好吧，我知道，有一个人，我将无法逃避不去谈他，那些认识他或听过他的我的朋友，不要再问我了，我不想一遍又一遍的回答每一个人的为什么。我也不知从何说起，也不知如何向你们去解释他。
看到谢娜自传《烨未央》中我找到了同感，她说：只有我自己的心，才能触摸得到面对他的时候那个真实的自我：快乐、悲伤、生气、感动、别扭、欣喜……在各种不同的情绪中，我们手牵着手，一步一步，从两个少不更事的孩子慢慢走向了成熟。
我们无法改变现实，多年来经历这么多吵吵闹闹，分分合合，或许我们真的都倦了，分开是最好的结果。
2011年5月由同事口中得知，中南大学有学习机会，我明白自己几斤几两，所以我很珍惜这次的机会，毅然决然从圈圈辞职。询问得知，要6月份才可以。还有一个月空闲的时间，怎么打发？那天在网上逛逛兼职，无意中发现有一公司招兼职，欣喜若狂，打了通电话过去，一个男人接的。额，低沉广阔的男低音，他的声音让我觉得他应该是个“老男人”。不多纠结加了他联系方式，翻了翻他的资料，年纪不大，还是个大三的学生。翻了翻照片，呵呵，是个有气质的帅哥。我，看上眼了，心花怒放了。跟同事开玩笑，用一个月的时间把他搞定，成为我的男朋友。她们硬是不信还打击我，我当然要越挫越勇，让她们等着。其实我真的只是开开玩笑，并没有真打算去追。（谢，不知道你会不会看到或想起我们在圈圈的日子）
（背景：三个疯婆子住黄鹤小区，小阳、小四、我。那天，小阳去上班了，四周末在家）
那天在网上跟帅哥“意外”聊了聊关于工作的内容，他发了几个网站的页面，我也很配合的完成了，嘻嘻，收到面试机会还是很开心的。拿着收到的地址很激动，稍微的穿着一下就出门了，心情还是很不错地。
到他那时，终于看到这个“意外”，不过比照片上的要瘦。不知他们在搬些什么东西，瞬间收起犯花痴的心，主动帮他搬东西，心想不能搬太多，让他觉得我是女汉子就不好了，第一印像分还是很重要的。
面试很成功，准备上班了。屁颠屁颠的回家把好消息告诉阳和四，顺带（ˉ﹃ˉ）说了说这个“意外”，她们俩给我的态度是极其的鄙视，一个男人能让我这么手舞足蹈的比划半天，但也实在好奇，她们还真想来看看庐山真面目。一石激起千层浪，最积极热火的是阳，四倒是显得对这个事比较冷淡。话说回来我们仨可是生死之交，煤气中毒都一起过来了。哭～～～～
上班第一天，发现他们全都是湖大师大的学生，还都是男的，惊讶啊，没毕业的学生都这么努力了，我还有什么理由不努力呢。很庆幸我认识了一个比我老乡还老乡的麻阳人张铮，实在太巧太高兴了。
工作忙完一阵，吃中饭了时又惊讶了，全是他们一个个大老爷们亲自操刀，最可爱的是小小兵每次煮饭都没把开关按下，等大家坐在餐桌上等饭，才发现还是米。呵呵
而他的厨艺也不是盖的，很欣赏会做饭的男生，还做得那么好吃。
等大家慢慢熟络起来，就像大家庭一般。那天，加班太晚没车了。呵呵，我可是他的助理啊，不能让我睡大马路上吧。还好，他还有点良心把房间让给我了，自己睡沙发。
走进房间，总觉得天底下的男生都是一个德行，鞋子袜子满天飞，衣服裤子弄七八糟。让我实在看不下去了，着手开始收拾。第二天起个大早，飞速回家洗个澡，马上又飞速回办公室。只是“那”个人不好意思了，看着他不好意思的模样我就好笑。他自己也很勤快的把袜子洗了，还想拉我一起帮他洗，心里骂道，真的贱吧。
或许就在那时候，他改变对我的看法吧，至少我们现在可以比同事关系更进一步了。
渐渐我发现他好像有追求的对像，还为那女生写信，翻本子时也能看到他练字时无意间写到她名字。心里很不是滋味，我最讨厌第三者插足，所以放弃吧。把这种微妙的感情转变成关系好的同事，或许这样我们的结果才会更好吧。
某天，应同事约，把我们其中一美女——阳，带去办公室了。这么一带，我就把阳给弄丢了。其实他与他追求的女生根本只是暧昧关系状态，我最讨厌别人玩暧昧，觉得他很可怜，好端端的追求她，竟然这么被耍。当我把我与他的关系转变后，出于义气，我就可以光明正大给他介绍女朋友了，那个人就是小阳。或许是我多疑了，在后来和他谈的时候，总觉得他和阳的关系不清不白。他倒是很调侃的说，大姑娘作媒——自身难保。小阳至今还被我当泡灰，着实对不起她。哭～～
