几年前，看了张佳嘉的《从你的全世界路过》，喜欢里面的每个故事和每个故事里那些让人难忘的名字。也因此，最喜欢的书便成了了它的名字，又或许，是因为我把它送给了那时候最喜欢的人。
而电影《从你的全世界路过》，我看了第五次，才没能忍住眼泪的“艰难”的看完。
我喜欢看书，那种让人时而觉得心里暖暖的然后轻轻笑出声来，时而又让人忍不住想哭的小说。常常忍不住为故事深深惋惜，甚至有种想要变成作者然后去改变结局的天真想法。之所以说这种想法是“天真”的，是因为，我知道，这世界上美好的故事，都是带着遗憾的，而那些我们所看到的美满，都有让人不愿意看到的番外篇或者是续集。
如果故事，终有遗憾。我还是不会忘记那个让我觉得这个故事虽然遗憾却留着更多温暖的人。
直到后来，我才后知后觉，原来，我喜欢你。可是，你，大概也清楚自己对我那些感情实在算不上喜欢。
时间过了很久，我还是清楚的记得，我们是怎么认识的。也记得，我也曾是你的特别关心。我数学不好那么多年，因为你下定决心好好学。最简单的作业，我不会做，你收到消息便拿出草稿纸给我写了下来，还问我看得清楚不，不清楚的话你重写一遍。
那时候我起得很早，而晚上你和我聊到很晚，我就说以后早上打电话叫你起床吧，但不许你接。我知道你有闹钟，可你说我就是你的闹钟。我不知道那时候我们每天都在聊什么，我只知道聊天记录有很多很多，后来，我那个手机坏了，谁也不知道我为什么哭那么久那么伤心。
高三的毕业留言。你给我留了一个字“嘘”和一串省略号。你说“我们的故事写不完”。
确实写不完，第一次认认真真爱上雪，第一次在大雪中想到给一个人打电话，是你。第一次认认真真的跨年，也是你陪我的。第一次收到男生送的礼物，是你送的。每天拉着同桌在走廊楼上楼下来来回回的跑，小卖铺，操场，还有我们放学回去共同走的那段路。每次都希望我看的方向正好都有你。
我怀念的，不过是阳光洒落，你刚好路过，哦，不，是我终于“偶遇”到你。
我删过好几次你扣扣号，你也把我号码删了。有一次你发信息给我，是我写过的一篇日志，你问我，是真的吗还算数吗，我说“你说算就算”，还有一次是你发了一首歌词给我，当然，第四次，你真的生气了，我们“绝交”了一段时间，看到有人像你，我便转身就跑，以前那么希望见到的人，后来居然会那样还怕见到。
一直以来，你都看不懂我，而我装作不懂你。
你说，登扣扣是为了我，在我们约好不上扣扣，好好学习的那段时间。你说，你签名前面三个字谐音就是我的名字，其实只想发那三个字的。而我，生生把我们的关系，变成了最后的陌生人。
第二年的6月7日，我给停机好几天的号码充了话费不过一个多小时，就收到你的信息，你说“和好如初”，紧接着是“看你以后还删我不”。心里想着在给你道歉的那几个星期，那些编辑了好多字的好多条信息，那些你挂了我还继续打的电话，那些我发在空间你看不见的说说。我以为看到你的信息我会哭，我却笑了，那年，你给了我最好的生日礼物。我们重新成了朋友，只是回不到最初。
后来，听说我的好朋友向你告白了，因为这件事，挺难过的，但是，每个人都有喜欢一个人的权利，其实我很佩服她，可以把喜欢隐藏到别人看不见，却勇敢的在最后的毕业晚会上告诉你。而我，把对你的喜欢都放在了写下的每一段文字，还有无怨无悔为你做过的傻事上。有些喜欢，可以说出来，而你，是我喜欢到不愿意表白的人。
16年，我发消息告诉你，“我又坑到别人买的糖了”，14年平安夜，你给我买了棒棒糖。16年我回来那天和我两个朋友跨年，我发照片给你，14年12月31日，没今年热闹。今年，你发了一些图片给我看，还有一个我们聊天记录的文件，你总问我觉不觉得以前好傻，我说“不觉得”。你还记得我以前聊天不发表情，你还记得我是路痴宅女。
每次逢年过节都想第一个打电话发信息给你，而现在，想了半天，只留下几个字最后一个发给你，你也只会回我“同乐”。我空间动态你在看，却从不点赞，那天我发说说，表明我不喜欢“同乐”，你私聊我，同乐也是想了很久才想到回我的，好像因为这件事，我们之间又有了隔阂。
高三毕业后，有一次我们聊了很多，你说“上一次这样聊天是什么时候啊”，那天你告诉我，你的学校在北方离北京很近的地方，可以随时去北京玩。后来，我也收到了你发给我的照片。快上大学的时候，我就想可能再也见不到你。前一晚刚想起，第二天便遇到，我低头玩手机，你叫我，我发说说，你评论，让我走路记得看路。突然想哭，不知道为什么要写这个故事，大概是因为最近听到了很多故事。
初中和我关系很好的女孩，喜欢上我小学同学，她记得他电话号码，和我聊天总提起他。他后来转去了她的高中，没书，她主动给他借，后来，他不读了，她只是想见他却借口来我家找他还书。可他们也没说几句话。后来，听说她和别人恋爱了，结婚了，也有了孩子。而她喜欢的那个人，从小学就喜欢一个女生，也是我好朋友，喜欢了很多年。后来他也有了女朋友，前几天我回家，听说都结婚了，孩子也十多天了。而我那个小学的好朋友，也换了好几个男朋友，依然在人山人海里，边走边爱着。
有时候，不禁感叹，是不是，好多坚持了很久的喜欢，都是因为心有不甘。而那些在一起，好好的，却不得不分开的，又算不算遗憾？也许，青春，就是这样，因为一个人，变得特别勇敢，变得特别不一样。
如果你喜欢过两个人，那么，你最喜欢的，一定是第二个，因为，是对第一个的不那么喜欢，才会在遇到第二个人的时候才会又一次喜欢。
我们都有着不愿将就的原则，所以用一个人的存在，拒绝了别人不管多真多深的爱意，尽管到最后，还是没能和那个人有个结果，也不会觉得遗憾。至少，真的体会过，喜欢一个人的那种心动，那种期待。
那天，突然问闺密“分手期间答应了别人的追求，后来和好了，有没有愧疚？”她说有，我开玩笑地说“如果以后你结婚，新郎不是他就不给你当伴娘了。”虽是开玩笑，但，真的希望他们能一直在一起，让我也能够继续相信爱情。她也说，经历了一些事，现在，两个人找到了最好的方式和最舒服的状态。
这个世界，真是遗憾横生啊，可是，只要你愿意去等，只要你还愿意相信，这个世界真的会给你惊喜。
我希望曾经喜欢过的他好好的，因为我准备喜欢别人了，只要那个人出现。今天突然想写这样一篇日记，无非是对自己坦白一次，其实，自己，一直很自私，想喜欢就喜欢，不知道为什么，不打算喜欢下去了，就不喜欢了。因为，你终于知道，他的存在，让你曾经真的很快乐过，但有些人只能路过，只能祝福。
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