“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知"，又是一年春天，阳光显得格外温暖，风中夹杂着新鲜的味道，但无论窗外有多么的热闹，也无法令我有冲出去的冲动，只想坐在布满阳光的桌子旁，饮一杯茶，看一本书。
一个老朋友昨晚和我说"总感觉你在那过得没以前快乐"，"嗯，说不好"。不知从什么时候起，自己都无法判断什么是快乐，这种无奈和无力感，总会让自己在一瞬间变得思绪万千。
无法判定什么是快乐，什么又是不快乐，但可以确定的是，现在没有以前快乐，深知这些都是人生必须经历的过程，但内心还是会做一些挣扎，极力的想找到曾经那份快乐的心情。可一年又一年的过去了，心里的事越来越多，那份快乐的感觉也被时间埋藏在了心底，只有偶尔的一瞬间被翻出来体验一下它的愉悦。
即使知道身处现实，周围到处是等待维系的人际关系和柴米油盐酱醋茶，但还是在心里留有一片空地，存放在干净和单纯的东西，这是一种奢侈，也是一种对生活的小小追求。这几年，在异乡学习，辗转于不止一个城市，偶尔总会感觉自己是一片兜兜转转的云，这种像云的移动，不是这种比喻的最终来源，而是内心的飘动，曾经不会觉得特立独行的自己有多么的孤独，但最近一年多的经历，在很多个瞬间，让自己体验到了孤立无援的感觉。每当那个时候，都会静下来思考，那种从未有过的孤立无援到底是怎样产生的。
很多人评价我为偏执，对人对事一直心怀执念，然后就会把自己逼近死胡同。这也是为什么我总是吹毛求疵的原因，说好听点是爱憎分明，说难听就是，精神洁癖。因为我的偏执，与很多人没有了交集，也因为我的偏执，害得自己有过无数次的歇斯底里。可感谢时间，让我终于沉淀出了答案。
我的偏执其实没有对也没有错，只是在某一个人生节点，把偏执用在了不同的人身上，值得我付出的人，我的偏执就会成为锦上添花，而对于不值得的人，最后我的偏执会成为无理取闹，最后落得个赔了夫人又折兵，但每一次的出发点，都是心甘情愿。
我曾陷入过孤立无援的境地，内心也埋怨过，“他为什么会视若无睹，我现在遇到困难，为什么连一句安慰也没有呢……”，这些问题困扰我好久，也怀疑过自己，可能是置身其中，总会显得感性些，当这件事随着时间淡化，置身事外，也就没有了那么多对于灵魂的提问。
没有人本应该为你付出什么，也没有人有义务在你需要帮助时对你义无反顾，既然你没有发出求救的信号，那你凭什么让对方感应到你无声的求助，对方有没有责任与你心有灵犀，你可以做到在别人危难时给予无声的帮助，但并不是所有人都有一样的处事原则和方法，用自己的规则去衡量别人的行为，未免有些不公平。
在你决定与他们交朋友推心置腹时，就应该做好足够的心理准备去迎接所有结果，人家重情重义也好，忘恩负义也罢，都是在一开始你心甘情愿与之为友的人，如果最后受到伤害，只能说在一开始就没有擦亮眼睛，而如果最后皆大欢喜，这也许就是注定好了的缘分。
我们没有立场去埋怨任何人，只能从自身出发，与其说这是反思，不如说这是一种放下“偏执”的坦然。经过一段时间的休息，并不能说自己真的不再“偏执”了，但可以肯定的是，不会再为不值得的人和事去“偏执”。一开始，我们无法判断一个人是能陪自己走到最后的，还是中途换乘的，唯一能让我们旅途值得的，就是认真坦诚的对待每一次相遇和相知。
有时也会和自己说“没了偏执，好像所有的事都不痛不痒了，但这样似乎也很可悲”，是的，偏执会带给我们喜怒和哀乐，但放下它，好像就不会感觉到强烈的内心跳动了，没有了起承转合，剩下的只是平稳的心电图。这种无奈，又有几人能够体会。
或许有读者看到这里，会觉得文章内容与题目有些不契合，但我觉得我每一个字都有题目的影子。
如果有些事或者人已经不重要了，那是否也说明他们也在我们心里上演过无数的戏剧，最初心跳也很强烈，可慢慢的，也就平稳了，这个过程，就是从在意到不在意的过程，虽然我想极力保持它的心跳，但截止到现在，也没有找到支撑它一直跳下去的理由。
我是一片云，形单影只，从未觉得孤独，但在某一个瞬间才发现，孤独不是用队伍的强大与否来衡量，而是，是否有能读懂你的同类。
每天都是以那傲娇的姿态飘过天空，在他人眼中，你那样的与众不同，可大家还是忘了，你，也不过是芸芸众生里的一个小小物种。
骗过了所有人，又能如何。
真正懂你的人，不需要你的解释。一味按照自己的逻辑理解你的人，你解释了，也未必有意义。
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