许多人、事都是你不想遗忘，不想离开，你始终想不顾一切、倾尽所有的将她留在身边。可结果偏偏又事与愿违，最终也走上了陌路，变为了彼此的过客。
我或许是想把你留在身边，这样把所有的、最好的给你当成是我对你的补偿，也想给你温暖。我一直相信至诚着金石为开，一直相信你没有骗我，敷衍我，是真的没有想好怎么面对我，终会有一天愿意不再疏远我和我做朋友、有一天你对我不再那么的冷淡。虽然我知道这个过程我要忍受许多的心痛和落寞，我或许是在利用你，看看我无数次来找你，你无数次冷漠可以将我的心炼的多么的坚硬，多么的百毒不侵。
我真的想和你做朋友，想默默地守护你，想用行动来弥补你。“伸出双手想要挽留，留下的只是只是唯美的借口。”这句话是我当初对关系好的女生说的话，也一度是我的准则。我第一次挽留一个人停留在我的身边，我用尽所有只希望你能逗留，哪怕多一秒，也好！好吧，我不再去想那些暧昧的事了，这样我们就可以做朋友了吧！我刘承义的桀骜不允许我认错，虽然犯过错我可以改，但我不会认因为我想把我做事培养的很全面，知错改错不认错，希望同样的错误我不会犯二次，但这次我认了，就算面对父母的棍棒前都不曾认错的我来向你道歉，认错。只希望你和我做朋友。
在家长会的那天晚上，我写下道歉信也可以理会成挽留书。“我错了，我一开始就知道这是我的错，我放不下你。让你我陷入了一种错误执拗的死循环，一开始我就知道你想好好学习，但我带来了错误的干扰，如果我真的在乎你、喜欢你、疼你，就不能给你困惑、不安，让你这样的厌倦我、讨厌我。我这样不是对你好，不是让你所谓的回心转意，反而愈演愈烈，以后我会默默地守护你，会在你有事的时候伴着你，第一时间挡在你的面前。
我原本从分开的那一周就知道我这样做的结果，但我还是做下去了，我不知道用什么来面对兄弟们的期待。这或许是我最大的缺点——执拗和桀骜，我何尝不是一个’做不做是我的事，你接受不接受是你的事'的人，这俩周我带给你的负担、心烦是我做的不对，从以后开始我们就正式回到以前那种纯友谊吧，我会不提那件事，让我们彼此都心烦，忘了吧！
我们一起做朋友，有东西分着吃，不给你了！一起说话，一起学吧！你也别逃了，没事的时候就和我多说说话吧，好了，我也能释怀了，都别多想了，这是我少有的几次认错，我不能让自己自己再犯错了，我们真的做朋友乃至知己吧！”你回写道“嗯，你能这样想就太好了。”我把这封认错的书信写在了日记本上，接着写道“我以后要让你听见我的名字就会有一种安心，忘了吗？我可是刘承义呀！”可我没有做到那一天，没有给你如此的安全感，原来你根本就不需要我给你的安全感，给你的陪伴。我以为我们真的是朋友了，你会时而来找我说话，但好像又是一次敷衍。
以前的我知道什么叫劳逸结合，有一个午睡的习惯，不管如何我都会睡20分钟，知道那天，我这个习惯便没有了，那一天我趴在桌子上睡午觉，缓缓进去了梦中，我又梦回了我们的那一周。我捏你，看着你，粘着你，抱着你，时而发出一声声的欢笑，睡梦中的我很快乐，我沉迷在梦境中，不想醒来。但下午自习的铃声吵醒了我，我依然趴着，回忆着梦中的你回忆着那一周的甜蜜。
