那时的我认为有些感情明知没有结果还不如从未得到过，好过失去时的肝肠寸断，此刻我才明白，肝肠寸断在萌生情愫时就已注定好了，由不得我。
2019年的大年初二
我妈发来好几个视频问用不用回来陪我？晚上我自己在家会不会害怕？可能是她不太确定，她怕黑的女儿怎么过个年胆子变得这么大。那会儿我正在找那个人说过的一句话，我想用那句话作为我五年暗恋总结的开场白，找了很久很久，那句话就像不曾存在过一样。
那个人，如同盛开在珠峰顶的高岭之花，蜂蝶莺燕环绕不乏，就在我五年痴痴的仰望下，这朵高岭之花被人摘走了。
我想那一定是个足以与他匹配的女子，同样出身书香世家，姣好的面容，一身的才华……
抑郁不振了好几天，我采用了前人治疗情伤的暴饮暴食疗法，就在昨天，农历大年初一，我成功的将自己吃吐了，在去二姨家借宿的路上，我蹲在一棵得两人合抱的大槐树下吐得稀里哗啦。
也许是我比那个前人用情要深吧，这暴饮暴食疗伤法对我半点毛用都没有。
原也是不敢对他抱有幻想的，只是现在连想偷偷幻想一下的资格都没有了。
我有个习惯，在不开心的时候喜欢单曲循环。
花 接受凋零 风 接受追寻
心的伤还有一些不要紧
我接受你的决定
你将会被谁抱紧 唱什么歌哄她开心
我想着天空什么时候会放晴
地球不曾为谁停一停
你的明天 有多快乐 不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了 伤口愈合
也撤销我再想你的资格
你的祝福 一半甜的 一半苦的
像我手中冷掉的可可
最最教人残念的总是未完成的
我只能唱着 一半的歌
想来这首歌的词作者感情之路也不太顺遂，也恰是因为不顺遂才有了这首治愈情伤的《半情歌》
还是应该为这段一点涟漪都不曾有过的暗恋写点什么，其实我也不知道该从哪说。有些事就是阴差阳错，如果五年前我不闲出屁去逛悬疑吧，也许我就不会认识他，现在的我也不会为情所困难斩乱麻。
悬疑吧里有个吧友强力推荐了他写的高智商悬疑小说，当时正值书荒，也没抱多大希望，怎料翻了两页就放不下了。那个推荐他书给我的小兔崽子早就找不到了，不然一定问清地址杀到他家，把他家玻璃砸得稀碎稀碎的。
当时看完书我这个激动啊，我本以为继三叔和霸唱之后，不会再有人写出如此好看的小说了，没想到啊没想到，高手在民间啊！我跑到悬疑吧里开了个帖子，介绍了他的小说，没想到帖子还挺火，留言的吧友很多，帖子居然没沉过。
那是个闷热的下午，我激动的从床上跳了起来，高智商悬疑小说的作者居然也逛悬疑吧，居然看到了我的帖子，看到我评价他的小说，他跟我说话，很谦和，我手足无措的不知道该跟他说什么，加了他QQ的我躺在床上很久很久的傻乐。
如果那种喜欢没有变质该多好，只停留在粉丝对偶像的那种喜欢。
那时身边朋友早已改换微信，我用QQ着实不太方便，微信安装后有提示告诉我可以把QQ好友变成微信好友，我犹豫了一下，加了他为微信好友。
我不记得我的验证信息上写的什么，但是他很痛快的加了我。
当时我的头像是小龙女，陈妍希的装束配上我的脸。他问我我的头像是我本人吗，我说是啊！他说很好看，我觉得他是在客气的寒暄。
后来很长的一段时间我们没有联系，我觉得他是一个像明星一样的存在，每天写小说一定很忙，所以从不敢叨扰他的生活，我只是单纯想让他知道在这个世界上还有我这么个读者。
那天他给我发了条微信，他问我是屏蔽了他，还是压根就不发朋友圈。
我慌忙解释我是没发过朋友圈，并虚心问了他发朋友圈的正确操作，然后发了个表情到朋友圈，他在评论里回复我个类似醉了的表情。
我不是个爱晒朋友圈的人，我发朋友圈原因只能有两个：一是工作需要，二是我如何如何了想让他知道。如果他在我朋友圈留言，我就会开心雀跃一整天。从他被人摘走的那天起，我就再也没发过朋友圈，最后一条动态是我在网上看到林语堂对孤独二字的拆解： 孤独这两个字拆开来看有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏，傍晚间的巷子口人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中。人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。孩童水果猫狗飞蝇当然热闹，可都与你无关，这就叫孤独……
在知道你结婚的消息后，你的一切也都与我无关了，实际上一直都是无关的，只是我倔强的不肯承认罢了。
有一天你突然换了微信头像，你的微信头像从我认识你时就没变过，我想你应该是从开始用微信时就没有变过头像。我说你换的头像不好看，你说我只是没看习惯。我问你怎么想起换头像了，你说因为网上有人说这头像渣男运用率太高了，我说你不是一个会被别人左右想法的人啊，你说这次你被左右了。我当时心里酸酸的，想来应该是被你心尖上的人左右了。你说我换微信头像的频率太勤，其实只是想吸引你注意罢了，我是个什么都能用一辈子的人，我的QQ头像就从来没有变过。
对你的感情有了质的飞跃是看到你帖子里的一句话，可惜怎么都找不到了，也许不是在帖子里，在你的影评里抑或是在你的空间日志里，终究是找不到了，这篇总结没了你那句话作开场也变得不是味儿了。
最近常去你的吧里转悠，虽然明知不会看见你，只是想从你以往的帖子里找点你的影子罢了。
你知道吗吧里来了个小孩儿，开了个帖子磨磨唧唧诉说单相思，我好几次想给他留言告诉他如果爱就大声说出来，你在这唧唧歪歪人家也听不见。看着看着我的鼻子就酸了，表白很容易，难的是被拒后经历从殇情到伤愈的痛苦过程。
我说如果哪天我想不开了就跑到你的城市去看你其实是假话，我的真心话是有一天我完美到足以与你匹配我会飞奔到你身边。不过不会有那一天了。我还未变成最好的我时，最好的你就跟别人跑了，跑了就跑了还非要知会我一声，还非挑大过年的时候知会我，害的我大年初一抱树痛吐，真真儿是缺德！
你结婚的消息应该在吧里引起不小的轰动吧，觊觎你后宫的人奔走相告，爱慕你的妃嫔痛哭环抱，我一个人的悲伤突然变成一群人的悲伤，想想也就觉得没啥好悲伤的了。
你说自然的经纬万端常常琐尾流离，谁都不能自视成长，目空一切，老生常谈的道理常常在继之而来的悲哀面前苍白无力。过去是一张不大的纸，字迹层层叠叠，有的地方模糊了就再也不会清澈，有的地方干干净净你不忍落笔。啧啧，也不知那几年你经历了什么，在什么心境下写出这些伤感文字的，不过好在现在的你走出了当时的阴霾
拥有了坚如磐石的亲情，忠贞不渝的爱情，由衷的祝福你，我的朋友！愿我们都能拥有安逸美好的阳光世界！
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