后来搬办公室了，无奈我也得跟着领导走啊，遗憾我不能再跟阳＆四疯在一起了，为了那点钱我拼了。很幸运我认识了我最喜爱的李姐，她就像神一样存在我心中。还记得那时公司员工宿舍不够，把我们几个女生安排在地下室住，你能想像那阴暗潮湿汽车尾气蟑螂老鼠蚊子满天飞的情景吗？还好我是个女汉子，但住了十天之后再也顶不住了。不是心灵而是身体，全身满是坨。我的领导——他，还有点良心，把他的六神给我喷满全身，站在方圆五百里地，他们都闻得出是我。丑～
某天来了一个新同事，大家为他办欢迎酒，同事个个都斗志十足，但不出多久个个都趴了，我最受不了那烟熏酒臭的味道，提前到办公楼下面等着他们。首先他先回来，发酒疯说看我胖了，要抱我看看多重，他至今都不承认有这一段，呵呵。
一个月到了，我准备去学习了。无奈要分离了，当我把我要辞职告诉他时，他一个劲的留我。我也难受，第一次有接触到这么喜欢的人，我在纠结犹豫彷徨中，大家都是为了未来在奋斗，我有什么理由为了小情小爱而放弃学习的机会，我毅然决然决定离开。在渐渐的相处中，可以说日久生情吧，后来是我把持不住了，写了一封告白信，他给我回了几个字：我愿意跟你一起赌下去！
2011年6月算是确定关系了，自己的那颗心也投入到学习中去了，回到阳和四的身边，但三个人不似从前那么开心了。由于我先谈男朋友，我的话题变成了男朋友。她们有跟我谈过，说我冷淡她们了，可我不以为然，总觉得她们是骂不走打不走的小强，我知道她们爱我，所以不忍心去过多责备我。后来因为种种原因，我们仨分道扬镳了。
后来我搬去离他比较近的地方工作了，因为自己疑心病重，翻了他的消息记录，发现他跟他以前的女朋友还保持联系，并且内容不是我所能承受的。后来，他很真城的道歉并解释不是我所想的那种，我信了。这件事闹过几回，但解决后，我慢慢就淡化了这些事情。可谁想到真正的困难并还没来临。
大四那年他放弃了去国企上班的机会，而选择在这个什么都没有才在创业起步阶段的小公司，因为种种原因，到2012年5月，他离开了他所在的这个公司。
我知道他一无所有了！
我知道这个时候身边除了我能支持他外，没人能够支持他了。那一段时间他到处奔波找工作，从长沙辗转到深圳，找到一家设计事务所，开出2500的实习工资，我知道他心里特别不是滋味，毕竟还是名牌大学毕业，看着那些并不比他强，而拿着月薪上万的工资的同学，后来又从深圳回到了长沙，他说，他从哪里跌倒就要从哪里爬起来。那天晚上，他依偎在我怀里，我知道他很难受。我安慰他，我出来的早，本来实习公司都不要我，后来是我死皮赖脸留在那里，为了生活我都不曾放弃过，我都能忍了，你还是这么有才能的人。他却笑了，好不容易看到他打起精神去找工作，在长沙一家广告公司，广告公司才开出1200的底，那公司挑明的说他应该不会留在那公司太久，所以工资不会开太高。一个月后，他又离开了。
这段时间，我们的感情更深了。一起经历这些变数，却在变数中坚持。站住自己的脚后跟迎风而上，坚强面对。可迎接我们的会是美好的明天吗？
2012年12月，在这些个公司的来来去去中，他回到了他学校，而我也从朋友公司辞职了。而他跟朋友的工作室也渐渐有了起色，我从未怀疑过他的能力。其实我内心很担心，假如以后不能结婚，我这么陪着他创业，我值得吗？
他是个对工作很重视的人，他曾对我说，今后工作可以占据他的90%，而我只能占据到10%。他说他什么都没有，没有房子没有车，什么都没有人，除了努力找出路之外再无别的可言了。
我听了也难受，我愿意跟他一起奋斗，一起为我们的房子努力。当他为了工作忙起来的时候，我很害怕了。没有时间陪我，没有时间聊聊天。并且我每次去工作室，感觉都是在打扰他。
他是个对工作很细心，对感情很大条的人，我自己神经也比较大条。
我们很少过情人节，以前我对情人节很期待他会给我惊喜，哪怕只是一点点。可他一点都不会浪漫，从来不会用甜言蜜语去表达，他说送什么花还不如送袜子，他就是这样一个人，从小出身环境不好，让他养成了节俭的习惯。可南方人并不理解他的节俭算不算是小气，但他也从不在意别人的目光。我嘴巴说他小气，但心里也从来不介意他这样，可能他的浪漫就是对我的包容及帮助，而不是用花和礼物来传递。
