至于为什么我对于高三的第一步是“舒缓心情”来说，我能回答出的，可能就仅仅是性格问题罢了。
说实话，连自己评价自己性格时，我都不能语意流畅，表达自然。因为在自己这里就已经有了一大票缺点，更惶论在别人那里。
以前的自己在面对除了自己亲密的人以外的人，多多少少都会有一些斤斤计较，计较“得”与“失”。计较着别人是怎样对我的，我便回以怎样的对待，一个人到底有没有真正对我好，我是否应真正对她好，谁谁谁在背后讲的小坏话被自己听见了，心里很不高兴，便又在心里计较着这人怎么这样啊，或许还有就是一直对某一个人掏心掏肺的好，可是时间过的越久，才发现她就是一个骗子，是根本不值得你这样待她的人，便又计较着凭什么对她这么好？没错，我就是一个爱在感情上计较的人。。
现在的我突然觉得什么都不那么重要了，为什么要因为一句话、一件小事、一个与自己没多大联系的人让自己持续不开心呢？凭什么把这么多无用的人、事、物放在心上，多占位子啊，所以现在的我连自己都觉得可爱多了。因为现在的我，心上只放着爱我的人和我爱的人，也许还有那么几个“不讨厌”我的人，所以一般情况下，我对待以前的那些爱计较的事情时，面上都可以不在乎，因为真心，觉得，不再那么重要了。
前一段时间，在我还没想明白的时候，我差点犯下一个难以弥补的错误，因为一个不重要的人说的几句话，而伤了好朋友的心。当时的我有些冲动，临时就写了几句话，压根没有多思考，就把一纸大抵是诀别的信递给了她。其实，在她看完后，听到她哭的时候我就已经后悔了，也许，在更早的时候，在递给她的那一刻就已经后悔了吧，当时就想:原来有些事是可以悔到心里的。可是，时间不会倒流，我也没有不写那几句话，那件事，已经发生了……
最后的结果还好，我及时知道了自己的错误，并挽回了。可是当那天的我细细读完她写给我的字字句句时，我却快要控制不住，差点哭出来。我认为整件事都是我在自导自演，却迁怒于她，错的本是我。可是，她不仅没有指责我的无理取闹，反而容忍了我的小脾气，说:我不在乎他人说了什么，我只在乎你说了什么。当时初读时的那种心悸，现在的我还略有感触。只想说一句:还好，还在，还好，她还在。
现在的自己终于明白:不管别人对待你是善意的，还是恶意的，都不要太过计较。因为，人性本有善，人性本有恶。你只需要做一个真实的自己，那就够了。
记得高一高二时，我似乎拥有一副于他人而言有些特别的嗓音，善意的人因为它而更喜欢我，说我很萌，恶意的人却因为它而中伤我，说我装傻卖萌。以前的自己总在别人左一句右一句的言语里沉沉浮浮，十分不开心。因为，很不喜欢甚至是讨厌一些“虚伪”，可以说，我是一个很“真”的人。以前因此痛苦过，伤心过，不快乐过，可是现在却也觉得，不那么重要了。有人评论你，是因为认识你们却也只是认识你“而已”，或许仅限于知道名字，却一字未说的“认识”里，他人的评论在你心里未得到认可，是因为他们不了解你，既然不了解，自己又何须为了一些这么不重要的人说的一些不了解你的话而感到不开心、不快乐、甚至是痛苦？
以前的自己人际社交能力不太好，身边的人来了又去，一直在的，也只是那么一两个而已。
高三已开篇，学习十二年的最后决战已启航，没有时间，也没有足够的心力让你去耗费――且只是因为一些本可以不计较的事，或者是一些不重要的人。 不管是在远方，在身边，只要在你有需要的时候，能赶到你身边的人，有一两个，便已足够了。
不重要的，笑一笑就过去了。
不必因为一些讨厌的人或事而让自己不开心，高三没有多余的时间去人情世故，因为，不管你与多少人交好，明年6月在你哭得时候，都不会有一个人会去同情你，只有把握自己的学习，给自己努力成长的机会，才有出落的更好的可能。
高三已开篇，希望你自己心无旁鹜，用心、用力、用情的学习，把精力和心力都集中于其上，不要让一时的懒惰而摧毁你自己构筑的梦想，为成长为一个更好的你而加油。努力，努力，努力，必须只有它，因为，如果你都没有努力到让自己感动，你凭什么实现目标？
相信自己！
2015.8.24.
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