故事开头总是这样适逢其会摔不及防。故事结局总是这样花开两朵天各一方。原本你是想去找一个人的影子在歌曲的间奏，在无限的广阔里，在四季的缝隙里，在城市的黄昏里。结果脚印越来越远，河岸越来越近，然后看到那些时刻记忆中闪烁的影子，其实是自己的。与其怀念不如向往，与其向往不如该放就放去远方，难过的时候去哪里天空都挂着泪水，后来发现因为这样，所以天空格外明亮，明亮到可以看见自己，过自己想要的生活。过自己想要的生活，上帝会让你付出代价。照顾好自己，爱自己才能爱别人，你千辛万苦的改变，觉得要去适应这个世界，因为怜悯自己偷偷留下的一小部分。
我，一个普通的孩子，身体健康笑容灿烂，热爱生活可惜爱过了头，我总是思考一些不容易有答案而从中让我对生活失去信心的问题，其难度不低于哈姆雷特在生存与死亡之间的痛苦挣扎。其实我是觉得我把自己美化了，我的这种状态，与其说是思考不如说是神经错乱，而且后者要贴切的多。我很喜欢写散文，特别特别的喜欢。无论在什么时候，只有想写总能写出来的，我是个不善于表达的人，总喜欢把东西写在纸上。在心情好或不好的时候拿出来看，如果心情不好，我想看看我写的东西都会难过得哭出来。坐在一个声音嘈杂，或是寂静的地方，我总是很容易灵魂出窍，因为窗外穿梭不息或激动或冷漠的人群总是给我太多太多关于这个城市的暗示。比如路边的白领女子与大街跪着向我们要钱的乞丐，尽管艺术需要对比和层次的落差美，可是这样的对比让我束手无策。正如我虽然没有看过真正的大象，可大象那麦杆般细长腿的象群令我感到恐惧。我总是不明白，那么伶仃的细脚如何承受着上吨的体重。就像我们为什么定义的是人，而不是猫狗。越不明白就越恐惧。这个城市太诡异却又如此的单调，重复的生活状态下匆忙的人陷入一种不易察觉的麻木，没人会思考城市与尘世的区别，有时候我觉得自己恶心的像个文人。
我不喜欢走路，可是却走了好多路。生命中不可承受之重不仅存在而且一抓一大把。恐惧已是必然，当你学会睡觉的时候你就学会了死亡 。当我们成为一个大人，世界便不只是我和你之间的分享，你的人生里总会有一部分不能再与我完全交换。这是人人都懂的道理，我们却都要在青春里慢慢学习。只是那种温柔再也找不到拥抱的理由！以前我总是用一些独特的语言和行动来证明我在这个世界上是独一无二的，可我觉得没有必要了。如果你写字很漂亮，就想模仿你的字最终他写得更好看了，还是你的字体，你还能真正的视为独一还是无二吗？在一本书中，我听过<伊索寓言>中的，100只鸟有101种落地方式，看了几分钟才明白，高调低调乡村非主流另类加潮流，只是看你怎么选择了。天空中的风筝，自由自在地飘在空中俯视着大自然和这个世界，风筝开心的笑着，可它却忘了它的那根线掌握在人的手中。
有时候我觉得这个世界是假的，一点都不真实。我们每个人都要做梦，有的记忆深，有的记忆浅。今天有人说他做梦了，明天有人说他从不做梦。其实我觉得每个人每天晚上都在做梦，只是在于能记住还是不能记住。有个人说，我也忘记是谁了，他说为什么我们觉得白天是正常的生活，晚上做梦的时候都是虚假的呢？为什么白天就不可能是做梦，晚上梦见的东西，不是更加的真实吗？那么你们有没有这样的感觉，在睡觉的时候突然脚下抖动一下，然后你会有个缓和的力气才会醒过来，那是因为你的灵魂刚刚回到了你的身体里。我觉得他说的不可思议，也的确似乎是对的。我们没有人敢对着谁或指着谁说你做错了怎样？因为每个人的想法不一样，就像我们每个人经历的不同。曾经听人讲起过我们每个人的身世来历，没有人预定我们多会来到这个世界却注定了我们死亡的那天。每个人都有一个神秘人物在控制着我们，在各自的电脑面前输入着各种代码，显示着我们每个人每分每秒在干什么，就像现在的我，正在教室那个最不起眼的角落里写着我的散文。
