校园的香樟树弥漫着清爽的气息，张钰顺着光线躺在我身上。她闭着眼，脸瞬间被放大，右眼角的那道疤，像个泪痕，不知是在哭泣什么。
阳光不偏不倚的穿过树梢，温暖了气息。
我轻轻的睁开眼，没有那种撕心裂肺的痛楚，没有那种离殇断肠的哭泣，没有那种驱散孤独的笑意。就怔怔地看着窗外，星星和月亮都不见了踪影。
一望无际的黑暗寂静了整个夜晚，空气里弥漫着冰冷的气息，泪珠在脸上划过的痕迹就像一把火，烧得我心痛。
张钰，你还好吗。毕竟梦到你，不是第一次了。
九月初秋，我带着憧憬，惶恐，坐在新教室里。十一岁似火一样的年纪，烧灭了我们之间所有的陌生感。汗水和笑声一起被挥发到空气里，还未真正了解对方脾性的时候，是最单纯的美好。
她好安静，仿佛周围的热闹和憧憬与她无关。她好像被世界遗弃了，却一直活在世界里。
我坐到她对面。
你叫什么名字。
蔡文。
我翻动着她的铅笔盒，看中她其中的一根笔，“这笔送我好不好？”我露出八颗牙，脸颊的肉堆积得非常巧妙，使嘴巴变成弧度，眼睛变小，却弯弯的。
好啊。
我拿着那根笔，就像一个得到玩具的小孩，心里的小快乐被充了气，无限放大。
那根笔最后当然被我弄丢了，我不以为意。可要是我知道最后的结局，估摸着那根笔正安安静静的躺在我的抽屉里。就像蔡文送我的那本书一样，我接到那本书的时候，仿佛把自己的灵魂交给了她。当时脑子里有个不安的声音叫嚣着：“这是她送你的最后一样礼物了！”而我当时认为这是不可能的，可最后，却变成了事实。
我有点无法接受。
认识蔡文，自然也认识了从小学和初中都跟她同班同学的张钰。这个胖胖的，高高的女孩，我经常把头枕在她的手臂上，就像枕在棉花糖一样舒服。
我还会经常跟她比高。总是败下阵来的我却是个打不死的小强，再无敌的拖鞋都拍不死我。
好多次，我会穿着增高鞋跑到她座位旁，“快，站起来跟我比下身高。”她会瞟一眼我的鞋，站起身，挺直腰板，低头看着我，那嘚瑟的表情好像在说：“小样，穿内增高还没我高，矮冬瓜。”我总是自尊心受挫，于是——
“你信不信等中考结束后我穿十五厘米的高跟鞋站在你面前。”
“你穿啊。难道我不会穿吗？！到时候你还是比我矮。”
“我相信你不会穿的。等那天我威风给你看。”
“好啊。到时候我们从你家走到图书馆，再从图书馆走到四季青，你的脚会——”
我不由地脑补了一下，第二天捧着脚大喊酸痛的情景，以及她阴谋得逞的奸笑。
于是这个想法就被打消了。
青春真的很美好。我带着和爸妈吵完架的怒火，去张钰、蔡文家平息。我们闹到凌晨一两点，睡意不知道是不是因为我们笑得太凶猛而被吓跑。终于，决定睡了。灯关掉而泛出的绿光，像猫的眼睛，在黑夜里透着一股诡异。
我们讲鬼故事互相吓对方，讲到恐怖的地方会一起钻到被窝里，相视一笑。
谁说黑色的眼珠在黑夜里注定被掩埋，在黑夜里光芒闪得最亮的，偏偏是黑色。
初二那一年，张钰莫名其妙的不理我了。我像是突然置身在混沌的空间里，失去了光明，不知所措。于是，孤独，害怕，愤怒通通向我袭来。我茫然地向前走，前方，只有一片黑暗。
回头观望，那些欢笑的画面就像黑暗里的一抹光。我拼命的光源处跑，可时间总是把我往后推。
真的很无奈。
周五放学，看着公交车上有你的身影，立马飞奔上车，慢慢的靠近你，真不知道自己在干什么。
我在看你，你在看窗外的风景。张钰，到底怎么了，我们变成了现在这幅摸样。
车缓缓的路过一条河，你知道吗，我当时很想下车，慢慢走进河里，让冰冷的河水淹没我的身体。
去食堂的路上，周围好热闹。寂静却插在我和蔡文之间，我们努力的找话题，却终究沉默在尘埃里。
那一刻，我好想你。
餐桌上，你说着你的生日名单，字眼之间没有我的名字。我忍住泪，不让那泪珠滚落下来。于是，低头。于是，狂吃。无数次咳嗽，无数次噎着，无数次拍着胸脯。泪，还是落下。
真没用，在你面前，我还是哭了。
又是一个周五。头顶上的电风扇呼啦呼啦地转着，驱赶着教室的闷热。班里，你不在。你和那些所谓的优等生去培优了。思念的气息铺天盖地的翻涌过来，那时，我抱着蔡文，哭得歇斯底里，有那么点震耳欲聋。
蔡文说：“在你和张钰之间，我就像个第三者。”我没有反驳什么。或许，在我心里已经默认了。所以，在很久之后，我对着蔡文说你和张钰就像我的左右手，一个都不许分开时是多么的可笑。
听同学说，你之所以离开我，是因为我到处说你的家庭。可是张钰啊，我没有。你选择相信让友谊溃不成军的谣言，却不相信我。
