有些人，各自走后留下的是感动；有些情，一开始很淡很淡，等某天一回头深刻的久久无法忘记；有些话，当时无法说出口，等稍稍长大成熟后，一切的一切似乎像一本喜欢的书，由于时间和距离也许只能由我来讲述多年前我和她的故事，我，深深的思念和祝福，时常想要写文字可是不知如何开头。
相识是在那个秋天，那天阳光明媚。通向某校教室的路有两条，那时的她喜欢一手拿书，一手拎着录音机，走进教室然后开始上课。她上的第一堂课我记不得了，因为写这些只是凭借我的记忆和对过去深深的怀念。那时的自己，很喜欢她的教风，喜欢她的动作，喜欢她的表情。因为喜欢我便有了兴趣，所以我就多了勇气 .我暗自发誓要学好，一定要学好。刚开始情况不容乐观，好像我也不是那种学习顶级的学生，我想得到她的重视，因为很欣赏她。所以我就在作业本上写了好多话，然后她就回我，我们一直交流着，老觉得自己表现不够好。因为交流稍多或许拉近了心的距离，我开始觉得她也很不容易。那天开班会，她穿着正装，慢慢走到座位的最后面，还是别的老师告诉我让我起来，把座位给她，她并没有坐下。而是悄悄把我带到教室窗户的地方说话，不知道她是怎样开头的，只记得我流泪了，我觉得她太累了，不想她太累。她拭干了我的泪，安慰我，告诉我说不出来可以写出来的方式，那天就是这样的，只感觉没有任何压力，特别想要了解她。那时只要有她的地方就会有阳光。坐在教室的我偶尔盯着窗外看个没完，她出现在我的视线，我看到她穿着红色衣服，记忆中的颜色，她去打开水。
记得，班主任分配一个任务给我，必须用到钢笔，我问她借的时候她好像在忙，打开她的笔袋里面有两个钢笔，我问她哪个不是红的，那是最简短的话，我知道当时彼此都很忙，我的手上留下红色的笔墨，用完还的时候她在办公室与我擦肩而过，只听到她说让我自己放回去。
记得， 那个季节是春天，某校风筝比赛。记得她的手表丢了，她四处询问最后没有找到，其实她也有一颗孩子的心。 不止一次回忆起，梦里有时也有她的身影。
记得， 她的办公桌上放着一个镜子，镜子的衬托下我和她也有过对话，是何种心情却不怎么记得了。
记得，那时要作文竞赛，她下车我上车，她拍了拍我的肩膀。
后来她走了，好像也是在秋天。习惯了她的课堂，习惯了她的笑容，一切的改变似乎让自己很难适应。时常拿出磁带听听，有时会想起她，和她的记忆都是我淘气的样子一次次浮现，我知道那是思念。我在课堂上苦苦的想着或许和一个好老师就这样不会再见面了。我用她说的方法坚持着，最后考了100分，只是她没有在。那时的自己爱做梦，有时会梦到她，有时会偷偷流泪。后来我写了个纸条给郜老师询问关于她的情况，郜老师说知道是我写的，我解释不是我，只记得当时是这样写的：李老师对我特别好，她走了我想知道她的号码。郜老师没有告诉我号码，但我的思念依然在。某天郜老师去了我家，告诉我说她马上就回来了。当时我很开心，什么都没有想，盼着再次看到她。不记得过了几天，她出现了，我远远的看着她，笑了。
她回来了的日子里，我发现一个问题，她比以前还要漂亮。她还是那么认真的讲课，只是觉得她走的很突然回来的也很突然。回忆里，有她接电话有她说过的好多话，听到心里记在脑海里。时常就在想是她教会了我如何生活。也或许让我明白了人是感情动物，不可能没有情字。可能是因为自己不懂事，也可能是自己不会表达情感，无法用言语表达清楚。我在作业本上写了几个字，算是释放情绪。其实，她很好，只是我表达错了。有一天，她叫我去办公室，那是我和她第一次面谈。她问我是不是学不懂，可是我全会，她有点捉摸不透我的心思。因为我只想证明我自己。只是她回来的日子里，偶尔看到她吃药，心里会有小小的担心。所以，我只会说注意身体的字样。有一次，班主任让我去帮他拿东西，结果办公室只有她在，一推门她在看书，当时找东西的氛围真的只是想快快出去。有点害怕她再问我什么。不久，她让同学叫我，她站在一出办公室的地方等我，她先问我恶作剧的事情我笑着说不是我。