明天就要考试了，可是总是有一种强烈的欲望写点什么，内容，不过就是脑海中怎么也挥之不去的你。
我不相信一见钟情，或者，在遇到你以前，我从没想过什么是爱情。高中第一个晚自习，忘记了其他，只记得老师告诉大家，你就是高一二班的班长了，当时我回过头看你，你竟然也在看我，可能你也忘记了吧，但是就是那一眼，竟让我一下子心动。
从此以后，我做过好多幼稚的事情让你注意到我，以捉弄你的名义，默默地喜欢你。直到有一天，别人调侃我，说你有女朋友呢，而且每天晚上都要打电话，我早就忘记了那时候是怎样的心情，不过一定很伤心吧。那天晚自习，你拿着一个本子，我去抢着看，最后本子散落在楼梯上，你着急的捡了回去，好像是说了一句很伤人的话呢。我知道，那是你们的回忆。
后来的后来，你们分手了，我问了你好久，你终于把这个故事完整的讲给我听。那是你的初恋呢，那么美好的初恋，故事的结局是你妈妈的反对，还有那个午夜12点钟声的约定。你们说好，新年联欢晚会的倒计时就是你们感情结局的倒计时。你绝对想不到你的这段故事让我难受了多久。
后来的后来，我忘记了发生过什么，我还是默默地喜欢着你，以朋友的名义。我们的座位离得有点远，借着和同桌吵架的机会，我让老师把我的座位调到了你的后面，天知道我有多开心。我在后面扯你的衣服，或者是用笔扎你，有时候你真的生气了，可是我还是乐此不疲的捉弄着你，沉浸在自己的小幸福里。
后来的后来，到底又发生了什么，记不清，脑海里的画面断断续续，我们在教室里打闹，有好多次弄得自己的胳膊青一块紫一块的，可能在所有人眼中我都是一个疯姑娘，我自己却小小的开心着，最开心就是晚自习的值日也在一个组，每天班级里剩下这么几个人，我就可以肆无忌惮的多看你一会儿，完事了大家还可以一起回宿舍楼。所以每个周一还是周日的值日也是值得开心的呢。
后来的后来，我们彼此心照不宣却没有在一起，那时候，应该就是传说中的暧昧了吧，给我希望，却不曾爱我。你会因为我牵了另一个男生的手心酸，这是你告诉我的，可是在我生病，你却不肯陪我去医务室，你从来不肯对我说你喜欢我，却对我那么不一样，我如此辛苦的维系着两人之间的关系，好怕一不小心就失去你，尽管我从来没有拥有过。
你说喜欢粉色，我就折了一个粉色的心给你玩，你把它放在心口的位置，然后看着我，把心递向我，却从未说出什么；我每次出校都会带冰糖葫芦给你，还有那个奇葩的森灵精林，不知道你是否还记得；因为你，我开始那样的讨厌一个女生，只因为她曾经追过你，我从来不知道自己有这么小心眼儿。南山的春游，马鞍山的旅行，每一次我都是那么不开心，因为你总是把我弃在一边，我不能说什么，毕竟我们从来没有向对方承诺过什么，甚至从来没有确定的告诉对方彼此的关系，我只能一个人闷闷不乐，所以，你还要问我怎么了？没事儿啊。
还记得我吃多药的那一次吗，想起来真的是为你做过最疯狂的事情了，老师反思最近有没有批评过我，妈妈反思是不是对我要求太严厉了，谁都没有想到我竟然是因为你不理我。你空间发了那么多感情的句子，却终究不是为我。心里有多痛，就有多快乐。我一直告诉自己，本不该奢求太多，再回去看看你的动态，竟然被自己的执着感动到流泪，那几年，我爱的是有多委屈。
终于毕业了，我们不曾过过一个情人节。我是一个喜欢上学的孩子，只因为学校有你，每年元宵节，大家都会去广场看烟花，我有多希望你能和我一起，却从未一起看过，那三年，每一个元宵节我都是有那么一点不愉快。慢慢的，我好像是都快习惯了呢。那天的口语加试，我只是想和你单独待一会，可笑的是你都没有时间。晚上的聚会，你喝多了，然后，你竟然吻了我一下，那一瞬间，我竟然天真的以为终于可以在一起了，但是，你依旧没有对我说出那三个字。
