也摆出了圣诞树、圣诞老人等装饰物。
我想起,圣诞节好像不远了。
我忽然觉得有点伤感,怎么圣诞突然就到了呢。
去年我买了很多礼物,今年我不买礼物了。
因为没有这个必要了。
都已经没有要送的人了。
现在我每做一件事,我都会想,如果你在就好了,无论是一个人吃饭的时候,还是一个人逛街的时候,抑或是一整夜一整夜地失眠的时候。
我一直都对雪充满着向往,可我住的这个城市从来不会下雪,这让我觉得很可惜。
我经常会做一个梦,梦中所有的场景都被调上了灰色的色调,我穿着黑色的风衣穿梭在熙熙攘攘的人流中,我觉得很奇怪,因为所有人都是向着一个方向走去,跟我刚好是背道而驰,而除了匆忙的脚步声,其它任何声音我都听不见,我也看不清楚他们空洞的脸。
然后这时,雪花就纷纷扬扬地掉了下来。
怎么雪花也是灰色的呢。
我看着桌子上你送我的那只公仔和我们一起养护过的那棵盆栽,我突然想起《重庆森林》里的梁朝伟,他爱的人走了之后,他就开始经常对着一些东西说话,无论是毛巾、肥皂、还是衬衫。于是我以平静的口吻,对着我的公仔跟盆栽,说了很多话,我跟公仔说,你怎么一直这个表情,怎么都不笑了,是不是不开心呀,你要阳光一点,要乖,知道吗。我跟盆栽说,你怎么连叶子都黄了,怎么这么垂头丧气,你不可以这样的,知道吗,即使以后我不在了,你也要坚强地活下去呀。
往日的悲与喜却被这样的措辞勾起,在煽情的气氛中无可躲藏。
既是此情难舍,怀念又未尝不可。
我渐渐开始明白,春风秋月只是尘世的浮沉,而离愁别恨却是心的溃疡。
悲伤凝聚成的河流横亘在我面前,而我只能沉溺,我细心呵护着我寂寞的心事,希望有一天它会开出寂寞的花。
回忆如同一坛醉生梦死的酒,冰凉的入喉,却煨出滚烫的泪。
不是我不死心,是我死不了心。
每次想起所有有你的记忆,都会让我的心无比锋利的痛着,身体仅剩的一丝温暖也被抽离掉。
我不知道自己为何要对过去念念不忘。
我不知道如何才能做到从此再也无关痛痒。
我的心已经被打了死结,我也已经忘了如何去解开了。
我清楚地记得有人跟我说过,他说,当一个人陷入一个困局,伤心欲绝,痛不欲生,并且试过所有的方法都放不下、走不出这个困局的时候,这时,解决方法就只能剩下一个了。
那时候,我很想问他,是什么方法。
而现在,我很想告诉他,我已经知道是什么方法了。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇。这是我最喜欢的一句话。
佛说:爱极一个人,就应该是一种大爱,看透了生生死死。
浮生爱恋,终究一场梦境而已。
我独自站在末世的转角,我哽咽着,也红了眼眶。
也许,是非因果,本源真的并没对错。
我很难过。
我真的很累,我想好好休息了。
我要离开,让我离开,我希望我要去的那个地方会是四季都温暖如春,这样,那颗名叫思念的种子才能生根发芽。
因为到那时候,思念是你留给我的唯一的东西了呢。
是吗?
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