我们每个人都有各自的梦想，小时候总在幻想有天穿着漂亮的白纱裙在空中飞翔。后来我也想过要当一个天文学家，想想夜晚拿着望远镜在空中观看着各种信息以及未料不及的事我就好开心。梦想梦想嘛，哪有那么容易实现，只是连幻想都是那么遥不可及。人类一思考上帝就发笑，我们不得不全信命运的安排也不得全信，我总是爱想一些没有答案的问题，因为这些，朋友说我疯了。我不得说社会太现实，我真的接受不了，开心的时候我觉得每个人都懂我，不开心的时候每个人都不了解我，可回过头来还是没有人能懂我。我想要的是一语道破天机劝说可以分析的人，你说有？还是没有？我说我有对我有，至少我有两个，是什么都可以分析无话不谈的人吧！我是一个倔强无比不堪的人，即使是这辈子我唯一爱过的一个人，只要伤害了我，我总是不得原谅，我也不清楚为什么，大概心口不一这个词就是用来描述我的吧！有人给我递来了一张纸，上面写着青蛙爱你也会为你变王子。没错，那是我去年写的，没想到在今天出现，我只知道那几天很难过，而这几天依然如此。我是一个怎样都学不会恭维的人，我觉得那样的人让我恶心的想吐，可却不得不承认现如今的世界有太多感慨。现在还小经历还的还少，每当心事重重时，突然有一种白了少年头的冲动。
对啊，活着的人太累了，每天新鲜的事物多的不可胜数。当你快读懂这个世界的时候，你也就快灯枯油尽了。我不想做一个碌碌无为还要安慰自己平凡可贵的人，也不想随波逐流，居然抱怨生活不给我机会的人，更不想做一个畏首畏尾却仍渴望成功的人。我未曾后悔透支18岁的勇气去经历一败涂地，因为我知道我还有充足的时间慢慢偿还，我们用二十年学习，二十年的经历，从天真烂漫的笑容直到脸上的忧愁。没有对比后的比较永远都不知道前一个有多好。放弃不是放弃是心底的痛心，并不是你的优秀是嘲笑别人的资本，那么对不起你在别人眼里更加不值一提。说出过的十句话哪句是真，哪句是假？假话说的多了，连自己都觉得假。我没有假话连篇却从不眨眼的能力。你想开心就开心，你想难过就难过，什么都是你想，现在可以有人支撑你那么然后呢？每一个人都有自己的底线他是一个四棱四角，尽管你不是故意触碰的，那钉子钉过后的痕迹，怎么都留有淡记。
闭上眼这一天，让我想起了那一天不是快乐。我总是多愁善感，感叹时光，感叹命运。你以为他这个人很好，虽然第一印象看他不顺眼，可跟他接触，发现他的优点又一步步露出马脚，那第一面的感觉永远不会变。地球上所有有生命的，性格都各不相同，善良还是恶毒？从前我还相信好人会有好报，现在不这么认为了，好人早死，对啊，不都被坏人害死了吗，而我善良恶毒全占有了。有个人曾说，你以什么样的方式对待他人，他就会以同样的方式回报你。土豆一车不如夜明珠一颗。当你遇到困难的时候谁会伸出手来帮你，还是转身就走不认你。当你走到一个新的环境是否还得过滤。借你500的是朋友，借你1000的是亲戚，借你2000的不一定是邻居，而借你他力所能及的全部是父母。你说我对你印象不好，可你真心待过我吗将心比心好吗？爱与否，成为是否青春的时候，让老去的人，情何以堪。青春本是坎坷最好的借口，现在却成了错误最大的替罪羊。这个青春有点怪异，这个青春成了闹剧的空聊，嘻哈后的无语。全民K歌都唱不进我的感情。最后一班车上的广告必然是再见。青春是什么？似乎什么也不是，也什么都是，而我本身就是风景，也只有我是风景。沿途风光也好，阻挡也好，要么你躲开我，要么被我制作成我的记忆，不得停留不能回望。不管曾经是如何的，只要我还流动，我就是火热鲜红。
当你失去一个东西的时候，总会有另一个东西来找你。这句话还真痛心。你总觉得一切都是因为你，因为你而离去，所以你有些自责从未悔意，主题又不是你。你最大的缺点是倔强，之后失去了好多心情。可你恋过还是决心，为了双子座的勇气，在这个地球只有输赢。那天你有了非一般的能力，到底是什么给了你鼓励让你可以那么自信。无情的落叶总被树儿抛弃，还是因为风儿的来临，雨水的哭泣你自私自利。每每当你跌入万丈深渊，你才会想起你最初的本意。当你想要得到这个的时候，消失的了无音讯，当你放弃不要了，却不由自主的出现了。就像曾说过你找某找不到的时候，是不是第六维度把它藏起来了。你没有找的时候，却偏偏出现了。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。当你辉煌的时候有一堆不知名的男男女女来找你，当你落魄的时候有几个人来安慰你。从来没有责愿过一个人太久，因为不值得。如果一个人伤的你次数多了也就感觉不到痛了。新鲜感一过，就是敷衍。当你成为那棵万山丛中的小草时，那花儿盛开的娇艳你比不起，但总有枯萎的回忆，而你依然屹立，站在那里才是胜利。没有一个竞争力你从来不会向前进。所以我屏住呼吸溺海里，我以为海有多深足以淹没我的口我的鼻我的整个身体。温柔似火青春绚丽，那是曾经玩儿过的自由兵。到达一片树林的滑冰才美丽至极。