“ 北京这大半年时间里，奶奶总是小心的跟我们说话。 ”
（本想作新文以作怀念，但是想来想去，如今纷乱的情绪和生活的压力，着实也无心让自己陷入更加压抑的情绪，索性用此旧文也罢。而思念常新，怀念依旧。）
到今天，该是奶奶去世百日还多了。 近来奶奶频繁入梦，梦中多是白发苍苍，依然是得了老年痴呆之后不太记得人的样子。 或是在跟我母亲搭茬，捂着脸偷偷笑，或是自语些别的。 每次梦中初醒，总会不自禁微笑，脑子里想：奶奶真是老了，糊涂成这样了，当真是老小孩一样。 要过好一会才恍然过来，其实奶奶已经去世了。
除了在葬礼前晚上和葬礼中自己痛哭，大部分时间其实也不怎么想奶奶。 许是自己潜意识总是不愿相信奶奶终于去世了这个事实，所以才屡屡在梦里见到奶奶，且梦醒后都还下意识的反应不过来已经是从此幽冥两途。 奶奶已经葬在了那个黑乎乎的狭小墓穴里，从此再没有阳光照在身上，只有那无尽的黑暗。
我担心奶奶会害怕的，就像在北京这大半年时间里，奶奶总是小心的跟我们说话。 在她的眼里和脑子里，我们都是不太熟悉的陌生人了。 奶奶总是想着找她娘，还有她的兄弟姐妹们，总是一个人坐在屋里对着空气不停的说话。 那时候，我经常表现的不耐烦。 因为那时候有一年多自己不坐班，心里总是有着很多的担忧和压力，于是脾气就慢慢变得急躁，总是容易激怒，容易跟家人没好脸色。 我总以为，奶奶能等到我生活好转起来，好好供养着他们几个老人。 我总是这样想，总是不愿意相信奶奶会去世，我总以为奶奶应该活到一百岁，甚至更长。 我也一直都在逃避这个事实。 可是，这一年我是让奶奶在北京呆的更加害怕了。 她一定是一直在担心着被自己父母兄弟都扔下不管了，放在了陌生人这里，所以才那么小心的跟我们说话，有时候还在看着我们的脸色。 我觉得奶奶心里一定是在时时担心着的，担心自己再也见不到亲人，也担心在我们这里惹我们嫌弃，所以总是表现的小心翼翼的。
奶奶总是在央告我们，让我们送她去找自己母亲或者兄弟，。 有时候我会答茬，可多了就不免开始不耐烦。奶奶慢慢的就不再跟我说这些了，只是自己在屋子里自语。 父母可能已经习惯了奶奶这样，也不太去搭话。 那时候我从来没有想，奶奶这样会呆的很害怕。 在那段时间，其实奶奶更像个小孩，像个被父母家人扔掉的小孩，满心里想必都是担心吧？还有寄人篱下的一种害怕。 可我那时候根本没这么想过。
直到听到奶奶去世，到奶奶下葬那天，看着砖头黄土一锹一锹地掩埋住墓穴，看着那阴冷的地方逐渐被黄土掩盖，再也不透一丝光线，我才开始想，奶奶会不会害怕？是不是在那寒冷的冬日里觉得很冷？ 在那个又黑又冷的地方，里面掩埋的另一个人，奶奶后来改嫁过去，被我们叫做爷爷但其实没有血缘关系且早早就去世的人，奶奶肯定也不记得更不认识了。 奶奶必定会害怕那个黑暗且狭小的地方吧。 那里更看不到自己的亲人，而且连一丝光线都也看不到了，奶奶只能对着黑暗喃喃自语。 我这么想着，忍不住就泪流满面了。
我一直不太相信人死后会有什么光亮的天堂或者冷厉的地狱，我只是觉得，人死后，他的灵魂必然还会存在好长时间，会继续重复着生前自己重复做的一些事情，直到慢慢的灵魂飞散开，然后什么都不再存在。 可是，我总是担心着奶奶还会继续在那黑暗阴冷的狭小空间里，继续满心害怕和担忧着思念自己的父母兄弟亲人，继续一个人说话。 一个没有任何光亮照射和声音响应的地方，是多么的寂寥和可怕。 可是我再也看不到奶奶了，不能再有任何机会缓解她的害怕。除了梦里。
我开始抄金刚经。 我是不太信这些的，有时候只是需要一个寄托或者信念来坚持什么才看看经书拜拜佛。 可是，现在我宁愿相信真的有佛，那我就可以信赖着金刚经的文字，受持读诵抄写，可以让奶奶去往一个没有悲伤恐惧的乐土，从此安详宁和，哪怕把生前一切都遗忘得一干二净也好。 我只是想让奶奶以后都不再那么担心和害怕什么了，可以如经文所说，心无挂碍，远离颠倒梦想，度一切苦厄。
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