又是一个阴雨的星期天，耳机的歌不再是以前喜欢的节奏，我喜欢上啦一些“男人”，喜欢上啦一些男人的歌，喜欢上啦张学友、喜欢上啦李宗盛、喜欢上啦姜育恒、喜欢上啦很多很多，仿佛我不再属于这个时代，这个时代总是和我那么陌生，我试着去融洽，却发现很难很难，我的灵魂拉回到啦他们的年代他们的那个痴痴狂狂的骄傲中的忧郁感！
昨晚其实写啦很多很多，写着写着就熟睡啦，当我早上起来的时候，手机上那些想说的话，想谈的心都不见啦！我凌乱之后带着失落感。母亲昨晚和我说啦很多心里话，我很内疚自己，我本不想再记录下来，可是我怕我再也找不到昨晚美好的夜晚，我不得不再次捡回那份回忆，写出来放在空间里，放在心里，放在那不灭的回忆里，等我老啦！如果我还记得我的QQ密码，我会分享给自己、分享给我的老伴、分享给我的女儿、分享给我的孙儿。
昨晚我睡在沙发上，母亲也不愿去卧室睡觉，而是陪在我旁边的沙发上，当时我的念头就是：哎！待会玩手机她又要管我，不准我熬夜！烦！这也只是我的第一个念头罢啦！
我先把时间指针倒滑到昨晚23点，这些天父母或许看出来我又不会定下心来，说我不踏实，好吧！这一面之词我也是忍啦好几天啦，我就当：善者不辩，辩者不善。晚上大家一起看电视的时候，老妈和大姨又拿出来说这件事，我终究是没忍住，脱口辨之，我给他们说啦现在上班的公司的得与失、很多道理、很多忧愁、很多想要的梦，我会谈及到个人成长与企业发展的关系，我也会谈及到个人价值与企业价值之间如何融洽。说服啦他们之后，取得啦他们一些小小的支持。我知道我是实干家不是梦想家，我不会空想，如果我只是个空想者，那么这么多年来，自己走过的路自己可以给自己一个交待。谈不上成功，谈得上的是从没放弃过，一直都是在给自己较劲，拼的是人品、欲望和责任。对于有些人来说，你工作多少年如今积累多少有形财富就代表着你的价值。这样的事不知道我被说过多少次，他们总是拿身边的人来做比较，我知道他们很优秀很成才，可我就是我自己啊！如果钱存着代表财富的积累，这种有形的资产。我更知道无形资产下的人脉关系，也是最好的财富这个道理。取得一个朋友的信任，一个慷慨解囊的肯定，你会收获更多的是你将来的路。对于上一辈的观念，我也懒得去辩解这些，只要清楚将来的刮目相看就够！
明天老妈子就要回去啦，成都的日子止于今夜，忽然觉得今晚她的话更多，我并没有觉得她的唠叨很烦，和以往不一的是，每句话我都在审视自己，每句话都找不到自己的价值、自己的位置、自己的职责。当年父亲和亲戚合同立之建修那堆房子，售而获利。是的，这是好事！可命运总是折磨人，变数太多太多！这个项目才刚刚进行到1/10时，不知道什么原因，他要退股，即刻返还入股资金。这……也就是说，接下来你会遇到这样一个问题，合伙人是你的亲兄弟，工程如期进行，突遇此事，主动资金转为被动资金，接下来资金何求？工人工钱何取？
哎！你一个人民教师拿那点工资，你咋办？为挣一口硬气，老爸想尽一切办法退还股东资金。然后就是去面临处理接下来的苦痛，老妈说啦！老爸经常一个人哭！说哭有点柔弱，那么改说：老爸经常一个人晚上流泪！此时我也红啦双眼，心里也特别揪心，我脑海里浮现出啦一头50多岁的老黄牛在那里流泪，爸爸就是我们家的老牛。我真的无法理解那个时候就真TM那么不懂事了？？？我算不上帮上他们减轻压力，那怕一个理解也够啊！那个时候我只知道有这么一个人退股啦！然后我老爸有点难自己继续做拉下去，可我哪里多想有多难啊？
我说我老爸是头牛真的没错，家里什么事都是他在担当，什么苦事也不说，都自己憋着，还总是表现一副若无其事的样子，我在成都读书的那段日子也花啦不少钱，但我从来没乱花，因为那个时候我一个月生活费500元，我担心同学说的身上没有200元不能去成都市里玩，半年来我真没敢去过，大城市我哪里都不敢跑，我知道我生活费只够自己规律的生活开支，我还是坚持啦以往的作风，和老爸一打电话，他第一句话也是：还有钱不？明知自己身上不够用，下周没着落啦，都总是硬着头皮的说还有，不需要，一挂电话就特后悔，肚子挨过饿，身体受过冷，寒冷的成都我都是穿两条裤子。我要什么他们都是先不犹豫一口肯定，然后多方想法去解决！