2013年2月，我想去大点的公司去锻炼，他有阻止我，说现在小公司更能学到全面的东西，而大公司全是流水线操作。我也不听劝，坚持自我一定要去美迪上班，他也不强硬阻止，之前做的都是工装，突然做家装又要重新开始学习，还好带我的可可姐对我很不错。我坚持了一个月，发现确实太累了跟我自己做的工作相差太远了，并且工地不进场，没半毛钱。
为了生活所迫，我不得不选择放弃去美迪。（可能可姐会怪我突然做这个决定，她留过我，至今我都不好意思与她聊天。）
刚开始他还愿意给我分析，后来工作渐渐多了，他再也分心不了帮我。我就开始变了，变得为了得到他的注意，用一些比较伤人的话去刺激他。
同年4月，我重新出发，找到一家做商业工装公司，公司的氛围很好，很适合学习。我从美迪出来重新定位了自己，刚开始到大班大家对我都很好，我也很用心很努力的去工作。
之后在大班一个月后，老板说给我升职，升成资深主创，我很感谢。但是提成没有谈下来，经理及财务经理轮番与我谈话，让我有点把扶不住了，回来向他取经。
我记得他只是打了个小小比方，他说，假如一群猴子，只有一只猴子在树上摘桃，它摘下来的桃子，被在树下的很多猴子瓜分完了，并且还不会给树上的猴子留。你觉得树上的那一只猴子会怎么样？
我瞬间就觉得自己是树上的那只猴子。
在我的坚持下，老板也没办法，之后把工资全调回来。感谢。
他的眼光确实很长远，等我碰得一头血回来找他时，从他话时我总能学到东西，慢慢的我习惯依赖他。什么事都要过问他，才敢去做。
渐渐地我失去了自我，依附在他身上了。
2013年8中秋节，我把他带回了我家，爸妈只觉得太远了，其他都很满意。也只能尊重我的选择。10月去了他家，他妈妈开始准备谈结婚的事。他家在信阳而我家在麻阳相隔千里，只能我们俩各自转达，他妈想让我们今年就结婚，可是离过年才4个月了，怎么可能。
我问过他：“假如现在叫我们结婚，而我们什么都没有，结吗？”
他回答说：“都到结婚的时候了，我妈也着急，也是可以结了”
后来因为结婚问题谈不下来，问题就越演越烈。就再也收不了场了，现实问题全部暴露出来了。
之后我们吵架的次数越来越多，到最后硝烟就没停过。他很烦，我也越来越控制不住自己的情绪，把所有旧账都翻出来。他越来越烦，我每一次都会拿分手来威胁他。
我是一个很感性的人，一切以感性的眼光去看待问题。我知道在我们吵架的时候，我可以再弱一点或者少发点脾气，事情就能得到很大程度的延缓，慢慢的就会消失。不至于闹到今天这一步，我失去了太多太多太多，我也付出了太多太多太多。以至于在那前几天，在朋友面前如何强调当初的付出太多而后悔。
久而久之，我连上班都没有一点心思了
～～导致结果～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
2013年10月我搬出，或许我们意识到自己的问题，都在试着改变，我努力迎合你，每天跑去给你做饭搞卫生，努力让你感觉像一个家。而你也很配合，装出很开心。实际你并不是要这样的生活，而我也不需要这样的生活，就这样我们的价值观开始分叉了。
慢慢地，感情谈了。
慢慢地，我们都变了。
我们都回不去了。
我想我们是赌输了吧。
那段时间我明显感到自己是火，而你却更喜欢阳光。相信任何人都会选择沐浴在阳光下，而不是对着火堆烤火。
你说，我们物质基础可以一强一弱，但精神高度要保持一致，我信了……
你说，你的存在会阻挡我成长，不管是不是真的，我信了……
你说，我的存在成为了你烦恼的源泉，不管是不是真的，我信了……
你说，你满足不了我的要求，不能让我幸福，不管是不是真的，我信了……
你说，要是晚两年认识我，让彼此经过时间的洗礼，变得更加成熟，结果就会不一样了，不管是不是真的，我也信了……
我说，其实我并没有后悔过，我从你身上学到了坚韧及对待人生的态度……
我说，我其实一直在你的风景里仰望你，试图跟上你的节奏……
我说，我爱过了，只是我还来不及学会怎么与你相处……
我说，亲爱的，谢谢你让这几年人生变得丰富起来，谢谢你……
风吹过，回忆吹散了，面变换了，有些爱不得不散落天涯，各自为安，爱情不是一切，现实逼会人们把伤痛压在心底，带着无懈可击的笑脸生活，涸辙之鱼，相濡以沫，相煦以湿，不如相忘于江湖，在我23岁之前，谢谢你的陪伴，亲爱的，祝你幸福。
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