高考后是漫长的暑假，没有联系的暑假，我也曾想去你报考的城市上大学，但是在妈妈的极力反对下，我还是选择留在内蒙，我知道，缘分真的就断了。大学里，我给你打了一个电话，于是，我们又开始继续那一段暧昧。不知道哪来的勇气，我问你，有没有把我当女朋友，你说，这个不能绝对的回答。心都碎了，即使一开始心里早有思想准备，一时冲动，我说出了分手，可笑的是我们都不曾真正在一起。我关注着你，没有任何的关于分手的动态，笑自己太傻，说出分手不过是让你学会挽留，可笑吧，又自作多情了。
那天，我认识了一个男孩，他的性格竟然与你那么相似，说不上来是什么，但就是如此的神合。我勇敢的和他表白了好几次，最后终于在一起了，那时候我们已经再次恢复了联系，当然是我主动的，少了你真的不那么幸福。我告诉你我和他的故事，你还是那么淡然的态度。室友问我他哪里好，我悄悄地告诉过她们，这个人啊，像我的初恋。
他是知道你的，我从不喜欢隐瞒什么，他说害怕自己只是一个影子，我违心的告诉他不是。交往了40多天，终于发现根本不适合，就像你，他从不肯迁就我什么，倒像是我在哄着他，和你一样的脾气，我却无法像接受你那样接受他。其实在妈妈不同意之前我就已经厌倦了这种各种迁就的感情，分手是必然的吧。
这个暑假，我是多想见你一面，最后竟是在候车厅相见，我的妈妈，大姨，三个姐姐都来送我，我却无心和他们告别，只想见你一面，你终于出现，却是匆匆告别。开学后，我再也无法欺骗自己，和他提出了分手，他苦苦哀求，说是不是对我不够好，我苦笑，假如他对我很好，我会不会真的爱上他，忘记你。
我还是不甘愿我们之间的缘分到此为止，慢慢的回复频繁的联系，多想有一天你能告诉我你想我了。为了和你能有一点共同语言，我学习玩英雄联盟，然后把所谓的请教当做正当理由和你聊个不停。那天你给我发过一张截图，适合一个女生的聊天记录，你本无意，我却吃了飞醋。看到你空间的一条动态还@了她，心里更是不开心，却不能说，可笑。
想想自己够可悲，这样义无反顾的只是为了QQ那个不同的分组里一个头像的跳动，每天这样联系你，你会不会很烦呢。有时候你好久不回我，我都会想是不是和谁聊天忘了我了呢。QQ里不回我，我就登陆英雄联盟，看到你在玩游戏，我也就心安了。你说我心胸不够宽广，因为我不和你的一个女生的游戏伙伴一起玩游戏，好吧我就是小心眼。
那天梦到你了，梦到你结婚了，记不得新娘的脸，我看着你的脸，希望你可以改变主意，你也只是和我对视，梦里，我哭了，怨自己不懂珍惜，不懂争取，丢掉了你，最终还是没有勇气祝你幸福。醒来，真的庆幸这只是一个梦，我说我不敢睡觉，我说我害怕，你说我是一个逗比，真的是一个逗比，我都不知道该不该说出来，该不该为自己争取，好怕你身边早有一个姑娘。我幻想着有一天，你千里迢迢来内蒙见我，我幻想着有一天，你终于对我说出那三个字，我幻想着有一天你告诉我，你对我的感情不比我对你少，只是幻想吧，苦笑我竟然爱了你这么多年。
我想你了，好想你，你的头像都没有闪，假如有一天，你的心里有个我，一定要告诉我，好吗，让我唱出那首歌，终于等到你，还好我没放弃。
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