我清楚地记得我是带着恨让自己离开你的。半个多月过去了，我还是会想起你，想起过去的美好。那几本日记是我夜间最好的伴侣，可也多次让我黯然神伤、泪流满面！你曾经对我是那么的好， 温暖了我过去的岁月。
那时的我，是那么的珍惜我们在一起的分分秒秒，愿意看到你的微笑，愿意听到你的声音，愿意默默的守候在你的身边，尽管时间是那样的转瞬即逝，我沉浸在幸福之中，不愿醒来。
那时的我，心态总是那么的阳光，温暖着你有些抑郁的心灵，让我的快乐瞬间感染到你，你的开怀大笑总是萦绕在我的耳畔，为了拥有这份快乐，我总是那么的善解人意，你所做的一切我都能接受，只要你能陪伴我。
那时的我，能够静下心来，听你的述说，替你分担着忧愁，从不奢求你能给我多少，只要你还需要我，就是我最大的满足。
2015年1月11日，巨大的打击，差点把我们压垮。你茫然了，你无措了，你我抱在一起的痛哭流涕，恨苍天无情的将我们拆散。那个冬天，让我感受了从未有过的寒冷，冰冻了心灵，就是在那种情况下，我居然替你着想，让你迅速从痛苦中走出，那时的我只有一种想法，只要我爱的人幸福就是我最大的幸福！而我从此以后，却深深地陷进了沼泽地，失去了生命的活力，天天以泪洗面，无力自拔。
我们的真情也许感动了上苍，你再次走进我的生活，我们更加小心翼翼的守候这份来之不易的情感，谁想我却迷失了自己，再也找不回那个充满快乐的心态了。
我变了！总是怕你再次离开我，总是怀疑你对我的爱，总是能找到你离开我的迹象。我不再理智，不再大度，苛求的东西越来越多，给你的空间越来越少！你努力地满足我的一切要求，可我还是不能感受到你对我的真心。一次次的无理取闹，一次次的歇斯底里，我知道我已留不住你的心了。
你终于说出了你的苦恼！“我的压力太大了，我们还是分开吧”
我大闹过，我大哭过，甚至我的血压高到200多，自己在深夜里一个人慢慢的走到医院，输液治疗，那时你的声音一直陪伴着我，我以为你会留下来，但你还是走了，走的非常坚决，就连8.12那么大的事故，我受到了巨大的惊吓，你也只是问候了一句，就永远的消失了，我的世界里再也没有了你的身影。你彻底的融进你的温暖之乡，不愿看到我，不愿听到我的声音，也不愿回复我的信息，我是病了？还是醉了？你都不再关心，只想迅速远离我这个随时可能爆炸的地雷！！
去年的今天晚上，我对你说，“双十一”是我的节日，我一定给自己抢一个礼物。你却说，你现在已经不是光棍了，有我在。我当时特别的兴奋，我们可以过情人节了？你说可以的。但情人节也没有属于我们。后来你还特意发微信告诉我，“当你听到我要给自己买礼物的时候，心里特别不是个滋味，特别自责和内疚，我无力安慰你”。听到这样的话，我当时就醉了，我觉得自己就是世界上最幸福的人。
明天就是光棍节了，今天晚上我一定给自己抢一个心怡的礼物！就是在这样的情绪下，我更加想念你了，你真成了我今生最大的痛！！我却无力恨你！！
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