我出生以来，便被寄予了极高的期望，我问过母亲我名字的意义，她说我出生在正午，希望我能像那天的太阳一样光耀，
而母亲的名字是一轮皎洁澄明的弯月。
可我一直很平庸，机会未在任何方面表现出有过于常人的天赋，若不是处处有人照顾，甚至弱于常人，我曾尝试过用心的做一件事情，却依然无奈。大人们从来告诉我们，人天赋的缺失可以用刻苦的努力来弥补，甚至不承认天赋这种客观存在的事情，称人生来一样，其实不然，有句绝望到残酷的话叫做：你全心全意却不如别人随便搞搞。
就如我，语文中我能背下很多诗词文章，却常常出错。有人读三遍能记住一篇七律，我要十遍，我字写的难看，尽管我天天练字，但是依旧比不过一些几乎没有练过字的同学们。数学上我几乎只会做基础题，一百二十分的题目，极难的十分题目从来没有做出来过。那种需要灵动思维的题目，我完全无可奈何，虽然答案可能十分的简洁明了，可碰到的时候是无法解答，只能死记硬背。体育，音乐，绘画，甚至我很喜欢的网络游戏，每每方面我都不群。
我考的大学亦是如此，一所十分靠后的一本大学。
回顾我的前二十年，几乎是千篇一律的，中等偏上。
我以为我人生就会如此，可在此后却出现了偏差。
我讨厌自己所学的专业，甚至于厌恶的份上了。学院为了保证专业的人数，刚入学时候并不全面解释这个专业，直到大三开始实习，直到学长们开始就业，我们才能直到自己到底是学些什么，虽然很绝望，可大多数同学还是选择继续，毕竟很多事情只能接受。
可我没有
我现在有些后悔我为什么会叛出学校选择了休学，到现在甚至退学。可我不为此责备自己，如果是一直坚持下去，浑浑噩噩度日。可能我就和他们一样，毕业，就业，这不又是一种？中等偏上了吗？
而现在的自己，已经被逼到一条绝路之上，我没有学历，没有专业的知识，也没有任何的方向，而辛运的一点是，父母依旧站在我背后支持我。
那我只有向前走。
我去了很多的地方，湘西平静缓慢的小城，那里的人朝九晚五惬意轻松，甚至有些懒散，老太太备着小竹筐，竹筐里站着一个小娃娃。
各个大都市高楼林立，我在那当中甚至看不到自己的影子。
海边的风吹斜了夕阳，我和朋友一起看着它落下。
建材市场里面充斥了各种市侩心机，讨价还价。人情世故。
我也曾回到学校半年，在湖边的石滩柳岸午睡。那个惬意的下午我依旧记得。
那一刻，我再也想不起什么是中等偏上了，我的生活从来只有自己，虽然有些孤单，但我能真正的知道什么才是自己所想所望所期待的。我看着燕儿掠过湖面，我想它绝不会去想自己是不是第一只掠过这片湖的鸟儿，它只是想着，我做到了，我很快乐。
中等偏上一如桎梏般的扼着我的咽喉，而希望，是那空气之中的自由。
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