然后她给了我一封信，拿着信我什么也没有说转身就走了。走在通向教室的路上，我打开了那封信，看着熟悉的字样心里说不明白的感觉。那天回家时信一直在口袋里装着，晚上学习时候又看了。不记得看过多少遍，只是全在心里。后来，我把那封信撕了，只留了几个字。就这样，我要离开某校了，我问她要相片，有天她叫我去会议室，她在整理东西让我帮忙，她说没有相片可以和我拍张。后来没有相片，算是遗憾，没有感谢的话语，没有道歉的词，就这样离开了某校。在一个新的环境中，一开始的自己在某个方面也是很一般。家人就说我不是很厉害吗？测试我没有及格。那段时间心情不好，一直努力，想证明。自己也忘了是以何种心情学好的它，我是在思念她。虽然离开了，但还会听到她的消息。忘了怎么找到她的号码，那天我拨通了。我问候，她记得我。得知她生了个小宝宝。后来我和她一直联系着，联系了好多年。有时也写下文字来表达对她的想念，有时在雨天有时在雪天，尽是思念。后来某个试卷上我带着她给的信念，我考了第一。那时的自己是开心的。不知从何时起我喜欢上了她的职业，偶尔也想想如果自己真的站到了讲台。凡此种种的信念。一直都是她给的信念，一直支持着我。因为年幼，或许比较任性，那时差点远离学校，彷徨的自己。暂时放弃了自己的梦想，经历着美好的生活，是我长大的痕迹。我一直有着的梦想被自己放弃了，那段时间真的很受折磨，到此不敢想像。记得她会打电话给我，听到她的声音真的还是那样值得回忆，一点也没有改变。有段时间我发信息给她，她好久没有回我，后来她告诉我说她生病了要手术。
那晚，我很久没有入睡，眼泪浸湿了枕头，心里从未有过的难受。为了自己当初的笃定我毅然坚持了下来，没有她或许没有我的今天，她是我人生的画笔，为我描绘出一幅美丽的画面，不再让我害怕，多的是欣赏和包容。后来我选择了这条路，没有太多的话语形容，因为是个无悔的决定。当我离开哈密，我知道我和她必须为了各自的生活继续下去，没有抱怨。我们还是一样的联系着 ，亦如开始。当然有时侯她也不能第一时间回信息，因为她有个幸福的家，自然需要我的理解，只要她一直在便好。因为时间和距离我们后来的见面算是邂逅，大学两年多了，每次都想要回去拜访她，可是因为种种原因不能出现和见面。每次想她的时候可以笑得很幸福；有时也会落泪是失落；有时堕落了还是会想起她，她是我的清醒剂，可能她不知道。我不想走的太远，因为我不能，只是为了生活。大学时光里，我享受了一切，有些很猛烈有些很平淡，我想经历的多点来填补自己的稚气。去年是系里组织见习，我留在了昌吉，从开始一直在犹豫，后来还是做了不回去见习的决定。去年是我的黑暗时光，连我头顶的空气都要让人窒息，因为年纪小看不开，黑色心情不知持续了多久，突然某天真的累了，发现我也走远了。她在，我疗伤的很快，恢复了心情然后继续，这些是她教我的。记得那次，我挂了她的电话我哭了很是不舍，每当想念，就会记起她的好，然后我会祝福她。前不久，她问我大学毕业后是否回哈密工作，这些都是不确定因素。其实，也许距离产生美，害怕回去又想回去。最近好像迷失了，需要能量，所以回忆了以前算是对自己的交代。
不经意间开始想念那段时光，不只是因为一路多么坎坷令人成长变的成熟，还因为有个特别的人安慰。那些日子，是一段无聊时光。整天无所事事，她知道我糟糕的样子，一遍遍地安慰我从不强迫问我究竟怎么了，只是一次次的安慰告诉我说照顾好自己。她说她像我姐姐，然后驱走了我心里的不安，那天因为她再次落泪了。有天，躺在宿舍硬硬的床板上怎么也睡不着，是思念她。不记得是多晚给她发信息，她没有回我，失望加上坏情绪，足以让我翻来覆去的。突然某天，玩电脑的我看到手机显示是她打电话给我，我将耳机重重的放在键盘拿起手机，走到一个安静的角落。是解释，是理解，是欣喜。我们聊了很久，也聊了很多。聊天代替了一切思念和牵挂，虽然离我们相识的地方很远很远，但是我们却很亲近。那天是感动，是感谢。13年7月5日凌晨5点我再次回到哈密，因为这里是我的家，有我牵挂的人。在动车看到她发给我的消息，只是回复因为天色已晚，估计她休息了。走在长长的大街，还是熟睡时分，路上没几人，车辆屈指可数。只想一个人静静地走一会儿，过了一个路口又是一个路口，只有陌生。7月18日凌晨三点二十八分时候，亦是未眠状态。塞着耳机听着歌曲写着关于我们过去的回忆。陪伴是最长情的告白。
