自己不坚强，没人替自己勇敢，不奢望别人能替自己勇敢，只奢望自己能够坚强，哪怕没有了让自己坚强下去的动力，因为你知道不管怎样父母会永远在你的背后，哪怕是自己的精神支柱，有时，自己在心里告诉自己，一无所有并不可怕，为了那期待自己的父母和自己，自己没理由不努力。
就算再坚强心中也有泪点，也希望有个灵犀的地方，从最初加入学生会的欣喜若狂到最后无奈的离开，第一次被自己同龄的人骂的苟延残喘，因为加入学生会要随时关注群消息，结果有一天自己看通知去了集合的地点，结果没人在，所以就没去，就因为这样在第二天就收到管理员的消息通知自己不用去了，深深的感到无奈与黑暗，我再也不想去像孩子般的报怨为什么其它人缺席你不闻不问，报怨也不过是天真的童言，在他们眼里只有能力之分。
因为害怕做的不好所以往往会努力去做好，自己越紧张，越努力的去做往往越做不好，这像极了选择题的选项，因为害怕失分，自己总在犹豫，害怕一不小心误选了选项自己很惨，害怕写作文时不会得高分，所以想方设法的用尽了各种高级句型去展现，结果错误率越高，第一次课间操，因为自己动作协调性不好的关系，被教练叫出去单独辅导，接受不了旁人看自己的那眼神，感觉无奈着自己的柔弱低能，在课堂上，我比谁表现的都积极，可在运动场上，我却成了别人笑料的把柄。所以在后来自己学会了放松，原本自己以为自己会很坚强，可就在睡梦中会梦见自己内心深处真正的渴望，以致于前几天连续好几个夜晚我都做着相同的梦，梦见自己回到了家，梦见了家人的影子，可现实就是还有谁会比父母更爱自己呢？
有一种委屈是在外面受尽了委屈，等父母打电话给自己时你却能泪水在眼睛里打转笑着说出“我很好”，“我很好”并不代表自己真的好到了有钱有朋友陪伴的程度，而是你越来越学会一个人，一个人吃饭，一个人独自面对困难……洗簌的时候由于自己之前洗簌忘了收盆的缘故，等下一次洗簌的时候颜色看似相同的盆却被我误拿了，结果室友要我重新买一个陪他，有时让自己这样沉默不语，可这一切自己却不得不面对。
有一种委屈是别人让你看清了社会的真面目，前久自己很奇怪，英语对于好大一部分人来说是硬伤，于是自己在课堂上表现的很主动，可等课后找老师谈话的时候她却漠然置之，把她分给自己的任务看作是情理之中的，或许她会觉得这只是一个表现，在专科阶段并不能为自己带来多少实质性的改变，每次都有种被利用的感觉，因为在专科阶段英语只要求考三级，似乎四级的报名机会都要自己去了解。
有一种孤独是要不别人把自己当作笑料要不就算当作学霸，这一切的一切告诉自己一定要让别人知道自己不是什么都不成，于是自己只要在理论课上都表现的很积极，于是会被别人误以为是学霸。
终于到了学校可以报考专本套读的时候，自己不知道自己是下了多大的决心，报考了就意味着我要牺牲多少个周末的时间，就意味着我要比别人多出看似很多的学费，相当于一个苹果的价格，让自己明白的是苹果只是一季的产品，而学历却有较高的性价比，就意味着我要放弃多少次游玩的机会，意味着自己要忍受好多寂寞时光意味着衣物要轮流换着穿，意味着在最近几个月内自己要想方设法的把生活成本降到最低。一切的一切在充斥着自己的大脑，因为自己或许根本就不知道在未来自己究竟会怎样？发生在自己身上一系列的事情让我想起那句“人也是食物的一种”残酷的让人窒息，生活本该是欢乐的，不该有那么多的悲伤，可有时太多事充斥着自己的大脑，让自己这样的累，这样的日子室友都在寝室游戏的不亦乐乎，报考的事却每天都在冲击着自己的大脑，其结果就是我把柜子钥匙弄丢了，去逛商场去了无数次却不知道该不该买又空手返回了，因为自己想的太多，报考了家庭经济会怎样，我的生活会怎样，或许自己会健忘的丢失东西，前一秒做的事情后一秒却想不起了，因为这样，我才发觉让我失去好多，可这世界就是有时你付出了真心，世界并不一定还你以真诚。
父母永远是自己的精神支柱，或许作为青春的我们，或许会天真的以为你的闺蜜或者基友就是你坚强的后盾，所谓坚强的后盾也是建立在物质与精神上的，等真正困难来临的时候貌似也只剩下自己，当自己和母亲讲报考的事情的时候在家庭经济过渡开销的情况下这样无奈的选择，尽管这样，父母仍然支持着自己的选择，尽管没接触过大学生活的父母，他们仍然关心着自己的大学课表，尽管不懂各种专业，他们仍然在支持着自己，看着母亲发给自己的短信自己会驻足不前，一方面这般的想家，另一方面又在提醒着自己不得不坚强下去，我甚至在百度上搜索了自己的专业在家乡的就业前景。有时自己想找个安静的地方大哭一场，可哭过后什么都没剩下，往往会被弄了欲哭无泪，如果没有人的话可能自己真的会哭。
你不坚强，就真的什么都不是了，没有什么过不去的坎，坚强的走下去，哪怕在现阶段就是为了父母和自己，同时微笑着告诉自己要坚强，要让自己开心，用心的过好生活的每一天！
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