【雨，来得似乎有点迅猛，不着边，不着际，过后，只虚余淅淅沥沥的雨滴在地面打滚。哀愁的天，却选择咆哮；失落的心，却选择躲避。一来一回的心里翻腾，一张一合的心扉情怀，过后，只虚余不为人知的苦酸。
多么希望流浪的路在脚前铺开，多么希望流浪的心可以承受身体的重量，然后，抛开苦楚，一个人出走。远离曾经，拥抱以后。
不知自己的任性是否能得到许可，不知自己的思绪能否理清，只知道这一刻，我愿意胡乱，在胡乱中寻找真正的心情。从来不喜欢清晰可见的逻辑，从来不为自己无章无序的思绪而悲。我有我的所求和所爱。
我有我的固执，有我的坚持，那是内心给与的坚硬的力量，我不愿它被任何东西削弱，以致于最后自己体无完肤。人总有一些依靠，心的依靠才是最恒久的。
以前我很喜欢一个词：痴狂。不记得是在那里碰见它，只觉得它阐述了一种境界，自己无法触摸的境界。因痴，也许我可以任情而纵；因狂，也许我可以任心而为。只要两者都不是伤天害理，何不是稀罕的洒脱。
梦游…
在飘飘乎乎的空间里寻找迷失的真实。有人说，梦游的时候，即便是从楼上跳下去，也不会死的。虽然没什么根据，可我宁愿相信它是真的，的的确确的。梦游的时候，身体很轻盈，所作所为，都是随心而为，完全是自然的造化。多么的真切。只可惜的是，醒来的时候，我们都忘记了心魂的那一次心动的旅行。
梦游，在迷糊中才能跌跌撞撞地与内心的自我重聚，在无意识时才能感知自我的意思。也许我把它过多的炫化了，只因我觉得它是美好的。
有时，真不知自己真正需要什么。而我又隐隐约约地感觉到内心的碰撞。自己的真实需要也许永远都是难以通过外界来满足的。我总是在强调自己的自我，却一直都没有通过行动来实现自己的自我，也许这就是我为什么一直都困惑的问题。一味地佩服别人的勇气，却忽视了自我的行动，该是多么的不应该。可我，又不知从何做起。
我有愿景，我有梦，可是，我的游向，我的帆船，又在那里。
又或者，我真能一个人出走吗？
出走，是诺言，还是未知的恐惧……
恐惧出走勇敢】
重看这篇文章，只能说那时候的自己，我现在也猜不透。永远都不知道一个人在绝望时会想什么，能做什么。
就像你恨一个人以至于恨透心，也还束手无策的时候，该多悲哀。真应该给自己锤锤脑。
日子磨练的与其说是体力，更多的还是心志。
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