一个几乎遗忘的人，一个在我生命中匆匆一瞥就匆匆离开的人，我从未想过在未来的某一天还会重逢。曾经那些年少无知的往事早已不会历历在目了，再也不会像年少时因为一部烂俗的连过去的事，过去的喜欢，过去的忧伤，过去的无知。续剧哭的泪流满面。我以为，自己已经摒弃了过去，过去的人，
很久之前，我嘲笑自己做了那只无望的小妖，因为不忍心害死一个无辜的人，忍痛将他放走，结果让自己痛苦不堪，但又始终不悔。很久之后，我以为自己不会重蹈覆辙，我以为自己会学会爱惜自己，小妖在舔舐伤口的时候没有人知道，小妖在落泪的时候也没有人知道。很久很久之后，或许，当曾经那只无望的小妖再长大些的时候，才会懂得那时的悲哀吧。
现在生活是怎样的呢？他说，没有你的声音你的电话，我过的好难受，想你。他说，心里有座坟，葬着未亡人。他说，小亲，答应我不要做那种在午夜背着行李从一个男朋友家流落到另一个男朋友家的女孩。他说，宝贝，哥哥想你，哥哥怕喜欢上你，但又忘不掉你。他说，你个混蛋，什么时候回来啊，不知道会想你么，一条信息都没有。他说，我就是放不下你，只要你喜欢，我就好好对你。
他说，我们相见恨晚，遗失的美好，失而复得，无比珍惜。
可是，有些晚了。
It’s my life
他的突然出现让我措手不及，我完全没有想过会是这样。但是，我知道，他只是找到了我，我和他已经相差了6年，着6年的时差是怎么样都弥补不了的。他喜欢的是6年前的我，纯真，安静，开朗。而他所面对的是6年后的我，纯真变成了谙熟事实，安静变成了自我颓废，开朗变成了强颜欢笑。我依旧是我，只是，心，旧了。
我一次次的审视自己的回忆，总是在回头看，总是在留恋过去。但是，却仅仅是留恋。早已物是人非。
生日的那一天，他和我一起吃饭。他说，我是他最重要的人。我想仅仅是重要吧，时间冲淡了感情，也冲远了距离。他也在固执的提醒自己要记住我——这个曾让他动心的人。他把自己的游戏密码设置成我的名字，为的是不去遗忘。可是，我却明白，这不过是自己欺骗自己。他只是为了不忘记而记忆，不想舍弃的是自己曾经那份没有得到的感情。
这样的关系，亦如我和他。和他认识已经4年了，在一起纠缠了也有3年，如果说第一年是相互了解，那么接下来的三年便是彼此折磨，谁都不肯放手。
我明知他喜欢着她，可是却宁愿不去打扰他，默默的看着，也许是等待时机，但是也在衷心的祝福他们。后来，他们分手了。我看着他低落，消沉，仅仅是远远的看着，不曾靠近。他的身边渐渐有了别人，一个，两个，三……直至我离开。和他再次联系是在一个雨季，七月的雨总是那么多，稀稀拉拉，我们在细雨中散步，沉默。等待对方开口，讲出那句期待已久的话。只可惜，时至今日，我和他，我们谁都没有等到对方讲出那句话。于是，依旧是暧昧。他说，放不开。放不开又怎样，有她的存在我算什么。他放不开我也同样放不开她。既然无法舍弃，要我如何追忆。
同样不肯放手的还有他。一个冬季，我们却等不到一场雪，北方的冬季少了雪，看起来是那样的残缺。我想我是喜欢过他的，不然怎么会煞费苦心的从别人那里将他夺来。只是，那时的空虚与迷茫凌驾于他之上。我不得不放手。他久久不肯释怀，坚持又有什么意义呢，最后，不也一样为她人所痴狂么。早知如此又何必苦苦不肯放手，贪恋着过去。玷污了执着。
那个把我视为是他的一切的人，现在变成了让我最头痛的人。他的电话，他的信息，我通通拒绝。他的存在仿佛成为了我的痛苦，可是他又是那么真实的存在着，让我无法忘却。对他，我是内疚的，只因为在分手之后我没有狠心的拒绝他。我的优柔寡断给了他一次又一次的机会，我的恋恋不舍让他有了错觉，我不爱他，此时连喜欢都不复存在了。可是，我已经错过了拒绝他机会。现在，我却再也说不出口了。
绵绵不断的回忆，成为了我心口绵绵不断的痛，想要忘记已经成为一种奢望。最重要的是我根本无法忘记，如果将这些回忆统统删除，那么这么多年的时间空缺要用什么来填补，漫长的未来，自己的过去，该怎样平衡。
于是，我和他分手，把自己丢进漫长的等待中，尽管不知道会等来怎样的结果，但是却义无反顾的想要等下去，无论如何都想认真的等待一次，什么都不去考虑，什么都无法阻挡。
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