开学季，就是雨季是么？在我的记忆里是这样的。
我喜欢的季节总也拖带着伤感到来。雨后，我第一次真正开始在校园里漫步，微风熹微，略带寒意，树木清丽，黄山栾打落的一地黄花，渗出淡淡的颜色。一对对男女，阔别了，又重逢，五角枫下，凌霄花爬漫的凉亭里搂了又搂，亲了又亲。我祝福她们，祝福那幸福的人儿，永享此刻的幸福，看着她们挽手爬上高坡，注视着她们踏过青草极目这片她们曾经耕耘过的地方，想着一样的秋水沾湿了她们的鞋袜，相视莞尔，耳边窃窃。我只想到海子那首诗歌，我只愿面朝大海，春暖花开。
径直奔向教科的那条大道近乎已经铺好，平整宽阔的柏油路面，雨水清洗一新，走在上边，不时一两个长发幡裙的姑娘打马而过，留下阵阵不可捉摸的轻风。抬头便望见烁起荧光的图书馆，积水的还未完工的水塘，蓦然油生出一股自豪感，又有种伤感。时间总过于白驹过隙，回眸岁月已被偷取，而可恶的是你永远无法扼住时空的罪恶之手，无法将它绳之于法，甚至无法将它诅咒，踌躇焦灼之际，反倒被它诅咒了。在去往东门的路上，一脚踏进了稀软的泥浆里，抬脚，鞋子经被它吞了去。慌忙夺回鞋子，看有一两个女子走过，便又窘迫地夺路而逃了。我笑我自己好是不够坦然，为何那样落荒折身？泥浆有什么不好么？不，照他们说的，只是太屌丝了。如若无人，与其已经溅了一身泥点子，索性我还会蹲下身来与其亲近，这才是我。
我和妈妈挂了个电话。是的，我来的已经好久了应该打个电话问候一下。我知道我不够好，仓促的离开，只是我害怕，害怕家乡块儿状的空气，害怕拙劣，害怕不清静，也害怕不轻松。我也爱她，我的妈妈，我的家乡，我的平原。忘不掉的蛐蛐叫，星空的层层闪烁，玉米，大豆和花生。我喜欢粮食的味道，甚至喜欢泥土的味道，我喜欢把庄稼收好，坐在屋檐下看雨水从自家屋檐下，滴落，发出啪嗒的声响，然后静默的流走，听妈妈说话，看土鸡用爪子搔湿漉漉的翅膀和羽毛。但有时候你越是希望的东西，竟也有千百种力量，挣着，迫使你离去。我想着我的平原，我的第一缕曙光发出的东方，青纱帐。我离开，是为了更好更荣耀地回来！
当伤感侵袭，其实是我收获的时刻。细数近些时日，不禁使我捶胸顿足，戏耍，上网，睡觉，吃嘴，没错这是我想要的生活，但受之不恭，而这样的生活在本质上也无法满足我。我告诫过自己：张玉剑，你时刻别忘了，你应该有的野心！也许人们在成长中，都会趋向现实，不再抱有年轻时的幻想，但我不能，平凡已经溺亡，我仿佛无路可退。在路上，我感性地和自己也和天外说了句：爸爸，Iamhere！我并不知道我想确切地表达什么，但我知道，我是在告诉他：孩子不会忘记，也不可能忘记，他的使命。保持幻想，我再次告诉自己，但不能够做纯粹的空想主义。
我知道我有好长时间没有静下来写字了。慕之告诉我，忧郁了，你咋不写了？是的，忧郁了，我为什么不写了？以前还有些个中缘由，如今乘着大好时光，默然嗟叹岂不哀哉？懒了，年轻人都会懒意一些。慵懒久了始终会是不快的，我知道自己永远无法安于现状，因此我也从不担心，信步往前，不问何方。姑父常说：孩子，有时候路在嘴下，多问，不为错。但我向来由性，野了。我知道还能往前走就只顾往前蜗行。我知道他们要很求高，想得到立竿见影般的效果，想要事半功倍，其实我也想，但性子不然了。蜗行吧，蜗行就蜗行。我要过的就是：夜阑卧听窗外雨，默自闲笔著文章的生活。图的就是个晨曦抚露望秋山，徒步拈花弄清影的清幽闲适。
归来的路上，讶异地看见紫茉莉，雨后出浴的雅态。难以安奈，紫薇已经凋零，木槿显然也过了她的时节，但紫茉莉晚开晨闭的个性颇使我喜欢，我说茉莉，茉莉，我和你一起。
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