9年前父亲曾经说的那句话我这辈子都记得：我们当年受啦不少苦，现在就不能让我的儿子再苦。以前也就是听听罢啦，可现在啦？特揪心。别人做的事，可能很多时候我们无法理喻，无法感受。但是我有他们身上纯真的基因，我会感受得更饱满更直接。如果靠老爸资金周转去解决这个工程的话，真的很难，可以说不可能！那么靠谁了？靠我？不可能，一小屁孩还在用钱读书。弟弟？比我小12年，我就不说啦。既然是个家，那么就还有她，你这个老婆取得好哇！虽然她不知道怎么用钱，但是她知道怎么赚钱，6年来。家庭经济全靠母亲一个人扛起来，这一路的辛酸，我是真没勇气去记录啦！别担心，烙印很深，以后我会好好记录的。
每个人都有睡不着的时候，不是不想睡，是有太多的纠缠，太多的放不下。不是不累，而是有太多的苦衷，太多的负累。人生，就是半梦半醒！
人生做的最糊涂的一件事就是，为啦女人回到成都，安定一份工作，朝九晚五的节奏，然后购得一所住房，然后取得一辆私家车，过上一种舒坦的生活。这种生活当初不是我想要的，但是为啦满足自己想有个家，家对自己的诱惑又是那么大，却又是想要的。如果因为爱，放弃一切回来，那么爱是值得的。可没有感情基础，就盲目选择，留下的还是孤独的自己，在喘息。已经变成啦不是我去取老婆，而是老婆来娶我，因为父母给我的路就是去满足这个浮躁的社会。我安定在成都等死的工作，买啦自己的房子，自己的车子。那我不是老婆娶我还是什么？？？凭啥子？？我们可以过着低生活标准，但不能安于现状，要向高标准生活看齐，欲望无处不在！它是改造自己的根本动力！
以前并没有对女孩子太多的去审视，觉得她孝顺，心好，持家，我就特想和她拥有一个家。我不知道这种感觉是出于什么？我倒觉得自己那个时候自己还是个男孩，没有男人审视的眼光。这次也算是时隔几年之后和母亲好好在日子里待过好阵子的感觉，但是都变啦！曾经她是我的妈妈，我要的、想的、说的，都是那么单纯。现在我更发现她是我的母亲，她教我的、我们谈论的、她警告我的都是另外一种感想，每件都是那么沉思。当初我觉得，如果有一天我的妻子和我的母亲相处不好的时候，我会抛弃我的妻子。
现在想想真的是太幼稚的思想，如果真的发生这么一件事，我觉得自己站在母亲和妻子之间很为难，因此我对她的要求变啦，我例加啦很多因素进去考虑，其中一条我会审视她的处事，对于婆媳关系是否会合理处理？当我遇到一位向低标准生活看齐，持家，有想法，有上进心的女人出现的时候，我无论如何都要付出生命的去征服她。在没遇到这样的人时候，我必须一天天让自己优秀起来。要知道吃着自己的锅，望着别人的锅的女人，她永远都忘啦其实大家的锅底都是黑的。每个人都有自己的父母，都有自己的亲友，都有自己的工作，都离不开自己所生活的社会环境。男女之间的感情能否发展为爱情，必须考虑到许许多多的客观因素，照顾到方方面面的接受能力，否则只会夭折。
昨晚在写这篇日志的时候，母亲一直在耳边说她的真心话，若隐若现，忽大忽小的语气。她还是不喜欢我跑那么远的地方，一个人在外面真的很担心，怕坏人之类的！！父亲天天念叨我。我在别人眼里不是那么重要，但在我父母眼里却又是那么重要，我应该知足，世界还有人围着我转，我有什么理由现在索要他们的物质？有什么理由将来不给他们最好的生活？我只想他们苦一阵子，甜一辈子，而不是苦一辈子！
父亲或母亲或许都是是一本书，我做儿子的就是一位读者，我想我只能用一生的时间细心地去读这本书，才能够品尝出这本书中的酸甜苦辣，才能够感悟到其中所蕴含的人生真谛！
不说啦，算啦！还是出去走走吧！或许雨停啦！
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