开着车，听着忧伤的音乐，默默的流着眼泪，孤独一次次的袭击着我，脆弱的心痛的没有了任何的防线，无法大声的哭泣，无法大声的叫喊，只有默默的眼泪相伴。生存在世间，饱尝了悲欢离合，想忘记，不想记录所发生的事，可是时间怎么都无法抹去曾经的记忆，那些伤，那些痛，随时会滴血，随时会疼…开心的事情可以和朋友分享，可经历的这些伤痛与心酸怎敢告诉别人，我的伤是别人无法了解的痛，怕被赤裸裸的看透所以像个刺猬激烈反驳，可自己承受的压力远远大于最初时的感伤。
这一年延续上一年的痛，浑浑噩噩，这一年抽了无数的烟，喝了无数的酒，听了无数的音乐，看了无数的杂文，只为了浑浑噩噩的活着，现在的心不那么痛了，可能已经死去了，我甚者感觉不到心的温度了。现在没有很不舍，我被回忆紧紧抓住无法转身。
不想听那些虚假的甜言蜜语，吃不饱穿不暖的，欺骗的话我只是懒得揭穿，你都可以花时间来欺骗我，我只有无奈的配合你的对白，可我也倦了，词穷累了。没有共同患过难，谈何亲，没有真正的生活过，谈何情，所以我们随时都可以陌路。我想转身你已经将别人拥在了怀里，呵呵…我再也没有力气听，没有脑子想了。女人是用来疼的，我不求你心疼我，只希望不要伤害我。
我只想过平淡的生活，没钱、没房、没事业都可以接受，在生活的道路上会有坎坷，只要我们一起度过难关，就会有美好的未来，我只要平淡的生活而已，可为什么那么难。我本平淡的生活被你们搞的一团糟，我用尽各种办法逃避，只因为“你是我想象出来的”。为你我狂过、疯过、傻过、执着过、坚持过…到最后还是一个人过~。不管发生什么事情都是我一个人扛着，那时候的你正和别人甜言蜜语、醉生梦死、翻云覆雨，电话永远不接，信息永远不回，甚至关机，像是人间蒸发。你知道吗？那比所发生的事情更让人难解，更让人痛心，更让人彷徨。好吧！我将你的电话删除，只为逃避更多的伤害。你计算过我为你守候了多久吗？你对我个人怎样不好我都可以看在一瞬感情上原谅你，可是那两件事我怎么都释怀不了。我爸爸去世的时候你冷漠的言语和态度，还有你欺骗我将车子给另一个女人使用。那时候我真可笑，还怕你不方便傻乎乎的委屈自己把自己的车给你用。知道我用车的时候宁肯花钱租车都没有张过口借你的车，是我傻吗？是我心疼你。
走了一个又来了一个，离开了旧的又扑上来了新的，没有了新的还有旧的藕断丝连，一次一次你保护着她们，怕她们受到伤害，哈哈哈哈…我他妈的算是什么。你就这样挥霍光我的爱，践踏我的情感。我知道争吵的时候，受伤的不是只有我。可是每一次都是我一个人面对你们的战场，那孤独无助的滋味，永生难忘。我不是一个坚强的人，但是我知道，除了一个人坚强，别无选择。
我怕你，有时候我觉得你现在在用另一种方式算计我，不得不想你是会算计我的，你会用计谋将我的一切带走，真的好怕好怕，我躲着你，开始从新审视你对我现在的态度，那些感动过的也开始褪色，甚至怀疑是不是一个阴谋。
我不知道还能坚持多久，不知道还会发生什么让我更心痛，不想活的像孤独患者自我拉扯。无人伴我以歌、无人伴我以酒、无人伴我以青烟、无人伴我以白头，无所谓…锁住自己的心，不去打扰任何人，也不让任何人打扰。现在，厌了，倦了，泪干了…
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