总是很容易被一些莫名其妙的东西吸引。盯着那个东西看几秒钟，几分钟。看得出神，想得出神，这就是传说意义中的发呆吧。在那段时间，处于空白边缘的我，在生命里出现了空档。不知该干些什么。当从这期间恍过神来，然后想你，几近疯狂，肆无忌惮。
你说过你想当语文老师，我想过以后让我的孩子去做你的学生；你说过你想去台北，我想过买《下一站，台北》来翻阅一下，告诉你台北哪儿最好玩，哪儿最好吃;你说过要和我一起去爬老虎山，带我去吃山中庙里最好吃的面，我却想和你一起去看日出。
可这些统统没有实现，你用你的离去使这些话语和幻想支离破碎。我试图把这些碎片拼回原来的摸样，我天真的这样你就可以回来了。可在我捡拾的时候，那些回忆不由分说地拍打着我。我拼命逃窜，我用满眼的惶恐去看那些过去。我的心，被一双强劲有力的大手撕扯着。彼时，有另一个声音在嘲笑我的幼稚，批判我的脾气。
当我以为失去张钰还有蔡文时，她们，合力把我推向深渊。
想你回来，但我不知道该怎么办。我怕当面说没有那个勇气，而你又不理我。
发短信吧。
张钰，对不起。我再也不说你的家庭了，我错了。
张钰，下次不会了。我发誓！
张钰，我错了，你回来好不好。
张钰，都是我的错，我好想你。
张钰，原谅我好吗。
张钰，原谅我的话，给我打电话，好吗。
张钰，求你。求你不要离开我。
卑微到尘埃里，但愿能开出花。
整日的等着电话。经常去翻短信，看你回我没。我又怕你不回我。心里放了就像把永不平衡的称，忽上忽下，比坐海盗船还心惊胆颤。
电话铃响起，我的预感就是你。我飞快的朝铃声处跑去，看到来电显示，我确定是你。
“喂，张钰。”满腔的言语都是欢喜。
她没提，我也没提。心照不宣。我们就像回到了以前。
我觉得自己飘在云端里，风一吹，就飞向远方了。
这个夏天，离开了，又在一起了。
初三这一年，蔡文选择了离开。这个离开恰恰好，或许又不是恰恰好。一切都好像是有预谋的，预谋着离开。
不是不心痛的。我和张钰从没提过这个话题，像是敏感区的炸雷。去触碰，不是硝烟，是比硝烟更恐怖的悲哀。
蔡文，你知道吗。我沉浸在悲哀里无法自拔。张钰，我不知道。或许跟我一样吧。所以沉默蔓延开来，我和她之间似乎只剩下这些。拼命地找话题，却该死的没用。
最后，终于，张钰也选择了离开。一个一个的，走得如此决绝。
有那么一句话说：一段好的感情值得一个郑重的告别。难道是我们的感情不够好吗？！我们的告别，是那么的匆忙和草率。
试着去争取，去争夺，去抢。最后悲哀地发现，自己是那么的无力和无奈。
看着张钰，蔡文，还有那个第三者，那个本该属于我的位置被那个第三者占夺。
她们一次次地从我面前走过，第一次觉得欢声笑语是那么的刺耳，好想把她们屏蔽掉，屏蔽到外太空去。
我感受到，原本在胸膛跳动的东西，正缓慢的分裂开来。我用胃去支撑，据说，胃是离心脏最近的地方。于是，我用饱满的胃去陪伴我空虚的心。最后，得了胃病。
一切，都是活该。
我已经不想往上爬，就让我活在深渊里。让我选择黑暗，我想去适应它。我知道，伴随黑暗的，还有孤独，还有寂寥，还有无法言语的伤痛。我想，我会习惯的，或许我一直习惯着。可我万万没想到“精神分裂”，白天，乐观开朗有活力。晚上，孤独寂寥带忧郁。人前，永不放弃的乐天派。人后，轻言生死的自卑女。
就像个双面人。
或许每个人都是这样的。我是个更甚者。对着月亮畅饮，大谈人生理想，大谈社会感悟这样的傻事又不是没干过。比“举杯邀明月，对影成三人”差了那么一点。
记得那一些画面。
我无意中看到才女蔡文姬的名字。对蔡文说：“蔡文，蔡文姬是你谁啊。”我故意把姬的音拉长，像是在嘲笑。还有，历史老师在课堂上讲造纸术的发明者蔡伦时，全班哄笑。哈哈，蔡文。课后，我用很认真的语气对她说：“蔡文，蔡伦是个太监啊。”
“哦，关我什么事。”这是她对我的回答。
可我却自顾自地笑着，那戏谑的眼神没有看到她满眼的愤怒。我也没听到她的咆哮声。耳边充斥着的，都是我的笑声。
这样，不离开才怪。
后来，蔡文和那个第三者分开了，源于争吵。
我们都孜然一身了。
时间真的很可怕，改变了一切。
我们，是不是都是悲哀的。或许，我比她更悲哀。
我也想过去恨她们，去报复她们。的确，我也这么干过。可是，好心疼。原来对爱的人是提不起恨的，再大的伤害，也忍不住去原谅。
这场友情的失败，不是因为我们倦怠了时光，而是因为我们输给了沉默。
还好，我们在一起度过了三年。
这三年，足够我去回忆了。
足够我去回忆一辈子了。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/sgwz/show/204248.html