但你在我的身后又传出了笑声，我和王斌在一起打逗的声音，你们应该很快乐，我不禁意间又想起了上周五我对你的祈求“可不可以无事时和我多说说话？”你答应了，我信啦，可却是又在敷衍我你到那时从没有主动找过我一次，于是，我起身，梦境与现实的差距是如此的巨大，我沉默的盯着桌面。“你不喜欢我，为什么要选择告诉我？”我压住自己内心的无奈和愤然，“这就是对我背弃承诺的惩罚吗？原本我以为你值得我背弃，可你真的值得吗？”“你如今是如此的厌倦我！”我在心里反反复复的问自己，重复着这些话。从此我不再睡午觉，不敢睡准，一睡着，现实与梦境差距是如此的远。困了拿着碎镜片不断的划伤自己的左手，疼痛足以消除我的困倦，看着偶尔用力过大血液沿着手臂滑下来，我也渐渐习惯了，一开始会疼，后来已经麻木了，比起心中的疼痛简直微不足道，直男后来心也不再痛了，但我的不同是鲜血淋淋已经失去知觉的麻木。
我又一次为了你提笔，为了你写着诗句，这次是不是情书，也是你给我分开后的感受：
落叶是死去的蝶，爱你没有后悔就像飞蛾扑火般的凄美，原本的所有终将拖进下一世的轮回，说了太多你也不懂，早不该相信，什么时候我也变得如此的多愁善感！
落叶是死去的蝶，我早就已经发了疯，不痛不痒不失落，多久没有迷恋烟草带来的错愕，吸进肺里却还是无法琢磨。
落叶是死去的蝶，我变得如此的麻木，在这里感受不到你的存在，为什么让我这么的难受，这么的疼。
落叶是死去的蝶，你离去，飘零落，这首一片日落，淡淡不留一丝残痕。
落叶是死去的蝶，你别跑的太远，难道你不理会我就是你说的不会原谅自己吗？你跑，你逃，但千万别跑出我的视线燃完我的热情，那样我们还是连朋友也不做了吧！呵，我们还是朋友吗？
落叶是死去的蝶，你有什么值得我这样，为什么要我这样压抑？蝶阿，你都不怕永远除名吗？你会后悔吗？
落叶是死去的蝶，我不会轻易的放弃，或许我只是在利用你，看看你可以将我的心炼的多么的坚硬，多么的百毒不侵。
每一天的夜晚，你的身影都会飘现在我的梦中，以前我很少做梦的，但后来我看了自己的日记，一个月梦见了你24次，每一次都回回到那一周的时光，每一次都能想起你身上的气息，每一次都会为你梳头，你微微的笑着。也没一次我都在醒来时分疲劳的抓扯着头发，也每一次的将自己刺痛，也每一次愤然自己对你所做的过分，后来时间久了，我时常在半夜里醒来，一个人站在阳台上，点一支烟，宁静的夜在冰冷的寒风也无法让我内心的疼痛减弱。
再后来长期如此，我失眠了，睡眠质量很不好，根本睡不着，睡着了都是处于半睡眠状态，有时候能听见寝室的人起来上厕所的声音，但我明明睡着了，有时候他们半夜在聊天，我明明睡着了但第二天我能想起一些他们聊的内容，第二天拖着疲倦的身体去教室，又怕自己睡着了又梦见她，买自己一个人反反复复的折磨中，结婚没有丝毫的改变，只是我左手伤痕越来越多，多到如今数也数不清。
每一次吃饭，上体育课我都会情不自禁寻找你的身影，已然可悲的衍为了习惯，至今我也没有改掉这个习惯，偶尔我会嘲笑自己“哈哈，你找她的身影有什么用？找到了又能干嘛？”那几天我都会不自然的想象你在哪里，在干嘛！然后就来找你，找到了假装是恰逢一样的相遇，可你不会向我打招呼，我们向着反方向走去，我停步，转过头，看着你头也不回的背影渐渐消失，轻叹一声，我也向你的方向走去。
时光挺不住，倒转不回从前，我倔强的坚持，守住你在我心中我对你的念想。我抓不住明明就在身旁的你，只能麻木的，傻傻的奢望着你的归期。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/qgmw/show/99447.html
