我做不到你说的，我不会理解她的说话方式，正如她不会知道我的敏感;我不会像她一样话里有话问我那样回复她抛出的话题，就像她认为我也在处处针对着她;我不知道你所谓的目无尊长，就像我也不明白怎么做才算是尊敬了她。
有些东西一开始得不到，随着时间的流逝，并不会让我们越来越渴望得到，往往都会让我们渐渐变得不再想要，有些感情也一样。所以，不要疑惑我的改变，也不要委屈我浑身带刺，反正时光不能倒退，什么也不能掩盖我在特定的时间里特别奢望的东西，当然，同样的什么也不能磨灭我在那段时光里感受到的温暖，那是任何人都无可取代的。
因为没有朝夕相处式的陪伴过，所以也没有所谓的磨合期，只是因为一磨合便会有火花。关于我和她，是缘更是孽。
我在耿耿于怀她从前到现在对我所有事情的否定，包括我的成绩我的工作，包括我的吃食，包括我的相貌体型，我无法忍受她阴阳怪气的眼神和语调，我从她的眼神里读到了嫌弃，从她的语气里亦听出了难堪。
或许她也同样在委屈我恨她，或许她在气我对她的态度，或许她觉得我顶撞的肆无忌惮，或许她认为我太会吃，懒得动，或许她觉得我住在她这里的一段时间，她变成了小媳妇。
其实我没恨她，我已经慢慢开始学会放下，只要不去期待便永远不会受伤;我也还没找到适合彼此的相处模式，于是才习惯性的寡言少语;而关于我懒的问题，我只想自己安慰自己，因为我可以不让自己那么累，身体素质差就差了， 自己舒服就好，开心就好。可能在她心里，我永远都是XXXL+的吧，那我除了心塞还能咋地，慢慢的，以后我连心塞都可以踢掉，这就是放下的过程。
可是生活中，总是有一些人，一而再再而三的喜欢凭空臆测别人的思想，然后还以教诲的高度传播一些劝世禅语，对别人展示的那些宽容和大度，难道不是从别人身上反射自己的道德光彩吗？
生活中，还有一些人，总是喜欢角色切换，反反复复，乐忠于背里伤害别人，致力于人前扮演弱者。他们渴望得到世人怜悯的目光，然后用道德伦理扼杀他们想要伤害的人。
世人的眼光像风月，我们应该要做价值的决定者和创造者，我们不需要得到别人的认可，凡是对我们有害的，其本身就是有害的。
我不懂得迂回，也不会很好的掌控好自己的情绪，在我看来，开心就笑，不开心了就不用逼着自己笑，虽说长大了不会老是哭鼻子，可是自己也很排斥强颜欢笑。
我不接受任何人对我话里藏话，亲人一场，有什么就说什么，简单一点不好吗，搞成这样猜来猜去的很好玩？我更加不喜欢表里不一的人，虚伪的对着我说话，我通通都懒得敷衍。
我当场是不会翻脸，我给足你脸面，可是也不再有最初的兴致去聊天，因为我不想违心。于是每当我夜深人静独自回忆的时候，才流露出黑夜才懂得的悲伤，那是你们一直挂在口头的谈资，关于我。
回到家，应该是让人最放松的才对，而不是开启累累累的模式。 我所理解的生活，应该是和自己喜欢的一切在一起。
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