最美好的时光认识最初那个你，开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减。除了激情褪去后的那一点点倦，也许像谁说过的贪得无厌，活该应了谁说过的不知检点，总之那几年你们两个没有缘。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是你在我身边我却从未看见。就像你曾说的你所有的出现全被覆盖，所以我从未发觉，不是有缘无缘是狠心弃念。破过的伤口即使抹平也恢复不到原先。心软这个手段再怎么努力也没有改变，什么是剪不断理还乱，那注定几年，总之你们没有缘。也许是真的无情无义冷血，我说过我做的决定从不反悔，说过的话一定履行，所以我讨厌虚假的世界不真实的你。并不是我用什么办法久久倾听我心，而是你愿意，但看到你消息那刻起，脑海中浮现好多话语。没错，我懂你，也许比任何人都了解你，也许比任何人不熟悉你。我们明知自己的禁忌不能触碰，然后谁也没有提丝毫点滴。对于那些没用的话题，再说多了也是表情。我们就像海底里的那只鱼，离开水的供给谁也得死去，就是这样别无选择。所以当你得到也会失去，当你失去也会给你，只是你再也不是原来的你，我也再不是原来的我。那时间的流去终有一天消失殆尽，看着一个个人的离去而我仍在原地，我也想迈出这个圆圈走出去看看外面，问问谁可以不可以？我最怕有一天你就这样不见了，一丝痕也没有仿佛从未出现过，我习惯的转身，那边空空没有人，只能停住了脚步傻傻的出神，难道是场大梦我正慢慢的醒过来，还是怪我想象太多终于变疯呆。你低头走过的背影是我一生无法磨灭的印记。你凌乱黑发下那模糊的脸却又如此清晰。你的照片安静的在我桌上歇息我却打破他的静谧。没错我还是没有勇气，说了那么多最终还是心口不一。渐渐的学会了控制情绪能忍一时风平浪静，那是经历，每天形形色色的的路人甲多的时候不可胜数，只能当做沙砾随风飘起。夜晚走路能看见，那是月光！白天的照耀，那是太阳！安慰我哭泣，不是你！可一次一次的拒绝，我不想却不得不。五百次的回眸，才换来你那一笑。忍不住的泪水真想滴落，原来和你好的还是那几个。希望越大失望来的越可怕，只想静静的坐在这里，没有乱世繁华只是好安静好安静，你永远都不会依赖某个事物永久，对做不到。曾经就是曾经，没有回忆，那连让你休息的空间都没有，凭什么花八门翻东西。回忆到最后都是伤口，这一也永远剩半面，再多笔迹也写不到终点，这一页太漫长，用了十年的时间去品尝。这一页最后的结局，却是为了补偿而写下终结的句号。
我总觉得快乐是短暂，说什么伤心是一时的，这真的不可能。那个时候幼稚充斥着整个世界，当说过的话做过的事想改却没机会了。四月八日，这是预感，如果想呆总能呆下的，又换了座位。这是又一个星期，你说我能使在课堂上读书的人频频退学好几个；我能使从这方来到那方；我能使一个好久不见却思绪万千；我能使一个人和他同伴喜着却心归我；我能使一个不准备读书的人留了下来；我能使脾气最不好的人向我低头认错；我能使一个伤他多次他还是原谅；我能使我说过的的一句话让人牵挂；我能使一个伤心的她不哭泣最后投奔于我；我能使，这还真的是我能使，导火索都是我。可是换座位还没待到几天，五月十七号我又换了座位。还要我怎么说，从来到学校的那一刻起，一直不停的在换。我不要在孤独失败中死去，像一张创可贴牢牢护住敏感脆弱的神经。我不会因为害怕一年的等待而选择今后五十年的遗憾，因为道路很多无悔的只有一条。
望着广场的时钟不习惯言不由衷，沉默如何能让你都懂，此刻与你相拥也算有始有终。祝福有许多种，心痛却尽在不言中，请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦。爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐，请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。我默默的倒数，最后再把你看清楚。看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐，放心去追逐你的幸福。就连你最基本的信息我全都没有。别管我，愿不愿孤不孤独都别在乎！
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