离13年七月回来已有好些天了，前几天收拾书柜发现磁带不见了，空空的外壳。因为以前想她的时候，就会不停的听着磁带回忆她的一切。难眠的夜，只能写写关于她和我的故事。以前的手写笔记本，自己的笔迹，深深的记得字句间的思念，泛起涟漪。那个留给我美好回忆的校园，再也回不去了。有天不知不觉走了过去，我在想她现在不在这里工作了，差点忘记。每次路过，都想多看几眼，不想让它快快消失在视线。然而每次都是离的很远，我回来她放假回家，她工作我在别的城市，似乎一切都早已习惯。
2013年9月5日，今天哈密天气很阳光。这个季节的哈密，气温变得凉了些，不再是那种燥热。还有8个小时，我该踏上去乌鲁木齐的列车。记得两个月前和她打电话说这次回来一定要去看看她，可是今天是今年待在哈密的最后几个小时。
……这个秋，树叶也慢慢飘落。对秋的记忆，莫过于分离，然后再相遇。那个秋，她什么也没有说过就走了，留下了不舍。她走了的那段时间里，我寻找着她的影子，可是始终找不到。不知那个秋到底有多长，有多少枯枝，有多少思念。这里的秋貌似更冷更让人害怕，来到这个学校已有时日了，有了难题会坚持不下去，我告诉自己还有一个她。我一边回忆一边继续。国庆节马上到了，说句实话累了，便也开始担心。我十岁左右遇到了她，也似乎是那时候对母校的一切有了观察，在此之前对学校生活的记忆几乎为零，再回忆也不怎么记得了，过去了的愿一切都好。喜欢一个人站在窗前，仿佛有她在身后。儿时的自己喜欢朝窗子的方向看去，因为有她的影子。宿舍的窗户，后面是小区和高高的大树，地上有泛黄的树叶。这个时候的自己也有暂时的办公桌，不免记起她的办公桌，桌子上放着一面镜子，还有要批改的作业……记得母校的时光，午休她没有回家，有时候在办公室。记得她的饭盒和水杯，有时候是拉面还剩很多，桌子上放着一包单晶冰糖，自己也很喜欢单晶的味道。记得毕业那年，她回到母校。还好在离开之前见了面，或许那时候的她不知道有个人想念那段时光和那个人。今天去一中，诺大的办公桌上放着一叠作业本，我无意间打开，是多年前的记忆。我看着作业本，好似回到了当初，我准备关上本子的时候看到了好些文字，然后某个不认识的老师给写了评语。我心里美美的。我坐在陌生的椅子上，仿佛舍不得离开。安静的时光，一切的一切都与她有关。孩子们调皮的样子，让我记起自己。恶作剧是记忆，也是种在乎，不知不觉地过了恶作剧的年龄，想想觉得是别的一种滋味。记忆中自己也是个调皮的孩子，不怎么爱说话，超级爱笑爱闹。她总是说不要笑了，或者怎样的，可还是很想笑。喜欢闹的时候是希望得到在乎和关注，是这样子的希望。她课上说过的话很有分量，从相遇到现在，很真很真。此刻，慵懒的躺在舍友的床上，塞着耳机。一边高年级的同学有说有笑有地道的新疆舞姿。透过窗户，天色渐变，暗了。影影约约地缝隙，天空依然还是亮的。明天还有早读外加一节课，国庆节近了，九月已是尾声，急切盼望快点走过。十月，是她的生日。关于她的生日，是我悄悄打听的，离开母校后，别人告诉我很多关于她的消息，我一直记得。前几天，老师发了400元给每个实习的即将毕业的学生，我不止一次问自己这些算我的工资吗？越来越远的实地距离，让我觉得送一束康乃馨给她都很不容易，以表感谢和想念。长大后，我也一直在寻找她的影子，何曾熟悉。
……今天，2013年10月3日。伊犁的天气很冷，不过还有点阳光。早上起来，意识到今天是她的生日，有点想念。离开母校后第一次给她打电话是几年前她的生日了。
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