我的心还在浮躁地跳动着，那么地烦躁，那么地急切，又那么地渴望。
我望着那部“不小心”签来的Iphone，始终是没有心情再拨回一个电话给母亲。虽然，我知道我的沉默就是她此时的需要…
出国之后，我和母亲的关系融合了许多，十年分隔的距离，早已足够让两个人生疏。感谢上帝，我至今都不曾真的恨她，我心里很疼她---为她的曾经。
有人说，女儿是贴心的小棉袄，虽然很多人知道生女儿会是所谓的“赔钱货”，不少家长还是因为一个女孩在家庭中的降生喜悦不已。显然，我不是那所谓的贴心棉袄了。我的性子有点淡，而这份淡，在喜闹的人来说，视为冷了。
我出生在浙江，在出国前，我基本未出过我所在的城市，除了那次拿签证—我在上海呆了一个星期。我的家庭有点不一样，有人曾形容为：分崩离析，我倒觉得并未不可。父亲目前在非洲，弟弟在北方念书，母亲出了国，而我，两年前也来到了母亲所在的国度—荷兰。
荷兰是一个高福利，生活非常安逸的国家，相较于节奏日益快速的中国来说，荷兰是个会让人放松的地方。 犹记得初到荷兰的时候，那是我第一次坐飞机，初到荷兰首都机场，我将行李从传送带上取下来，放到推车上却推不动车子，一路的劳累让人的耐性都消耗殆尽了。 我紧紧皱着眉头，巴不得扔下东西就走，但眼见着前面的工作人员迎面向我走来，我心中紧张死了，很是害怕他们查我的行李箱，但是却也强装镇定地向他们走去。一位警官把手握在推车把手上，向下一按，我的车，动了。我心中紧绷着的那根神经一下子就放松了，我展开了我最灿烂的笑容跟他说了声 thank you，走向了我十年未见的母亲…
这是一个小小的回忆，却是我初到荷兰这片土地最初的记忆，有点无奈的情绪，却也可爱和美好…
对于写这些文字，我挣扎再三，总是犹豫不决。是写还是不写？ 是手写，还是打字？ 我总是将内心的愁闷，亦或快乐，静静地埋在了心里。因为，正如俗话说的：有的话，说不得，也不可说…
好多故事，好多情感，难以言说的内心世界，我曾经试图将其记录下来，但总是不言而终。自己的记性真的不好，就算是几分钟前发生的事情也会忘记，现在我决定写点什么…这是一种整理，更是一种倾述，虽然不愿与人交谈其中滋味，但还是默默期盼着有谁能懂得我心中的一两分感受。也许会是片片断断的回忆，但是，我害怕，也许这辈子，没有一个人能与我分享我的曾经
今天又与母亲拌嘴了，最近的我真的很让自己讨厌。准确来说，是从国内来到荷兰以后，内心的压抑，烦躁，借着一切能让其突破而出的破口，嚣张且狂妄地充斥着我的母亲的生活。越是如此，我越痛苦，就像是一台关不掉的机器，不听不听地的转着，生活如此，争吵如此。电话中，她总是责备我的不成熟，不停地述说着她的艰辛，这些，不用说，我当然知道，但是当自己所做的一切努力都被否定后，日积月累的那股子抑郁就猛然而出了，我以一句“不想再跟你说了”结尾---这是最烂的结束语了吧。
为何会那么排斥别人不予我肯定？那是很长的一段历程了。最为长女的悲哀是，你要学会忍耐，忍让，你要学会承担。而当你学会且做到了所有的所有，你却只能得到一个称作ok的承认。当小的就好多了，他们的任性是理所当然的，他们的叛逆是理所当然的，他们的自由是被潜意识里允许的。所以，也许没有人了解，过去的岁月里，在他们所认为我很幸福的时光里，我承受了什么，又，失去了什么。我记得一个女孩子的身影，那么安静，那么沉寂，就那么一动不动地坐在地上，周边满是散落的书和家具。那是她的弟弟每次发泄后她所要面对的情境，没有抱怨，因为抱怨不会有回应，没有对抗，因为对抗会带来责备。就是那样的坐着，就是那样的日子中，我，一天天地长大。与弟弟的感情不断地变化着，我变了，但是过去的回忆从不曾忘记，那些告诉自己说已经忘却的一幕幕，只有我清楚，它们就像钉子一样钉在我的心间…痛苦，愤怨，却也埋怨着自己的不成熟。
我喜欢看电视剧，心情抑郁的时候，无处排解的时候。他们总是不懂，为什么我可以看得那么专注，因为，我找到了一点点的自己。都说人生如戏，戏，反应的，也恰恰是我们的人生。深沉也好，滑稽也好，现实也好，肤浅也好，我喜欢看剧，可以说，它是我，发泄和倾诉的方式。感受着曾经感受过的感受，骗着自己也有人一样痛着，难受着，我的心，似乎能得到些慰藉。
不知道是哪个镜头了，我又想起了一些些自己以为遗忘的内心---我，害怕等待。我记得，在那黑黑的巷口等待的自己，坐在家门口期待有人开门的自己，记得在街口东张西望，却怎么也等不来那辆车的自己。而更深刻的，是心中那满满的失望和无奈。不知道是什么时候开始了，我放弃了等待，因为它总是不出现，我不再相信，也不愿意相信。等待，煎熬。
头先还跟室友谈起了初中的一个男生，那个曾经让我将头靠在他肩膀上睡了一会儿的男生。那是一段尴尬的回忆，好似高中的那个谁，想起的时候，总是让我睡不着觉，呵，可能脸皮不够厚吧。以前的自己，太矫情，现在的自己，也许还是。面对很多选择的时候，期待，却怎么也敌不过忧虑。也许室友说的对，没有男生愿意娶我这样的女人，思虑多，姿色平平，却有着一颗怎么也不愿逊色于人的自尊心。其实，我都知道，却还是期待，期待有人能包容我，更懂我—在我自己动手撕开那些伤口之前。
原来距离上一次写文字已经是上个月初的事情了，中间经历了教会夏令会，相亲，搬家，以及学校各种事情的动荡，几次“提笔”，犹豫半响，然后就是算了。不能说我越来越害怕写这些文字，其实在我的历程里，我一直有这样的疙瘩，写下的字，怕被人看见，最怕被自己看见，所以撕的撕，扔的扔，涂的涂，总是留不下来。自从高中毕业，social media进入了我的生活，人人，facebook，微博，qq zone，等等，每个平台似乎都有着一些人。我不加陌生人，但是也有一大帮认识但却不熟悉的人群。所以，纠结于写还是不写，写真话还是虚与委蛇的话，写了传还是不传，我总是徘徊。
曾经看到微博上分享的一个78岁老人吴胜明的传奇人生，两岁母亲改嫁，十四岁被抢婚，十六岁逃婚，中年成为千万富婆，却因对法律的无知中年锒铛入狱，之后丈夫背叛，女儿自杀，而她却在时隔18年的监狱生活后重新出发，成为四年后的千万富婆。人都说她传奇，但我知道拥有传奇人生的不只有她，我的母亲，也有。但相比之下，让我感到失望的是，我的母亲，她少了一份对生活的热情。对，就是热情！经历了半个人生的生活磨练，母亲的心理现状我表示深刻的理解和同情，但却感到深深的悲凉，作为一个基督徒，如此的生活状态，真的让我身心俱疲，我想，我的母亲也是吧…
跟母亲的沟通总是让我越感无力，电话，总是以沉默告终。爱，却不懂如何去爱，这是一个家庭的悲哀…
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